Moj sin je sinoć imao neobičan zahtjev za mene. Zamolio me da pošaljem poruku mami jednog od njegovih prijatelja. Po njegovim riječima, zatražio je da je zamolim - "na najljubazniji način, kako ne bi upao u nevolje", da mu kažem da je moj sin, zapravo, posvojen.
Ovo me iznenadilo. Mislim, mi kao obitelj zasigurno malo razgovaramo o posvojenju. I on i ovaj dječak bili su jako dobri prijatelji nekoliko godina. Ovih dana čak sjede jedno uz drugo svako jutro kad im počne školski dan. Pitao sam se što se događa.
Zapravo sam imala blagu paničnu reakciju. Je li problem bio u tome što je prijatelj mog sina (a možda i drugi u njegovoj školi?) Mislio da je manji, ili čudan ili "nije normalan" jer je posvojen? On je prvi razred! Može li se to već dogoditi?
Ne. Nije bilo. Bio sam potpuno u krivu. Ali širom mi je otvorio oči.
Ono što sam saznao je da njegov prijatelj nikako nije mogao vjerovati da bi u vezi s mojim sinom moglo biti nešto toliko važno što on nije znao; na kraju krajeva, oni su tako dobri prijatelji. U njegovom umu, nema šanse da je to istina i da njegov prijatelj ne zna. Previše su blizu.
Osim što nije znao.
I tako sam počeo razmišljati o tome. Zašto nije znao? Shvatio sam da, iako smo zasigurno otvoreni oko uloge posvojenja u formiranju naše obitelji i našeg sina poznaje njegove (i njegove sestre) priče o posvajanju, zasigurno ne uokvirujemo svaki dio svog života u to kontekst. Naša je obitelj bila formirana usvajanjem; nije, međutim, definirano usvajanjem. Ili barem, ne u cijelosti. Opet, to ne skrivamo, nikako. Poštujemo rođene roditelje naše djece i njihove izbore. Slavimo koliko smo sretni što smo se okupili kao obitelj. Ali ne otkrivamo svaki novi susret našom pričom o posvajanju.
Kad se naš sin tek počeo sprijateljiti s ovim dječakom, nije odgajao posvojenje jer mu to nije najvažnija karakteristika. Umjesto toga, povezali su se zbog Ratova zvijezda, Minecrafta, bejzbola i svega što šestogodišnji dječaci misle da je super. I kako je njihovo prijateljstvo raslo, našem sinu nije palo na pamet reći: "Hej, usput ..." A onda se jučer nešto dogodilo tamo gdje se osjećalo prirodno je da naš sin spominje svoje posvojenje, a njegov prijatelj nije mogao vjerovati, jer se činilo nemogućim da to već nije znao da. Sve mi ima smisla kako se ovo odigralo.
Iako to ima smisla, sada sam zbunjen. Zato što sam mislio da činimo pravu stvar kako bismo priče o posvojenju svoje djece učinili za njih nešto tako prirodno. Nismo htjeli da im to bude prvo na što pomisle; na kraju krajeva, ne razmišljamo o njima kao o svojoj posvojenoj djeci, već samo o svojoj djeci. Koji su oni. Nismo željeli da posvojenje bude nešto čime smo opsjednuti samo o čemu pričamo, niti smo željeli da to bude ova velika tajna o kojoj nikada nismo razgovarali. I do jučer sam se osjećao prilično dobro zbog ravnoteže koju smo postigli.
S obzirom na to, osjećam da će se ovaj scenarij opet odigrati. Prijateljstva se polako stvaraju i shvaćam da moj sin ne otvara sa "Bok, drago mi je što sam se usvojio." No, sada ga treba učiniti kako bi mu pomogao pronaći najbolji način da obavijesti svoje prijatelje kad je spreman. Jer možda sljedeći put zapravo neću poznavati prijatelja prijatelja kao ovaj put. I stvarno, to nije moja priča, to je njegova. Kao njegov roditelj, moram mu pomoći da pronađe svoj glas.
Na mnogo načina, drago mi je da se to dogodilo. Otvorilo mi je oči na nečemu na čemu moramo poraditi. Ali najvažnije, volim što je moj sin smatrao da je toliko važno da jedan od njegovih najbližih prijatelja dobije pravu mjericu. Zbog toga mislim da činimo više toga ispravno nego ne. Ili se barem tome nadam. Ali posla još ima.
