Soha nem felejtem el azt a pillanatot, amikor tudtam, hogy a „könnyű” terhességem nagyon bonyolult lesz. 60 perc mélységben voltam egy jógaórán, egy fejtámlában egyensúlyozva, amikor nehézséget éreztem alacsony hasamban. Már tudtam, hogy ikrekkel vagyok terhes. A 22. hét volt, és legalább tízszer meglátogattam az OBGYN -t és a magas kockázatú orvosokat, hogy ellenőrizzék. Adtak egy listát azokról a jelekről, amelyekre figyelni kell: vérzés, görcsök, hányinger és hányás, fejfájás, szédülés és természetesen összehúzódások. Tudtam hívni, ha bármit is érzek, bármi is legyen.
De ez a nehézség? Ez nem szerepelt a listán. És mégis tudtam, hogy baj van.
Tudom, mire gondol. Miért voltam a fejemben, ugye? Nos, a dátum 2012. február 28 -a volt, körülbelül nyolc évvel azután, hogy heti öt -hatszor elkezdtem jógázni. A fejemen állni majdnem olyan kényelmes volt, mint a lábamon. A tanáraim azt mondták, hogy megtehetem, kivéve persze, ha az orvosaim azt mondták, hogy nem tehetem. Az orvosok azt mondták, hogy lehet, hacsak nem érzem, hogy nem. Ha ismersz engem, tudod, hogy ritkán mondom azt, hogy „nem tudok”.
Két okból nem ijedtem meg azonnal. Először is, másnapra volt időpontom a magas kockázatú orvosnál. Másodszor, tudtam, hogy valami nincs rendben. Ismered ezt az érzést, amikor elveszítesz valamit, és te tudni tényleg végleg elment? Azért nem töpreng, hogy megtalálja, mert ösztönösen tudja, hogy nem lehet megtalálni. Hogy így éreztem magam. 100 százalékig biztos voltam abban, hogy lassan valami történik, ami kívül esik az irányításomon, és nem csak a medencémre gondolok. A kiborulás nem változtatott semmit.
Hazamentem, és elmondtam a férjemnek, mit érzek. Sürgetett, hogy hívjam fel orvosomat sürgősségi megfigyelésre vagy legalább tanácsra. Mondtam neki, hogy várhatok másnap reggelre. Felajánlotta, hogy eljön velem, de én nemet mondtam neki, bár a gyomrom szerint a holnapi megbeszélés nem ér véget kézfogással és 30 perces autóútra az irodámig.
Rám is kiáltott, hogy fejállást végeztem. Egyszer nem próbáltam visszavágni a terhesség alatti inverzió előnyeinek szavaló szavaival.
A február 29 -i „ellenőrzésem” rövid kórházi tartózkodássá, 12 különböző vizsgálatba és három órás magyarázatba torkollott, hogy mit jelent az „ágynyugalom”. Ettől kezdve szigorú parancsban voltam lefektetve. Időszak.
Sírva mentem haza, és a következő 48 órában folyamatosan sírtam. Elveszettnek, egyedül, csalódottnak, idegesnek és halálra rémültnek éreztem magam, hogy elveszítem ezeket a babákat. Dühösen fogtam a számítógépemet, és doktorátust szereztem a Google med School -ban, és minden koraszülött csecsemő és anyuka legrosszabb forgatókönyvére rávilágítottam megáldva egy ó, annyira együttérző nevű „inkompetens méhnyakkal”. A nagy dráma pillanatában felhívtam anyósomat, és bocsánatot kértem tőle hibásan működik. Elképzeltem, hogy úgy akarnak visszaküldeni engem, ahogyan te egy citromot akarsz visszaküldeni az autókereskedésbe.
Vigasztalhatatlanul sajnáltam magam. Lányként önzően sajnáltam magam, leragadtam az ágyban, és leendő vagy nem leendő anyaként, aki egész életen át érzelmi, személyes és családi küzdelmek elé nézhet. Válaszok nem voltak, csak azok történetei, akik előttem álltak. Ezek a történetek megijesztették a szart, de tovább olvastam őket.
Nem fogok úgy tenni, mintha az első két nap végén rendszeres Teréz anya lettem volna, de jelentősen javultam. Mogyoróvajat ettem, koffeinmentes teát ittam, és hihetetlen nyolcrészes sorozatot néztem a Kennedy családról. Megöleltem a férjemet, és alázatosan kértem, hogy mondja meg nekem minden nap, hogy hisz ebben, és nem megy sehova. Anyám mellé kucorodtam, és hagytam, hogy úgy tartson, mint egy beteg gyermeket.
Több: Úgy döntöttem, hogy 47 évesen teherbe estem - és igen, tudom a kockázatokat
Ahogy észrevettem egy fizikai elmozdulást a fejemben, érzelmi változást is tapasztaltam, miután ilyen alaposan kimerítettem magam. És nem csak a jajveszékelésemmel és a falatokkal gondolok. Éveket töltöttem azzal, hogy kimerítsem magam a hét halálos bűn saját 20-as verziójában. Havonta 240 órát számláztam az ügyvédi irodában, napi két órát tornáztam, információra vágytam mások életéről, és csak annyit ettem, hogy túléljem a többit. Pénzt pazaroltam ruhákra, táskákra, cipőkre és kiegészítőkre, amelyekre nem volt szükségem, csak azért, hogy elmondjam, bizonyos márkák tulajdonosa vagyok. Kint ettem, mert az otthoni főzés annyira bla -nak tűnt. 160 -at teljesítettem a felszínes gyorsúton, sokáig teljesen figyelmen kívül hagyva a hozamjeleket és a sárga fényeket. Az ágynyugalom volt a mac teherautó, ami végül megállított.
Rájöttem, hogy ez - mint minden más - okkal történt. És egyszer nem tudnám figyelmen kívül hagyni, ha valami újba merülnék. Nem lennék képes izmosodni rajta, vagy bopozni és szövni körülötte. Nem tudtam vitatkozni a kiútomon.
Az orvosok, a szakemberek, a nővérek és még a recepciós is a váróteremben, akikkel utolsó tanácsként konzultáltam, azt mondták: „feküdj le." Anyám azt mondta: "feküdj le". A férjem azt mondta: "feküdj le". A gyomrom azt mondta: „feküdj le”. És ami a legfontosabb: a babáimnak feküdniük kellett le.
Szóval lefeküdtem, és amennyire nem igazán akartam, gondolkodni kezdtem. Az agyam olyan volt, mint egy harctér tele aknákkal, ezért imádkozni kezdtem.
Előkaptam egy régi rózsafüzért az éjjeliszekrényemből, és elkezdtem feláldozni Üdvözlégy Máriát Istennek, és bárki másnak, aki meghallgat, amikor az éjszaka közepén pisilési vágyra ébredek. Feküdtem a sötétben, lélegeztem és imádkoztam, a szavak segítségével elfojtottam a fejemben cikázó horror filmzenét. Keményen és hosszan imádkoztam, amíg már nem volt szükségem szavakra. Nem akartam, hogy a szavak elhalványuljanak, de idővel egyszerűen figyeltem a lélegzetemet, és némán ismételtem - Köszönöm az újabb napot. Elkezdtem ráhangolódni arra, hogy Istennek és a világegyetemnek szüksége van rám, hogy halljak és tanuljak tól től.
Kezdtem tisztábbnak érezni magam. Kinder. Csendesebb. Kevésbé színházi. Kevésbé kötődtem az alvás előtti élethez. Kevesebbet néztem az e -mailjeimet. Felvettem a telefont, de minden alkalommal meg akartam hallgatni, mielőtt megszólaltam. Ez számomra teljesen feltérképezetlen vizek voltak.
35 hét és két nap múlva szülésre indultam, nem azért, mert elszakadt a vizem, hanem a preeclampsia miatt. Amikor az orvos először ellenőrizte a fejlődésemet, azt mondta, hogy öt centiméterrel kitágultam és 100 százalékosan kiürültem. Az egyik nővér csodálkozva felnézett. - Hogyan tartja őket most maga alatt? Elmosolyodtam, és azt mondtam neki: "Valóban nem álltam fel egy ideje."
Epidurális nélkül szállítottam, rendes szülőszobán. A vajúdásom körülbelül két órás volt, 45 perces nyomással. Kétszer beszéltem. Egyszer azt kell mondani, nagyon őszintén: „Vedd ki őket belőlem”, és egyszer azt, hogy „Itt jön a másik”. A többit elköltöttem fáradságom mélyen lélegzik, fogom a férjem kezét, és egy egyszerű imát mondok: „Köszönöm, hogy elértél minket itt."
Sadie és Patrick mindössze 4 perc különbséggel születtek. 17 napot töltöttek a NICU -ban, és növekedtek, mielőtt örökre hazajöttek velünk. 17 nap. Még 408 óra imádkozni, tanulni, lélegezni és növekedni. A legtöbb NICU szülő félelmében landol ott, beszippantva azt az alsót, amelyből alig eveztem ki február 29 -én. Hálásan érkeztem, tudva, hogy már túlélők vagyunk. Rendben voltunk.
Több: A terhességi ágynyugalom nem vicc, de nem kell nyomorúságosnak lennie
