A gyermeknevelés olyan módon próbára teheti akaratunkat és türelmünket, amiről soha nem is álmodtunk. Hacsak nem azon kevesek egyike, akik egy mini angyalt nevelnek, akkor ismerős lehet a hazugság, a duzzogás, a kiabálás, a taposás, a a falak színezése és (ha egy kicsit idősebbek lesznek) az autó elvétele anélkül, hogy kérdezné, és elég sokáig maradna kint ahhoz, hogy teljesen megfordítsa a haját szürke. Van egy jó oka annak, hogy mindenki azt mondja, hogy ez a legnehezebb és leghálásabb munka, amit valaha is végezhet.
Több: A lányának tőled kell hallania ezt a testéről, nem a barátaitól
Lehet, hogy valamikor a sikoly közepén találta magát, és olyasmit akart mondani, amit tudott, hogy megbán. És mivel csak ember vagy, jó eséllyel elmondtad.
Amit tettünk, az megtörtént, és ma új nap van az élésre és a tanulásra - a szülői szakértők 10 olyan mondatra hívtak fel bennünket, amelyeket soha nem szabad mondd a gyerekeidnek, bármennyire is dühös, csalódott vagy egyenesen megijedt a fejedben, túljutsz azon, amit tette.
1. "Annyira idegesítő vagy/nem nagyon kedvelek most"
Engedélyezett Crystal Rice terapeuta azt mondja, hallja, hogy sok jó szándékú szülő használja ezt a kifejezést, hogy megpróbálja megfékezni gyermeke ellenszenves viselkedését. A probléma az, hogy a gyerekek nem mindig hallják minden szavunkat, és gyakran ragaszkodnak azokhoz, amelyek a legjobban fájnak. „A gyerekek eltávolítják a„ most ”-t, és csak azt hallják, hogy a szülő elviselhetetlennek tartja őket; a határ között, amikor „szimpatikusak”, és nem válik túl homályossá ” - mondja Rice.
2. „Uhh. Olyan vagy, mint anyád/apád. ”
Ha összehasonlítja gyermeke elképesztő kreativitását vagy képességét arra, hogy könnyen megbocsásson és elfelejtsen a szüleivel, mert mindketten ugyanazt a kívánatos tulajdonságot jellemzik, akkor ez egy dolog. De Rice szerint túl gyakran mondják ezt, amikor a gyermek olyan viselkedést tanúsít, amelyet a szülő kedvezőtlennek talál a másik szülőben. „Tehát a a gyerek válogatós evő és csalódott vagy - mondja Rice. „Tehát lehajítod a villát, és felkiáltasz:„ Jaj, ugyanolyan válogatós vagy, mint anyád. ”Ez nemcsak azt az üzenetet küldi, hogy a gyermeket elutasítják, hanem a másik szülő is. Ez megosztottságot teremt, ahol a gyermek kénytelen azonosulni vagy választani egy oldalt, hogy tetszeni tudjon egy adott szülőnek, miközben modellezi a rossz kapcsolati készségeket is. ”
Több:A gyerekem igazi történelemórát kapott, amikor kihagyta az iskolát
3. "Olyan válogatós vagy"
Még akkor is, ha gyermeke nem hajlandó olyan ételeket enni, amelyek nem barna színűek vagy cukorral vannak bevonva, kerülje a „Válogatós evő”, mert a címke esetleg megragad, és olyan helyzetet teremt, amelyben megpróbál megfelelni azt. „Akár matematikai ötletnek, akár„ művésznek a családban ”nevezzük a gyermeket, ők arra törekszenek, hogy azzá váljanak, és a család többi tagja megerősíti ezt a szerepet a gyermek számára” - mondja Dr. Nimali Fernando, szülői és etetési szakember és társszerzője Egészséges, boldog evő nevelése: lépésről lépésre szóló útmutató a gyermek kalandos evés útjára állításához. „Amikor a szülők„ válogatós evőknek ”nevezik a gyerekeket, a gyermek így kezdi látni önmagát. Azt akarjuk, hogy a gyerekek másként gondoljanak magukra. Minden gyerek „élelmező felfedező”, amikor a konyhában tanítjuk a szülést. Kalandos evőnek tanulni időbe telik és sok felfedezést igényel. ”
4. - A húgod nagyon ügyes ebben
Az egyik gyermekét összehasonlítani a másikkal valóban olyan, mintha két ízletes gyümölcsöt hasonlítanánk össze a bolygó másik oldalán. Ez soha nem működik abban, hogy az egyik gyermeket arra ösztönözze, hogy hagyja abba a nemkívánatos viselkedést, és neheztelést és versenykörnyezetet teremt. „Ez a fajta összehasonlítás olyan, mintha azt mondaná a második férjének, hogy az első férje„ olyan jó volt ételeket ”, és elvárja, hogy ragadjon egy szivacsot, és boldogan súrolja az edényeket.” - Fernando mondja. „Arra kérjük a szülőket, hogy tartsák szem előtt, hogy az ehhez hasonló összehasonlítások végén csendben szerepel az„ és te nem ”kifejezés. A gyerekek összehasonlítása soha nem jó dolog. ”
