Bármely gyermek nevelése karantén alatt kihívást jelent. Az örökbefogadott gyermek nevelése akinek az a válasza, hogy emlékeztetnek: „Párnákat hordunk, amikor gördeszkázni megyünk”: „Amikor betöltöm a tizennyolcat, elköltözöm, és nem leszel többé az anyám ”őrjítő lehet (vagyis szó szerint küzdök a mentális egészségemmel, miközben a családom navigál élet).
Ezen a nyáron, unokatestvérem hallgatott, ahogy leírtam a fiamhoz fűződő kapcsolatom állapotát.
„Folyamatosan azt a játékot játsszuk, hogy„ hadd számoljam meg, hogyan szopok anyaként ” - magyaráztam. - Gázt ad nekem azzal, hogy szándékosan azt teszi, amit megtiltottam. Amikor felemelem a hangomat, felkiált: „Látod, csak kiabálsz.”
Megállok, mielőtt hozzátenném: „Úgy érzem, hogy bántalmazó kapcsolatban vagyunk. Ő vált ki engem. Elveszítem a hidegvéremet, sikítok és kiabálok. Bocsánatot kér. Bocsánatot kérek. Van „küzdelem másnaposságom” (ezek a szavak a harag okozta adrenalin-mérgezés és a bűntudat kombinációját írják le). Aztán az egész ciklus újra kezdődik. ”
A fiamnak minden oka megvan a haragra; születési anyja a nagynénjének adta, a nagynénje pedig nekem. Az újbóli elhelyezés súlyos és súlyos következményekkel jár.
- Hogyan - zokogtam unokatestvéremnek - hogy lehetek olyan rossz valamiben, amit annyira kétségbeesetten akartam tenni?
Visszagondoltam az önelégült szociális munkásra, aki korán interjút készített velünk az örökbefogadási folyamat - aki nyíltan azt mondta: „Azt hiszed, tudod, mit csinálsz, de nem. Amikor tizenegy vagy tizenkét éves lesz, azt kívánja, bárcsak ne tenné ezt. ”
Megbántam, hogy örökbe fogadtam a fiamat?
Örökbefogadott fiunk, Andrew, 2014 januárjában, egy hónappal az ötödik éve előtt jött hozzánk lakni. És a szociális munkásnak igaza volt: azt hittem, tudom, mit csinálok. Olvastam a könyvek az idősebb gyermekek örökbefogadásáról. Mivel megértettem a bőr-bőr érintkezés fontosságát a kötési folyamatban, a férjem és én mindennap elvittük a fiunkat a medencébe az első szülői hónapokban. Magunkhoz szorítottuk, előre -hátra toltuk közöttünk, és megtanítottuk úszni. Egyikünk vele aludt minden éjjel. Tudtam a reaktív kötődési zavar lehetősége, így felvettük a családterapeuta.
Úgy érzem, bántalmazó kapcsolatban élünk. Ő vált ki engem. Elveszítem a hidegvéremet, sikítok és kiabálok. Bocsánatot kér. Bocsánatot kérek. Van „harcos másnaposságom”… Aztán az egész ciklus újra kezdődik.
Anyám meghalt, miután megszült, így anyai nagyszüleim örökbe fogadtak. A nagymamámat gyakran a nőhöz mértem, akit elképzeltem a lányának. Gyakran elmaradt attól a képzeletbeli határtól, de túljutottunk rajta. Csak most veszem észre a szülők szemszögéből a „túlélés” fájdalmát.
Gondolok a fiamra, csillogó kék szemére, szeplős csillagképekre az arcán, tojást főz nekünk, olvas hangosan hozzánk, könyörögve a férjemnek további csiklandozásért. Nem bánom, hogy örökbe fogadtam. Szeretném, ha a gyermeknevelés könnyebb lenne, mint amilyen valójában. Nem mindenki?
Unokatestvérem, logikus paralegal, így válaszol: „Először is - mondja -, nem vagy a nagymamánk. Soha nem húzná ki a fiát a moziból a barátaival, mert nem hántott elég borsót. ” Tizenéves korom eseményeire hivatkozik. Aggódom, hogy én leszek a büntető, aki felnevelt, és hogy ugyanazok a hegek maradnak. -És Andrew nem a volt férjed-folytatja. -Persze, el akarja kerülni a felelősséget a tetteiért, de tizenegy éves agya nem tudja kitalálni, hogy az, hogy elhiteti magával, hogy nem őrült, nem bölcs módszer erre.
Nevetek. Igaza van, persze. De mit tegyek? Hogyan kezeljem, ha minden intés oda vezet, hogy olyan mélyen bánt engem? Nem akarom, hogy arra összpontosítson, amire nincs. Szeretném, ha megértené, hogy ő ennek a filmnek az operatőre; Azt akarom, hogy a pozitívra összpontosítsa a kameráját.
„Ne gondolj magadra örökbefogadó szülőként” - tanácsolja unokatestvérem. "Bízz magadban, hogy te vagy az anya - az igazi anya." A könnyek visszatérnek; tudja, hogy bízni magamban nem tartozik az erősségeim közé. „Ne gondolj rá úgy, mint egy elutasított gyerekre, akinek bújásra van szüksége. Szeretett gyermek, akinek szüksége van a határokra. Állj ki magadért. Emlékeztesd rá, hogy születési anyja és nagynénje bántotta őt, és nem baj, ha emiatt szomorú és dühös. De te vagy az igazi anya, aki kitart mellette. ”
Mantrát, forgatókönyvet ad nekem: Én vagyok az anya, aki itt van. Annyira szeretlek, hogy megtanítlak vigyázni magadra.
- Továbbá - mondja - hívja fel a családterapeutáját.
Egy dolog biztos: a fiamat nevelni, a fiatalembert jelzőkkel Ellenzéki daczavar és az ADD járvány idején, amikor a sport és a személyes iskola nem tud szünetet biztosítani, kihívást jelent. Szóval megfogadtam az unokatestvérem tanácsát.
A családterapeuta megismételte szavait. “Egy tizenegy éves gyerekkel élni,-magyarázta-olyan, mint egy T-Rex-szel élni. Az agyának még nincs logikája, vagy nem teljesen érti az okot és az okozatot. Azért támadja meg az érzelmi agyadat, mert más agyat nem tud felfogni. Az egyetlen feladata - tanácsolja a terapeuta -, hogy óvja a limbikus rendszert, az agy reaktív részét. Ez a válasz nem szétkapcsolt, hanem racionális. Csak akkor veszítesz, ha utána szégyent érzel. Különben ez győzelem. ”
Amikor arról érdeklődöm, hogy meggyőzzük Andrew -t, hogy az igazi szülei vagyunk, a terapeuta arra biztat, hogy használjuk a „normális” szót, amikor a fiunkkal beszélünk. "Például a normális családokban a szülők nem engedik gyermeküknek sisak nélkül biciklizni, mert a normális szülők értékelik gyermekeik biztonságát."
A férjem és én halljuk magunkat: „Normális családokban várhatóan tizenkilenc gyerek fogja kirakni a mosogatógépet. A kérdés csak az: kirakják a mosogatógépet a Fortnite elvesztése előtt vagy után? ”
Néha Andrew erre úgy reagál, hogy letapossa a folyosót, becsapja az ajtót, és hangosan megkérdőjelezi, hogyan akadt el ilyen igazságtalan szülőkkel.
Férjemmel egymásra nézünk és mosolyogunk. Nem emeltük fel a hangunkat. Senki nem sírt.
Szüleinek nevezett minket.
Ilyen érzés a győzelem.
