To je laskavi kompliment, ali što ako ljudi koji kažu da ću biti dobar u roditeljstvu griješe?
Prije nekoliko tjedana, za vrijeme obiteljskog odmora, sjedio sam na podu dnevne sobe, jedan 4-godišnjak rođak koji mi se ugnijezdio u krilo, još jedan četverogodišnji rođak stisnuo se pokraj nas, pogrbljen nad mojim iPhoneom gledajući an AsapSCIENCE YouTube video o tome trebamo li jesti bube (zvuči odvratno, ali zapravo je fascinantno). Došli smo do kraja kratkog videozapisa prilagođenog djeci i svaki je rođak zatražio odabir sljedećeg. "Možete izabrati jednu, pa možete odabrati jednu, pa ne više do sutra", rekao sam im.
"Bit ćeš sjajna mama", rekao je moj ujak s druge strane sobe.
Bio sam polaskan, ali gotovo odmah nakon moga naleta ponosa, njegove su me riječi ispunile suprotnom emocijom - strahom. Što ako nije istina? Što ako bih samo u kratkom vremenu mogao obratiti pozornost na djecu, dobro znajući da bi doista teške odluke trebao donijeti netko drugi? Možda znam za Babymouse, Melissu i Douga i kako otresti svoju dugu kosu u djetetovo lice kako bih se nasmijala, ali isto tako znam da roditeljstvo nema mnogo veze s proizvodima koje kupujete, a mnogo više s onim što svom djetetu možete ponuditi primjer.
Moj san je da se srce "dobre mame" nalazi u citatu Toni Morrison te blogerice Glennon Doyle Melton iz Momasteryja objavljeno nedavno na Facebooku: “Ono što svako dijete želi znati je,‘ da li ti zasvijetle oči kad uđem u sobu? '' U najmanju ruku, uvjeren sam da to mogu podnijeti. To je sve ostalo u što nisam siguran.
Iako sam htjela biti mama od svoje 30. godine, prije više od osam godina, natjecati se s tom željom je duboko ukorijenjeni strah da ću, ako ostvarim svoju najcjenjeniju želju, shvatiti da to ne prihvaćam onako kako sam uvijek nadao se da hoću. Brinem se da neću znati odgovoriti kad mi dijete postavlja teška pitanja, niti kako se nositi ako imam paniku napad s malom osobom koja se oslanja na mene da gledam, pitajući se što učiniti kad joj roditelj to izgubi prije nje oči. Uglavnom se, međutim, brinem da ću biti "loša" što sam mama, da ću iznevjeriti svoje dijete na način na koji se neće moći oporaviti. Čak i dok to tipkam, potpuno sam svjestan da su naše predstave o tome što znači biti dobra majka prepune stereotipa i da postoji mnogo načina da budemo dobri u roditeljstvu jer ima i roditelja. To me ne sprječava u brizi (pa sam možda već židovsku majku raspalila).
Pitam se, hoću li biti takva mama koja pokušava mikro upravljati unosom hrane svoje djece, ili ona koja je mnogo više laissez-faire? Hoću li biti toliko zadivljen činjenicom da čak i provjeren djeca fascinirani ste tehnologijom koju ću predati svom iPhoneu kad god to zatražim, jer nisam mogao ne učiniti sa svojim preslatkim jednogodišnjim rođakom na tom istom odmoru? Lice bi mu zasjalo kad bi ugledao moju sjajnu futrolu s telefonom s leopardovim ispisom, a kad bi zatražio glazbu, zaustavila bih Radila sam, odaberite iTunes stanicu, predajte telefon i gledajte ga kako pleše, povremeno prevlačeći daleko. Ponovno sam ga upotrijebila kao alat za ometanje pažnje bebe kad sam imala neočekivanog posjetitelja i njegovog sina, koji je više volio zubiti s njim nego melodije. Znao sam da je vjerojatno prljavo, ali dopustio sam mu da odgrize nekoliko sekundi umjesto da ga čujem kako vrišti u znak protesta.
Ne vjerujem da pasivno želim biti majka posljednjih osam godina, ali zapravo ništa ne činim pokrenuti to znači da ću biti bolje opremljen od nekoga tko se neočekivano nađe trudna. Kad se družim s djecom, osjećam se kao da sam stalno na prstima, pokušavajući smisliti najbolju akciju u tom trenutku. Tjedan dana s četiri rođaka zateklo me kako na svakom koraku preispitujem svoj izbor riječi i donošenje odluka. Zar sam trebao dopustiti četverogodišnjem djetetu koje je zaspalo u krevetu s košmarom u 3 ujutro da probudi roditelje? Je li bilo u redu dopustiti da jednogodišnjak zaboli svoje golo dno u pijesak i sretno kopa po okolici? Trebam li prekinuti vrijeme slikanja kako bih otišao provjeriti viličar? Zamišljam da se stvarni roditelji svakodnevno suočavaju s bezbroj ovakvih pitanja.
Postoji dio mene koji još uvijek misli da ste, kad postanete mama, prožeti čarobnom vrstom znanja koje vam daje pravi odgovor na ovakve situacije, na primjer, varalica za roditelje preuzima vam se u mozak čim držite svoje dijete. Logično, svjestan sam da se roditelji cijelo vrijeme preispituju, inače ne bi bilo knjiga poput Jebena mama i Bila sam stvarno dobra mama prije nego što sam imala djecu, ali izvana još uvijek izgleda da imaju zavodničku moć.
Možda samo toliko glume izvjesnost da je svaka ambivalentnost vidljiva samo drugim roditeljima. Feministička spisateljica Jessica Valenti tvrdi da žene preuzimaju previše krivnje zbog toga što su "loše" u majčinstvu, kad to ne trebamo. Na Čuvar, nedavno je napisala: "Prihvaćanje da sam bila prilično fantastična mama bilo je otkrivajuće." Ovdje (čak i unaprijed i sa svim svojim sumnjama, osjećam se uvjereno da razveselim njezin osjećaj). Možda je prezir prema našim roditeljskim vještinama samo još jedan način na koji žene ne posjeduju našu moć, slično onome kako mi nemamo tražiti povišice na isti proaktivan način kao i muškarci. Prirodnije je pretpostaviti da zapravo ne znamo što radimo umjesto da to uzimamo zdravo za gotovo.
Sve što znam je da dok počinjem s pokušajem zatrudnjavanja, nadam se da ću postati ponosna samopouzdanje koje će mi omogućiti da učim iz svojih odluka, a svoje uspjehe i neuspjehe iskoristiti za učenje kako to učiniti bolje. Do tada, hoću li biti dobra mama apstraktno je nebitno. Nikad neću znati dok to zapravo i ne isprobam.
Više eseja o roditeljstvu
Mama priznaje: Nikad nisam voljela svoje dijete
Vaše se rođenje ne bi trebalo osjećati kao neuspjeh
Vrijeme je da prestanete sramiti mame koje ne doje