5. "Fejezd be a sírást"
Csábító dolog elmondani egy vigasztalhatatlan gyermeknek, hogy nem kap új játékot, hogy keményítse meg magát, vagy hogy „ez nem a világ vége”. De elmondani a gyermek hagyja abba a sírást nem különbözik attól, hogy azt mondja egy gyermeknek, hogy ne érezzen - mondja Sherianna Boyle, szerzője A tudatos szülő útmutatója a gyermekkori szorongáshoz. "Bármi, ami elősegíti a nem érzést, elősegíti a fájdalmat"-mondja Boyle. „Annak érdekében, hogy a gyermekek érzelmileg és intellektuálisan fejlődjenek, elengedhetetlen, hogy megismerjék érzelmeik értékét. Ellenkező esetben valószínűleg felnőnek abban a hitben, hogy valahogy meg kell védeniük magukat az érzéstől. Ez láthatatlan falakat támaszt, amelyek befolyásolhatják az önbecsülést, a kapcsolatokat és az általános motivációt. Ha gyermeke sír, biztathatja, hogy nyugodjon meg, vagy elkísérheti egy biztonságos, privát helyre, ahol összeszedheti magát. Mindazonáltal megalázó lehet azt mondani a gyermeknek, hogy hagyja abba a sírást - különösen nyilvánosan -. ”
6. "Rossz fiú/rossz lány vagy"
Nincsenek „rossz” gyerekek, csak rossz döntések, amelyekből vagy segítségünkkel, útmutatásunkkal és megfelelő módon tanulhatnak fegyelem (ha szükséges), vagy szégyellni kell a választást. "Ez megtanítja a gyerekeket, hogy értékük mások értékelésétől függ" - mondja Boyle. „A gyerekek megtanulnak tetszeni, vagy visszavonulni. Ehelyett összpontosítson a választásokra. Vannak jó és nem túl jó döntések; bárhogy is döntünk, ez nem befolyásolja emberi értékünket. ”
7. „Szívd fel, át kellett esnem rajta”
Tapasztalataink csak a miénk, és amit tőlük elvettünk, annak semmi köze ahhoz az utazáshoz, amelyet gyermekeinknek az életben kell megtennie. Boyle szerint ha azt mondod nekik, hogy „szívják fel”, mert rosszabbul jártak, gyengíti a gyermek tapasztalatait. "A lényeg az, hogy a mai világ teljesen más, mint abban, amelyben sok szülő ma felnőtt" - mondja. „Tényleg nem tudjuk, milyen ma tizenévesnek lenni. Ha azt mondja a gyermekének vagy tinédzsernek, hogy szívja fel, akkor a gyermek vagy tinédzser félreértésnek és/vagy figyelmen kívül hagyásnak fogja érezni magát. ”
Több: Három gyerek három különböző apával nem tesz belőlem „ribancot”
8. “Csak ha jó vagy”
Ne alapozza a jutalmazást olyan szubjektív dologra, mint a gyermeke „jó” -ra, mert a szó meglehetősen értelmetlen és elvisz attól, hogy a gyerekek kedvesek és jó modorúak, mert ez a helyes módszer-nem azért, mert süteményt vagy játékot kapnak nap. „Bármi, ami„ csak ”vagy„ kell ”szóval kezdődik, bűntudatra készteti a gyerekeket” - mondja Boyle. „A lényeg az, hogy ha elmondjuk a gyereknek, hogy csak akkor kapnak csemegét, ha jók, akkor a szülő nézőpontja alapján. Az egyik ember jó nézete más lehet, mint a másiké. Ezenkívül a szülők hangulata nagyban befolyásolja döntéseiket. A „csak” szó azt sugallja, hogy szeretetet, jóváhagyást vagy figyelmet kell kiérdemelniük. Ennek ellenére a gyerekek elveszíthetik a privilégiumukat, ha viselkedésük nem megfelelő. Valami ilyesmi: „Szeretlek, az ütés és a nyafogás nem jó. Úgy tűnik, az árkád ma nem fog működni. ”
9. "Ha nem kap jó osztályzatot, nem tud egyetemre menni és jó életet élni"
Még akkor is, ha gyermeke nem közömbösen és hűvösebben viselkedik ezzel kapcsolatban, bízzon abban, hogy megijedt attól a gondolattól, hogy kudarcot vall az életben, és hogy ez a megjegyzés nem fogja sikerre vinni őket. „Ez óriási nyomást gyakorol a gyerekekre” - mondja Boyle. „A valóság az, ha egy gyerek valóban egyetemre akar menni sok különböző utat kell felfedezni. Néhány gyermek nem virágzik igazán, amíg ki nem lép a társak nyomásának légköréből. Mivel magam is főiskolai tanár vagyok, sok olyan diákot látok, akik nem jártak jól középiskolában, és boldogulnak a közösségi főiskolai környezetben. ”
Mielőtt elmész, nézd meg diavetítésünk lent:
