Amikor betöltöttem a harmincat, egy barátom átnyújtott nekem egy doboz csokoládé szarvasgombát, és azt mondta: „Itt a dekadens évtized.” Születésnapi képeslapok barátoktól aki már átlépte a 20-30-as évek küszöbét: „A 30-as évek a legjobbak” és „Ez lesz a legjobb évtizeded!” És voltak jobb. 35 éves koromban találkoztam a férjemmel, és befejeztem az egyetemet. Új karrierbe kezdtem. A meggondolatlanság pillanatai jóval mögöttem voltak. A legjobb rész: nem éreztem magam öregnek. Megújult a fókuszom és a célom. És emiatt soha nem éreztem magam, hogy lecsúszom a „legjobb évtizedről” valami… középkorúra. 41 éves koromban megemlítettem a nőgyógyászomnak, hogy érdekel a baba, és aggódó válasza meglepett.
- Rendben, a lehető leghamarabb el kell juttatnunk egy reproduktív endokrinológushoz - kezdte. - Nem lehetetlen - tette hozzá -, de szüksége lehet segítségre.
Több: Valóban van „megfelelő idő” a gyermekvállalásra?
Addig a napig csak röpke pillanatok voltak, amikor úgy éreztem, tudomásul veszem, mennyi életem telt el. De miután találkoztam ezzel az endokrinológussal, az „idősebb” lét kristályosodott ki számomra. Megtanultam, hogy még 37 éves koromban, amikor összeházasodtam, 29 százalék esélyem lett volna arra, hogy a havi ciklusom alatt egészséges, életképes tojást mutassak be - ez normális terhességet eredményezne. De most, 41 évesen 11 százalék esélyem volt.
Az előző évben a férjemmel nem használtunk fogamzásgátlást - de az időzítésre sem voltunk éberek. Hirtelen azt vettem észre, hogy gyorsan lefelé megyek. Azon kaptam magam, hogy életem első felét olyan lehetőségek sorozataként határoztam meg, amelyeket nem sikerült kihasználnom; Most már számolhatnám az enyémet termékenység ezen lehetőségek között. Öregedés, nekem vereségnek éreztem.
Férjem kíváncsian és örömmel tanulmányozta az egyes PowerPoint-diákat az orvos három órás tájékozódási ülésén. Megtanultuk, hogy előnyös lehet az embriótranszfer előtti genetikai kimutatás, és hogy életképes embriókat kriokonzerválhatunk várjuk a teszteredményeket, és hogy a használhatatlan genetikai anyagot a telomerekre (a DNS -szálak legvégére) irányuló kutatásokra terelhetjük. Amikor átnéztem a sárga mappát a sok összetűzött űrlap- és utasításcsomaggal, túlterheltnek éreztem magam.
Azon a napon, amikor találkoztam az endokrinológussal, volt egy szonogramom, és a technikus megkérdezte, hogy van -e még menstruációm. Ahogy vizsgákat, vérvizsgálatokat és genetikai tanácsadást terveztem, a melankólia érzése - az elérésről szól az a pont, amikor ez volt az egyetlen, és még mindig nem garantált lehetőségem gyermekvállalásra és szülésre ajándék. Éreztem azt a fajta tisztaságot, ami a bánattal jár; könnyek jöttek könnyedén, fájdalmam forrása sima és egyszerű volt.
Több: Hogyan találtam meg a humort a meddőségben
A hiszterosalpingogramom napján, a petevezetékek és a méh vizsgálatával egyeztettem más kellemetlenségeket. Klausztrofóbiás vagyok. A radiológiai iroda az alagsorban volt, és csak lifttel lehetett megközelíteni. A nővér azt tanácsolta, hogy mélyen lélegezzek a vizsgálat során, ami általában viszonylag gyors, de elhúzódott, mivel az orvosnak némi nehézsége volt a méh katéterrel. Vissza -visszatérő gondolatom támadt: a szülőnek elég erősnek kell lennem ahhoz, hogy olyan dolgokat tegyek, amelyek megijesztenek. Mi van, ha (feltételezett) gyermekemnek vérvizsgálatra vagy katéterezésre van szüksége?
Kattanást hallottam, és az orvos eltávolította a katétert. A nővér azt tanácsolta, hogy csomóztassam össze a vizsgaasztal szövetét, hogy minden vért elkapjak. Kevesebb mint 10 perc telt el. A meglehetősen erős fájdalom fokozatosan tompult és távolodott.
A negativitásom is kezdett elhalványulni. Val vel IVF, nincs azonnali megnyugvás - és nincs garancia arra, hogy a folyamat életképes magzatot hoz, hamarosan vagy valaha. Négy hónap telt el az első kinevezésemtől, mire elvégeztem az előfeltételeket. Az eredmény vagy a megoldás bármilyen érzése akár hónapok, esetleg évek múlva is eltelhet. A folyamatot övező halmozott bizonytalanság hosszú távú szemléletet tesz szükségessé. Rájöttem, hogy lehetek optimista vagy pesszimista.
A harmincas éveimben az önmeghatározás hihetőnek tűnt, amíg lelkiismeretes célkitűzést gyakoroltam. A harmincas éveimben képesnek éreztem magam arra, hogy megvalósítsam céljaimat. De számomra az IVF kezdete volt az ideje, hogy feladjam ezt az elképzelést - a bizonytalanságot. Az IVF furcsa várakozási idejében észrevettem, hogy a félelem, az ambivalencia, a gyász, az izgalom és a remény ciklikusan körbejár. Észrevettem az érzéseket és érzelmeket, mielőtt utólag belebuktak. Az idő úgy kezdett kibontakozni, hogy lassúnak, folyamatosnak és létfontosságúnak érezte magát.
Több: PSA: A nőknek nincs okuk arra, hogy ne legyen gyerekük
Függetlenül attól, hogy az IVF végül nálunk működik -e, vagy sem, most már tudom, hogy kezdeti melankóliám - az annak felismerése, hogy bizonyos lehetőségek most már végérvényesen mögöttem vannak - ez a folyamat velejárója ígéret. Nem, pontosan nem a gyermek ígérete, hanem a bizakodással járó ígéret.
Ma inkább az előretekintés, mint a visszafelé indulatok félelmem és vereségem iránti érzéseimet a „legjobb évtized” hátrahagyása miatt. Az új orvosom azt tanácsolta nekem: „A várakozással kapcsolatos aggodalmak pontosan az okát teszik Ily módon." Ha segítséggel próbálunk gyermeket vállalni, lehetőség volt optimizmussal tekinteni előre, és nem visszafelé megbánás.
És igen, a harmincas éveim életem egyik legjobb évtizede volt - eddig. Az elkövetkezendő évtizedek azonban nem kevésbé értelmesek és ígéretesek. Az időről alkotott elképzelésem megváltozott; ahelyett, hogy túl gyorsan haladtam volna, és magam mögött hagytam volna egy verziót, az idő lelassult és bővült számomra, értékelhetővé vált.
