Egyik szülő sem akarja látni gyermekét fájdalmában. Különösen azoknak, akik természetes „rögzítők” vagyunk, a beavatkozási késztetés és segítse a gyermeket a kudarc elkerülésében erőteljes erő lehet, és rengeteg ésszerűsítéssel jár.
Példa erre: Észreveszi, hogy gyermeke otthon hagyott egy projektet, és aznap reggel úgyis az iskola mellett fog vezetni. Nincs ok arra, hogy ne adják le nekik, ugye? Órákat töltöttek azzal, hogy dolgozzanak rajta, és öt plusz percbe telik, amíg a recepción hagyja. Ráadásul nem úgy van, hogy a projektet értük csináltad, vagy bármi más, szóval tényleg ez a helyzet teljesen biztonságban van attól, hogy beleessen „Helikopter szülő” terület. Jobb?
Rossz. Minden gyermeknek tudnia kell, hogy szüleiben korlátlan támogatási forrás áll, akik szeretni fognak és fogadja el őket, bármennyire is kudarcot vallottak. Nincs szükségük arra, hogy ezt a feltétel nélküli támogatást összekapcsolják egy pajzzsal, amely megvédi őket a kudarctól. Végül ez csak rossz szolgálatot tesz számukra. Íme hét ok, amiért.
1. Azzal, hogy megvédi gyermekét a kudarctól, a tehetetlenség érzését keltik benne.
Ha közbeavatkozik, amikor a kudarc lehetségesnek tűnik, valójában azt mondja gyermekének, hogy nem bízik abban, hogy képes lesz egyedül kezelni a helyzetet. Ez egy olyan üzenet, amely óriási könnyedséggel behatolhat a gyermek pszichéjébe, ami arra készteti őket, hogy kételkedjenek saját kompetenciájukban, kerüljék azokat a helyzeteket, amelyekben esetleg kudarcot vallanak, és összességében alacsonyabb az önbecsülésük.
Wendy Grolnick pszichológus foglalkozott ezzel a jelenséggel egy tanulmányban összehasonlította a „kontrolláló” szülői stílusú anyákat az „autonómiát támogató” anyákkal. Amikor az övék anyák nem voltak jelen, az autonómiát támogató anyákkal rendelkező gyerekek „elakadtak a feladatokon, még akkor is, ha frusztráltak”, Grolnick írt. Eközben az irányító anyákkal rendelkező gyerekeknek még az előttük álló feladatot is meg kellett fontolniuk, és gyorsan feladták.
2. Lehet, hogy később az életben szorongásra és depresszióra állítja be őket.
Az idézett kutatás Gyermek Elme Intézet támogatja azt az elképzelést, hogy a gyerekek, akik beépítették az üzenetet, miszerint a kudarc nem elfogadható, sebezhetőbbek szorongással és depresszióval küzd későbbi életében, valamint nagyobb valószínűséggel tart félelmet a változástól és vonakodik új dolgok kipróbálásától. Az övék a rugalmasság érzése szintén károsodott, mivel hiányoznak a kudarcok feldolgozásához szükséges eszközök - és nehezebben tudnak visszavágni belőle.
3. És lehet, hogy hamis jogosultságérzetet is kelt bennük.
James Lehman, a gyermeki viselkedés szakértője szerint, ha megvédi gyermekét a csalódástól vagy kudarctól, az mesterségesen felfújt megértést eredményezhet a világhoz való viszonyukról.
"Amikor te óvja gyermekét a kellemetlenségektől, megtanulja, hogy soha nem kell semmi kellemetlenséget éreznie az életben. Ennek eredményeként hamis jogosultsági érzése alakul ki ” - Lehman írt. „Megtanulja, hogy nem igazán kell felkészülnie az iskolában, mert a szülei panaszkodni fognak a tanárnak, aki abbahagyja a hívását vagy elvárja, hogy a házi feladata időben beérjen. Megtanulja, hogy szülei növelni fogják a toleranciát a devianciával szemben. Tanára pedig kevesebbet vár el tőle a szülei beavatkozása miatt. Végül megtanul szembenézni egy problémával a hatalommal, ahelyett, hogy felelősséggel és elfogadással kezelné. ”
4. Ezzel szemben, ha megengedi gyermekének, hogy kudarcot valljon, megtanítja neki, hogy a kudarctól nem kell félni.
Amikor a gyerekek megengedik, hogy megtapasztalják, a kudarc-amely minden élet, és különösen minden jól megélt élet elkerülhetetlen része-nem keveredik össze a gyermek önértékelésével. A kudarc ehelyett lehetőségként értelmezhető, vagy legalábbis annak bizonyítékaként, hogy megpróbáltunk és megtanultunk valamit annak érdekében, hogy legközelebb jobb helyzetben legyünk a sikerhez.
„Amikor a gyerekek kudarcot vallanak, szembe kell nézniük tetteik következményeivel (vagy azok hiányával), nem pedig másokat kell hibáztatniuk, és ki kell találniuk, hogyan kell alkalmazkodni” - magyarázta Jessica Lahey, a A kudarc ajándéka. -Erről a hosszú távú elképzelésről van szó, hogy ki szeretné, hogy gyermeke legyen, amikor elhagyja otthonát.
5. Lehetőséget adsz nekik, hogy magánszemélyekként érezzék magukat, és nem csak a kiterjesztésüket.
Ahogy Lahey tette neves"Azok a gyerekek, akik saját céljaikat követik, nagyobb valószínűséggel teljesítik ezeket a célokat, és hosszú távon kitartanak a tevékenységek mellett." Továbbá, ha úgy találja, hogy túl nagy személyes tétet helyez a gyermeke teljesítményébe, akkor itt az ideje, hogy újraértékelje prioritások. „Fontos, hogy mi szeressük azt a gyermeket, aki van és nem az a gyermek, akit szeretnénk, hogy legyen, [és] hogy a szeretet nem az a gyermek teljesítménye alapján," ő mondta Szülőtérkép.
6. Megerősíted az üzenetet, hogy szereted őket, bármi is legyen.
Gyermekként nem lehet túlbecsülni azt az értéket, hogy tudjuk, hogy megvan a szüleid szeretete és támogatása, függetlenül attól, hogy milyen mérhető eredményt hozol. Hagyja, hogy gyermeke kudarcot valljon, és szeretetet mutasson neki a kudarc nyomán, az egyik legfontosabb megerősíti azokat a dolgokat, amelyeket a szülő tehet. Megtanítja a gyermeket arra, hogy elég, a pontozáson vagy a teljesítményen kívül. És ez egy sokkal egészségesebb hely, ahonnan megközelítheti a "legközelebb jobban megyek" -et. Ennek érdekében, amikor bátorítja a gyermeket, Lahey ajánlja hogy a szülők úgy közelítenek a szurkoláshoz, mint „a nagyszülők”.
„A nagyszülők nem kritizálják az edző stratégiáját vagy a játékvezető felhívását. Még a pályán érkező kínos kudarcok ellenére is a nagyszülők hátsó szándék vagy napirend nélkül támogatják unokáikat ” - írta.
7. Akár saját maga is kialakíthat egy egészségesebb hozzáállást a kudarcokhoz.
Ha újrafogalmazzuk, hogyan közelítjük meg és beszéljük meg a kudarcot gyermekeinkkel, akkor lehetséges, hogy felfedez néhányat társadalmilag kondicionált hozzáállás a sikerhez, amelyet tartasz - és amely végül kárt okozott neked, is. Amikor megpróbálja megakadályozni, hogy gyermeke kudarcot és fájdalmat éljen át, akkor melyik saját magának és a saját történelmének ez a része beszél róla? Milyen félelmed van a kudarctól az életedben, és miben gyökerezik? Azáltal, hogy kapcsolatait a siker és a kudarc körüli, társadalmilag meghonosodott attitűdökre változtatja - amelyek nagyrészt a teljesítményen alapulnak, mint termelési eszköz egy kapitalista rendszerben, de elterellek! - lehet, hogy elmegy egy kicsit több elfogadással önmaga felé is.
