Dobrodošli natrag u Savjet za roditelje, gdje odgovaram na sva vaša roditeljstva na društvenim mrežama i IRL etiketa pitanja. Ovaj tjedan, razgovarajmo o roditeljima koji zamjeraju rodbini bez djece zbog odabira lagodnog putovanja kroz vrijeme obitelji.
Pitanje:
Moj muž i ja ne možemo imati djecu (ali ih ni ne želimo). Puno putujemo i često dobivam kratke primjedbe o putovanjima. Ljudi su nam doslovno rekli da putujemo da popunimo rupu što nemamo djecu. Mislim, čak i ako je to istina, koga briga? Postoje i gori načini da se "popuni rupa". Ali najveća zamjerka mi je kad su u pitanju naše obitelji. Živimo na udaljenosti od naše obitelji (gotovo svi naši braća i sestre imaju djecu ili to planiraju) i često ih posjećujemo (najmanje 15 puta godišnje). No, koliko god ih puta posjetili, moja braća i sestre i drugi članovi obitelji često kažu da bismo trebali odlučiti posjetiti njihovu djecu zbog putovanja na drugo mjesto. Volimo svoje nećake i nećake, ali oni nam nisu SVE, i uživamo u doživljavanju života na sve načine, sa uključenom djecom i bez nje. Kako se možemo oduprijeti tim opaskama, a da ne zvučimo kao da mrzimo njihovu djecu?
- B.
Odgovor:
Ništa me ne uzbuđuje poput prijatelja i obitelji koji osjećaju potrebu kritizirati ne-roditelje zbog njihovih izbora. Bilo da je ukorijenjen u ljubomori, prosuđivanju ili običnoj bezobrazluku, ne tiče se nikoga kako ćete vi i vaš muž odlučiti provesti svoje slobodno vrijeme ili dodatni prihod (koji ste sami zaradili!), B.
Ova se politika proteže na kritike vaših odnosa s djecom vaših prijatelja i rodbine. Nitko vas ne bi trebao opterećivati idejom da, jer nemate djecu, imate više vremena i novac koji ćete potrošiti na svoju djecu, čak i ako su ta djeca u srodstvu s vama, žive u susjedstvu ili su vaša kumče. Nitko ne smije pretpostaviti da ste "slobodni čuvati djecu jer nemate djece" ili da ste voljni staviti svoj vlastiti život na čekanje kako biste potrošili više vremena, energije ili dolara na tuđe djecom.
Naravno, lijepo je kad ima novca za posjetiti s obitelji. Super je kad se tete, ujaci i rođaci mogu okupiti i podijeliti obroke, stvoriti uspomene i možda razmijeniti darove. Ali to ne znači da te stvari dugujete nekome, niti biste se trebali osjećati prisiljeni promijeniti svoj način života ili planove za prilagođavanje svima drugima. To nije zabavan način da se ide kroz život, a sigurno nije ni zdrav način za popunjavanje postojećih "rupa".
Činjenica je da većina nas ima rupu (ili pet) koju pokušavamo popuniti. Ne mogu se sjetiti niti jedne poznate osobe koja ne žudi za nečim što ne može imati, a što je izvan njihove kontrole. Za neke ljude to je rađanje djece. Za druge je sloboda biti ono što doista jesu, osigurati sebi nedostižan posao, provesti još jedan dan s izgubljenim roditeljem ili prijateljem, posjedovati kuću itd. Svi imamo te takozvane rupe i svi se trudimo odgovorno ih ispuniti stvarima ili iskustvima kako bismo bili sretniji i potpuniji.
Žao mi je što je za toliko ljudi "posljedica" nemanja djece jednaka kritiziranju i/ili upozoreni od pouzdanih prijatelja i obitelji, ali tim ljudima (i vama, B.), kažem ovo: Zajebi ih. Za to morate živjeti svoj život vas, i to znate bolje od bilo koga.
Trik je u pronalaženju načina da to učinkovito prenesete ljudima koji neće prestati komentirati vaše izbore. Doduše, postoje neki ljudi koji odluče jednostavno zanemariti te prijatelje ili rodbinu. Šutnja govori više od riječi, osobito u današnjoj klimi vođenoj tekstom i e-poštom, a neki ljudi znaju natuknuti. Svjesni su osjećaja drugih ljudi i znaju kada su prešli granicu ili uvrijeđeni nekoga i oni mogu prepoznati važnost izjave da im je žao ili u najmanju ruku ustuknuvši. Drugi ljudi namjerno ignoriraju i treba im čvrsto reći da se njihovi komentari ne cijene, a s tim zvuči kao da imate posla, B.
Možda se vaši rođaci "šale" pod navodnicima kada kažu da biste trebali posjetiti njihovu djecu zbog putovanja. Možda misle da su smiješni. Ili su možda samo bijesni što ne mogu putovati toliko koliko vi i vaš muž putujete, a to je njihov način da se uhvate u koštac, osjećajući se krivima. Mnogo je roditelja koji su također ljubomorni na druge roditeljske prijatelje koji si mogu priuštiti raskošna putovanja sa svojom djecom koja si ne mogu priuštiti.
Putovanja su jedan od najzavidnijih hobija koji postoje jer (obično) zahtijevaju planiranje, novac, vrijeme i dobro zdravlje. Ta nedokučiva kombinacija nekim ljudima/obiteljima može biti teško spojiti jednom u desetljeću, a još manje više puta godišnje. Poznajem mlade obitelji koje stalno putuju tjednima ili mjesecima svake godine, i poznajem mlade obitelji koje si ne mogu priuštiti niti jedno putovanje. Ponekad je teško ne osjećati ogorčenost. No znači li to da je u redu suditi o drugim odraslima čiji životni put ne uključuje rađanje ili podizanje djece samo zato što se odlučuju na putovanje provodeći dodatno kvalitetno vrijeme s obitelji? Ne.
Svojoj rodbini trebate reći da se ne radi o natjecanju između posjeta Rimu ili posjećivanja rođendana vašeg nećaka. Razlozi zbog kojih putujete su sami, a ne oni. Želite imati nova iskustva jer vas čine boljom osobom - možda čak i boljom tetom, rođakom, kćerkom, sestrom ili prijateljicom. Želite podijeliti dar viđenja novih mjesta i upoznavanja novih ljudi sa svojim mužem jer vas ništa ne ispunjava više nego juriti svoje snove i zajedno ih ostvariti. Mislite da će vašim nećacima i nećacima biti od koristi što imaju tetku i ujaka koji poznaju i iz prve ruke imaju iskustva s drugim kulturama, zemljama, hranom i jezicima. Tko zna? Možda ćete jednog dana svi zajedno moći otputovati kao obitelj?
Pokušajte okrenuti negativnu percepciju ove rodbine o putovanju u nešto pozitivno. Učinite im da shvate da uživate u vremenu koje provodite s njihovom djecom i da svoju ljubav prema svojoj obitelji nosite posvuda. Podsjetite ih da ne postoji "pravi" način života. Oni odlučuju živjeti po svom nahođenju, a vi i vaš suprug radite isto. Zaista ipak niste toliko različiti.
Što se tiče izglađivanja stvari ili "dokazivanja" da vam je stalo, možda bi bilo lijepo, ako ste za to, vratiti sa svojih putovanja male simbole za nećake i nećake. To mogu biti školjke na plaži, kamenje iz određenih regija ili čak samo papirnate kape iz lokalnog restorana. Darovi ne moraju biti skupi, već s idejom da svoja putovanja dijelite sa svojom obitelji i učinite ih dijelom svojih avantura. Možda ih možete FaceTime poslati s Eiffelovog tornja ili poslati još razglednica.
Ako vas vaša braća i sestre još uvijek grde, znat ćete da samo bijesna ljubomora potiče njihov bijes, a ne možete učiniti mnogo da to ublažite. Mislim da bi planiranje obiteljskog putovanja, čak i ako se radi samo o putovanju tijekom vikenda ili kampiranju preko noći, moglo biti lijep način da svoju ljubav prema putovanjima uključite u obiteljska okupljanja. No, način na koji odlučujete trošiti svoje vrijeme i novac ne bi trebao zabrinjavati nikoga osim vas i vašeg supruga. A ako itko ikada primijeti vašu ljubav prema putovanjima jer se odnosi na "popunjavanje rupe" u vašem životu, ja preporučite da ih pogledate u oči i kažete: „Jeste li ikada bili na [umetnite svoje omiljeno tropsko mjesto ovdje]? Zalasci sunca su nevjerojatni. ”
Imate li pitanje o roditeljima na društvenim mrežama? Pošaljite sve što vam je na pamet na stfuparentsblog NA gmail.com!
