Párkapcsolatok történnek a kapcsolatokban. Elindulunk; hibáztatjuk a házastársainkat; nyalunk, vagy csalódást okozunk. Bármi legyen is az ok, a konfliktus természetes a legjobb partnerségekben. Lehűlünk, mondjuk, hogy sajnáljuk, és továbblépünk.
Kivéve, ha nem tesszük. A valóság az, hogy sokan rettenetesen bocsánatot kérünk. Mentségeket keresünk, vagy néha egyáltalán nem kérünk bocsánatot. Ez a fajta viselkedés pedig árthat a partnerségünknek.
Nem vagyunk egyedül azzal, hogy nehezen tudunk bocsánatot kérni. „Az emberek védekezésre vannak kötve, és egyikünk sem mentes attól, hogy homályos, csúszós helyzetbe csúszhasson nyelv, amely pontosan elhomályosítja azt, amit sajnálunk ” - mondta Harriet Lerner pszichológus. szerzője Miért nem kér bocsánatot?: Nagy árulások és mindennapi bántalmak gyógyítása, mondja nekem. De a hatékony bocsánatkérés jó a kapcsolat. Lerner szerint „a sérült felet biztonságban és megnyugtatja a kapcsolatban, és helyreállítja a kapcsolatot és a bizalmat”. A rossz bocsánatkérés az ellenkezőjét teszi.
A rossz bocsánatkérés károsítja a kapcsolatot? Íme néhány példa a legártalmasabb típusokra.
1. Sajnálom hogy így érzel
Ez a bocsánatkérés elkerül minden felelősséget. „Itt nincs elszámoltathatóság” - mondja Lerner. - Valójában azt mondod: „Sajnálom, hogy úgy reagáltál a teljesen ésszerű viselkedésemre.”
Az őszinte bocsánatkérés csak a gonosztevő viselkedésére összpontosít (amit mondtál, tettél, vagy nem mondtál vagy tettél), és nem a másik személy válaszára. ”
2. Sajnálom ____, de…
Ez a bocsánatkérés úgy tesz, mintha vállalná a felelősséget, de végül a másikat okolja a bántásért, amiért történt bármilyen ok is követi a „de” -t. „A„ de ”szó mindig racionalizálást, kritikát vagy kifogást jelent” - mondta Lerner mondja. „Nem számít, hogy igaz -e, amit a„ de ”után mond. A „de” hamisítja a bocsánatkérését. ”
3. Sajnálom, amit tettem
„Ez a bocsánatkérés üres” - mondja Lerner. Nem ismeri el, amit tett; elutasítja a felelősségét, hogy jobbá tegye, és megpróbálja sietni a másik ember megbocsátását. "Tartsa bocsánatkérését mindaddig, amíg meg nem tette az erőfeszítést, hogy pontosan tisztázza, mit sajnál."
4. Sajnálom, amit tettem, és neked is sajnálnod kell, amit tettél
„A jó bocsánatkérés csak a felelősség és a lelkiismeret -furdalás kifejezésére összpontosít, még akkor is, ha titokban azt hiszi, hogy csak 17 százalék a hibás” - mondja Lerner. - Mentse el panaszait későbbre.
5. Sajnálom; Nagyon sajnálom; meg tudsz valaha bocsátani? Olyan idióta vagyok; Nagyon sajnálom; kérlek, soha többé nem fordul elő…
Lerner ezt túlzott bocsánatkérésnek nevezi, és azt mondja, hogy azon túl, hogy irritáló, kényszeríti azt a személyt is, akitől bocsánatot kér álljon meg és nyugtassa meg - vegye el a fókuszt a bántásuktól és a bocsánatkérésétől, és hatékonyan tegye az érzéseit helyette.
6. Sajnálom, amit tettem; Olyan csalódás vagyok
Lerner szerint az ilyen bocsánatkérések rosszabbak lehetnek, mint egyáltalán nem. „Ez zavaró kommunikáció," ő mondja. Bocsánatot kér, de arra kényszeríti a másikat is, hogy ne értsen egyet vagy vigasztaljon, látszólag tagadva az eredeti bántódást.
Hogy néz ki egy jó bocsánatkérés? Lerner szerint „egyértelmű és közvetlen felelősséget vállal azért, amit mondtunk vagy tettünk (vagy nem mondtunk vagy mondtunk) ), anélkül, hogy kritizálná a másikat, vagy felhozná a bűnügyi lapját. ” Nincs benne if vagy de. Ez magában foglalja a „Sajnálom” szavakat, és felajánlja, hogy a jövőben változtasson, és ne ismételje meg ugyanazt a hibát.
Egy másik fontos megjegyzés: A nagy bocsánatkérésekhez ne várjuk, hogy egy elég legyen. „Egy súlyos bántás vagy árulás sok beszélgetést igényel idővel, ahol védekezés nélkül hallgatunk arra, amit a sértett fél el akar nekünk mondani, és hogy magunkban hordozzuk az általunk okozott fájdalmak egy részét ” - Lerner mondja. Próbálja elengedni a vágyat, hogy azt mondja: „Már bocsánatot kértem!” Az igazi bántáshoz előfordulhat, hogy többször is meg kell tennie alázatosan. „A bocsánatkérésnek nincs értelme, ha nem figyeltünk figyelmesen a sértett fél haragjára és fájdalmára.”
