Jól tudom, hogy sokkal több választásom van, mint az előttem álló nőknél. Elmerülve a nőiségben kellő szerencsével és a megfelelő erőforrásokhoz való hozzáféréssel, tudtam, hogy bármilyen karrierre indulhatok, amit akarok, annyi sikert, amennyit akartam, és az IVF -nek köszönhetően születhettem baba, akár egy férfi is részt vett benne, akár nem - és akár teherbe esni az élet későbbi szakaszában mint valaha is lehetséges volt.
Sok nő számára ezek a lehetőségek kínzó döntéseket hoznak: Van -e gyermekem? Nincsenek gyerekeim? Ha megteszem... akkor mikor van a „megfelelő” idő gyermekvállalásra?
Számomra ez a vizsgálat különösen intenzív volt. Gyerekkoromban mindig is azt képzeltem, hogy világutazó leszek - nem anya. Tinédzserként utáltam a babázást. Fiatal felnőttként soha nem voltam a házasság útján. Meg akartam kóstolni a függetlenséget, és álmaimmal festeni a világot. 16 éves koromban kaptam munkát, hogy saját pénzt keressek, és szerettem, és soha nem fordultam vissza.
Véghez követtem az álmaimat. A gimnáziumból egy felső főiskolára mentem; A húszas éveim elején Emmy -díjat nyertem, és felmentem a létrán, hogy egy utazási hálózatot működtessek. Amikor az OB-GYN-em figyelmeztetni kezdett, amikor körülbelül 33 éves voltam, hogy az én termékenységi ablak le fog zárni, tudtam, hogy dilemma van a kezemben. Még nem álltam készen a családi út megtételére.
Először is, nem találkoztam a megfelelő partnerrel - és nem érdekelt a házassági napirenddel való randevúzás. Másodszor, számomra a gyermekek jelentették személyes szabadságom végét. Végül is minden bizonnyal anyámnak szóltak, és nem volt más módom gondolkodni a törekvésről. Harmadszor, amikor megálltam és elhallgattam magammal, az intuícióm azt mondta: „Ne aggódj. Minden sikerülni fog. ”
De ez nem volt ilyen egyszerű. Ha egyértelmű lennék, hogy igen nem szeretnék anya lenni, nem lenne nagy baj, ha az én ún.termékenység ablak ”zárva. De én anya akartam lenni - csak még nem. Tehát az orvosom figyelmeztetése erősen rám nehezedett.
Nehéz volt követni a szívemet, de mégis.
Vak hittel, Nem tettem semmit a fogantatás felé és folytatta a küldetésemet. Minden évben egyre intenzívebbek lettek a figyelmeztetések a nőgyógyásznál, és a félelmem is. És mégis elengedtem a pánikot, és továbbra is bíztam a zsigereimben, függetlenül attól, hogy logikus elmém mit mond erről.
Gyors előretekerés 38 éves korig. én végül találkozott a megfelelő partnerrel. Tudod… az egyet. És hirtelen a gyermekvállalás ötlete kicsit érdekesebbnek tűnt. Gyorsan terhesek lettünk, és azonnal teljes ünneplésbe kezdtünk - új lakást keresni stb. Keveset tudtunk, elveszítjük azt a babát, aztán még egyet, és még egyet. Nagyon sok gyászos időszakon mentünk keresztül.
Kiderül, hogy a teherbe esés ilyen késői várakozása kemény következményekkel járt számomra: a nagyobb a vetélés esélye. A veszteségek rám (és a partneremre) is hatással voltak. A bánat által megrongálódva bíznék abban a részemben, aki szerette a szabadságot. Végül is könnyű az élet gyerek nélkül. Bármit megtehetsz, amikor csak akarsz. Nincs egyetemi alap, amelyre spórolni lehetne, nincs ütemterv, amelyet meg kell tartani.
Nehéz volt, de békét kötöttem a döntéseimmel. Úgy döntöttem, hogy a kettős jövedelemmel nem rendelkező gyerekek életmódunkat mindenre kihasználjuk. Leültem a kedvesemmel, hogy társszerzője legyünk a könyvünknek. Intenzíven dolgoztunk, élveztük, hogy megtehetjük. Nem voltak eltartottak, akikről gondoskodni kellett volna. Óvatossággal dobhatnánk a szélnek, és egész nap és egész éjjel írnánk egy teljes évig.
Ironikus módon ugyanazon a napon, amikor megfordultam a végső drafton, észrevettem, hogy kicsit fáradt vagyok. A menstruációm egy ideig zavaros volt. 47 évesen azt feltételeztem, hogy az vagyok a perimenopauza elérése. De amint a hányinger beindult, tudtam, hogy valami baj van. És bizony ismét terhes voltam.
De az öröm helyett Justinnal mindketten rettegtünk. Ismét itt voltunk: újabb veszteség áll be. A hírt senkivel sem osztottuk meg. De ahogy teltek a hetek, az terhesség életképesnek bizonyult. Valóban, 47 évesen - minden esély ellenére - megajándékoztam egy egészséges babával.
Ahogy egyre nagyobb lett a hasam, úgy nőtt a vágyam, hogy anya legyek. Végre megengedhettem magamnak, hogy érezzem, mennyire rosszul akartam családot létrehozni Justinnal végig. Érinthetném azt az oldalamat, amely nem akart mást, mint egy kis életet szeretni. Kilenc hónappal később egy gyönyörű kislány jött az életünkbe.
Végül az időzítés nem is lehetett volna "jobb". Mire ez az ajándék megérkezett, teljesen kész voltam. És örülök, hogy vártam.
Ma, amikor megcsókolom a gyönyörű kislányunkat, tudom, hogy az élet nem mindig tűnik úgy, mintha működne - de így van. Az élet tele van hihetetlen meglepetésekkel, és csak utólag láthatjuk a teljes képet. Számomra a legfontosabb az, hogy bízzak a megérzéseimben - nem passzív követõként, hanem nagy nyitott szívvel, igennel az út minden egyes pillanatára.
