Čuo sam za tisućljetna generacija nazvan "ja, ja, ja generacija", iako radije mislim da smo generacija "da, možemo". Kad sam odrastao, "ne" je bila riječ koju sam povezivao s opreznim starcima, poput ravnatelja škola i čuvara križanja u fluorescentnim prslucima. Prvi put sam vidio nekoga u košulji na kojoj je pisalo: "Koji dio NE ne razumiješ?" Frknula sam, ali istina je da je još bilo puno toga o "ne" koje nisam razumjela.
Moji roditelji, posebno moj otac radoholičar koji je izašao iz kuće u 4:30 ujutro i vratio se na vrijeme za večeru, nikada mi kao dijete nisu rekli ne. Bili su to hipovi iz Haight-Ashburyja, dugodlaki, neopterećeni donjim rubljem i pravilima. Osamdesetih godina prošlog stoljeća moji su roditelji ostavili dane slobodne ljubavi i zajedničkog života, no i dalje su vjerovali da ljudima svih dobi treba dopustiti da sami biraju, greške.
Više: Devedesete su bile sjajne, pa evo kako roditeljiti kao da su se vratili
Ne mogu se sjetiti niti jednog slučaja kada je moj otac odbio jedan moj zahtjev, koliko god bio čudan. Dopustio mi je da odigram onoliko rundi karnevalske igre koliko je potrebno za osvajanje najveće nagrade, punjene pande toliko velike da sam je jedva držao. Nedjeljom mi je otac dopustio da naručim čokoladni slad iznimne veličine, sve dok sam mu dao veliki gutljaj. Tijekom naših obiteljskih sastanaka slušao je, ne prekidajući moje prigovore o našem dodatku i zabrani televizije u našem domu. Kad sam bio tinejdžer, moja peteročlana obitelj otputovala je na Jamajku - moja ideja - jer sam samo ja volio Boba Marleya i reggae glazbu. Otac mi je dopustio da vozim njegov kabriolet s vrhom prema dolje i uz večeru pijem vino. Zabava je uvijek bila u mojoj kući. "Ako ćeš prekršiti pravila", rekao je moj otac, "nemoj biti uhvaćen."
Moje ograničeno iskustvo s riječju "ne" jako mi je uspjelo... sve dok nije.
Kad nisam uspio izvući se iz potpuno legitimne kazne za prebrzu vožnju, moj je otac rekao: „Jeste li nazvali policajac "gospodine?" Trebali ste ga nazvati "gospodine." "Kad nisam primljen na Yale kao dodiplomski, bio sam mistificiran. Ne? Samo ne? Čak ni možda?
Dio mene nedostaje ta samouvjerenost, osjećaj da bih mogao natjerati bilo koga da učini bilo što, da ja uvijek je mogao izvući da uz dovoljno vješt, usredotočen trud, kao što je moj otac učinio u poslu svijet.
Znam što mislite: mladih ovih dana, ili kakvo razmaženo derište. Znam da nisam poseban, da stvari koštaju, da je za većinu ljudi, uključujući i mene, potreban težak posao. Ali bio sam osposobljen da djelujem s pravom. Izričito mi je rečeno da mogu raditi i biti bilo što ako se dovoljno potrudim.
Više:Trebam upozorenja na okidače, pa zašto ne bih želio da ih dobiju i moja djeca?
Razvio sam izvrsno samopoštovanje, radnu etiku i međuljudske vještine unutar pozlaćene palače svog sve-afirmativnog odgoja. No, zidovi su se počeli rušiti kad je došlo vrijeme da se snađem u radnom svijetu.
Postoji dobro dokumentirana razlika između početnih milenijalaca i njihovih baby boom šefova, koji se naljute zbog optimizma milenijalaca, koji doživljavaju kao pretjerano samopouzdanje.
Jedan me šef nazvao odvažnim, što sam morala potražiti u rječniku. Moj tata se nasmijao kad sam mu to rekao. Drugi administrator, primijetivši moju užasnutu reakciju na njezino odbijanje mog zahtjeva za slobodan dan, pokušao je ublažiti udarac dodajući: "Ali istina je da se zatvorena usta ne hrane."
Usta su mi rijetko zatvorena. Gubim glas nekoliko puta godišnje od sveg obima artikulacije. Vodio sam bezbroj odbora i predvodio više mini pokreta na radnom mjestu. Konačno sam došao do predviđenog zaključka: Zaista je nemoguće natjerati sve da se slože s vama, da se slažu s vašim planovima, bez obzira koliko karizmatični bili. Skoro 20 godina nakon što sam napustio dom iz djetinjstva, prihvatio sam, pa čak i proslavio, da je odgovor ponekad jednostavno ne.
Više: Hvala vam što ste učinili da vam je djetinjstvo sranje, kreteni koji zabranjujete spavanje
Trebale su mi godine rada kao učiteljica u razredu da naučim vrijednost br. U početku sam bio neodlučan, stidljiv što sam rekao ne, tu riječ koju nisam čuo dok sam odrastao. Pokušao sam: "Hm, to nije dobra ideja", ali moji bučni polaznici vrtića dali su mi doslovni kratak tečaj o važnosti pravila i granica. Učionica jednostavno ne može funkcionirati bez njih. Kad petogodišnjaci pitaju mogu li oni biti zaduženi za projektor ili stati na svoj stol, osim ako vi imate gotovinu za zamjenu opreme ili vrijeme provedeno u hitnoj pomoći, odgovor je jednostavan Ne.
Ovih dana ne točim slatkiše.
Želim da moja vlastita djeca (4 i 6 godina) žive u stvarnosti na način na koji ja nisam. Želim da znaju da moje povjerenje u njih i u svijet ima granice, određene rubove.
Ne, možda nećeš ići u park bez mene.
Ne, možda nećete rasti kosu dok ne sjednete na nju.
Ne, možda ne smijete nositi kaput.
Ne, ne smijete prvo jesti desert.
Ne, možda ne smijete nositi ruž.
Kvragu ne, možda nemaš mobitel. Ti imaš 6.
Kad odbijem zahtjeve svojih učenika i djece, oni obično slegnu ramenima i smisle nešto drugo za učiniti. Ponekad me čak zagrle i s ljubavlju gledaju u oči. Ne nije zlobno, bezosjećajno ili škrto. Ne može biti tako ljubazno i velikodušno kao da. To ukazuje na uvjerenje, sigurnost, snagu.
Vidim zašto moji roditelji nisu postavili granice mojim sestrama i meni. Mi smo sami po sebi bili oprezni, empatični i željni udovoljiti. Bili smo moralisti i opsjednuti postojanjem i činjenjem dobra. No, svako dijete, a zasigurno ne i svaka odrasla osoba, posjeduje ove samoregulacijske kvalitete. Prelistavajući scenarij od djetinjstva, otkrio sam da je u većini situacija bolje početi s ne i polako s vremenom i povjerenjem nadograditi na da.
Prije nego odete, odjavite se naš slideshow ispod:
