A szívem hevesen vert. Az agyam száguldott. Úgy éreztem, hirtelen mindenható vagyok. Egyszerre láttam élénk összefüggéseket a körülöttem lévő világban, és megértettem, hogy mindezek mit jelentenek - vagy legalábbis azt hittem. A való életben az voltam szülés utáni pszichózisban szenved. Gondolatban legyőzhetetlen voltam, sőt tisztánlátó.
Minden összefonódott és világos volt számomra. Le akartam írni az egészet - örökítsd meg ezt az új bölcsességet egy időtlen edényben. Azt hittem, hogy Isten „letöltött” üzeneteket nekem, amikor hajnali 3 órakor ébren voltam a fürdőszobámban - és most meg kellett osztanom mindet. Azt hittem, hogy minden választ megadott, és új agyi szintet nyitott meg bennem - például Scarlett Johansson karaktere a filmben Lucy. Azt hittem, hogy megértek olyan dolgokat, amelyeket mások nem. Azt hittem, különleges vagyok. Még azt hittem, hogy a telefonom még varázslatos csilingelést is kelt, amit csak én hallok, figyelmeztetve annak fontosságára, hogy bármit is mondanak nekem ebben a pillanatban. A világegyetem volt a hátam, és engem választottak. De ezt nem akartam megosztani senkivel, mert soha nem kapják meg. Hogyan tehetnék? Szóval, ezt a titkot magamban tartottam, mivel a családom egyre jobban kezdett aggódni a szabálytalan viselkedésem miatt.
Mindig is olyan voltam, akinek sok alvásra volt szüksége ahhoz, hogy jól működjön. De ez korábban volt. Két héttel korábban anyuka lettem, és hirtelen úgy éreztem, hogy egyáltalán nincs szükségem alvásra. Szóval, három napig ébren voltam, túl éber.
Fogalmam sem volt, hogy mit tapasztalok szülés utáni pszichózis, a anyai mentális egészség rendellenesség, amelyet a születés utáni hormonális változások okoznak, kombinálva az alváshiánnyal és az új anya stresszével.
Ahogy teltek az órák, körbe-körbe bicikliztem ebbe az álomszerű állapotba. Időnként teljesen normálisnak éreztem magam. Máskor az álom inkább rémálomnak tűnt: rettegtem volna, hogy a falak beszélnek velem, hogy mesterlövészek vannak a tetőn, vagy hogy a babafigyelőt „megcsapják” és kémkednek utánam.
Féltem elmondani bárkinek is, mi is jár a fejemben, mert biztos voltam benne, hogy azt hiszik, hogy „őrült” vagyok, és alkalmatlan anyának. Féltem, hogy valaki eljön, és elveszi tőlem a gyönyörű kislányomat.
Mire a lányom egy hónapos volt, egy reggel megkérdeztem a férjemet és az anyámat, hogy ugorjak -e le a Golden Gate hídról. Jogilag kíváncsi voltam, hogy azt gondolják -e, hogy ez mindent megjavíthat és javíthat. Annyira távol voltam a valóságtól, hogy még csak nem is regisztrált nekem, hogy ez egy hihetetlenül fájdalmas és felkavaró kérdés a szeretteimnek. Éppen ellenkezőleg: akkor valójában azt hittem, hogy ez egy intelligens és átgondolt kérdés, amelyet fel kell tennem, mivel ez valóban az egyetlen kiút számomra.
Kétségbeesetten akartam tudni, hogyan állítsam meg. Hogyan érezheti magát újra normálisnak. De ahogy teltek a napok, egyre reménytelenebbnek éreztem magam, és rettegtem attól, hogy az „öreg én” soha nem fog visszatérni. Az öreg én sikeres voltam; még azt is megtanította másoknak, hogyan tegyék fontossá a jólétüket, gyakorolja az éberséget és elérjék céljaikat. A kegyelemből való bukásom - az észvesztő tanár, aki elvesztette az eszét - durva és drámai bukás volt.
Szerencsére sikerült teljes mértékben felépülnöm, elsősorban 10 napos fekvőbetegségnek köszönhetően kórházi kezelés és egy intenzív járóbeteg -program, amelyet kifejezetten perinatális anyákkal foglalkoztak hangulatzavarok. Aztán jött a gyógyszeres kezelés, terápia, akupunktúra, futás, jóga, természetgyógyászat, meditáció, család támogatást, önérzetet és a tényleges alvást-mindezek szintén létfontosságú szerepet játszottak a felé vezető úton felépülés. És ma még erősebbnek érzem magam, mint szülésem előtt.
Szülés után a pszichózis zavaró, félelmetes és szégyent keltő volt számomra-különösen „A típusú” túlerőként, aki hozzászokott ahhoz, hogy a dolgait a nap 24 órájában együtt tartsa. Aggódtam, hogy végleg megsérültem. Eleinte azt gondoltam, hogy életem végéig titokban tartom azt a tényt, hogy 10 napot pszichiátriai osztályon bezártam.
De ahogy összeszedtem az erőmet, rájöttem, hogy nagy része annak, ami anyai mentális egészség olyan gyengítő rendellenességek a velük kapcsolatos megbélyegzések. Biztos akartam lenni abban, hogy más anyák ne érezzék magukat szenvedésükben. Még ennél is többet; Biztos akartam lenni abban, hogy senki, aki komoly élethátrányban szenved, ne érezze magát egyedül vagy remény nélkül. A bátorság ragályos, és remélem, hogy megteszem a magam részéről a remény és a gyógyulás üzenetét. Lehetséges.
Szóval, bár a tapasztalatom szülés utáni pszichózis félelmetes volt, szégyent keltő, és akkoriban túlságosan tartósnak tűnt, ideiglenesnek és kezelhetőnek bizonyult. Ez egyben kiindulópontja volt az anyai mentális egészséggel kapcsolatos szenvedélyes érdekképviseletemnek és a rugalmas gondolkodásmód kialakításának fontosságának. Ennek a személyes tapasztalatnak a mély barázdája az, ami lehetővé teszi számomra, hogy olyan szenvedéllyel és meggyőződéssel beszéljek ezekről a kérdésekről, mint korábban soha.
