“Tako je odlučeno - hoćeš gornji kat? "
Ugrizla sam se za usnu. “Hm... Da! Učinimo to."
„U redu, poslat ću e -poruku—”
„Jesmo li ludi? Radimo li ovo doista? ”
"Možda malo, ali što onda?"
Više: Kako se moj savršeni spoj na internetu pretvorio u jezivu, nastranu moru
Vjerojatno je bilo milijun vrlo dobrih odgovora na to pitanje, ali bio sam presretan kad sam se toga sjetio.
"Pa što?" Ponovila sam, stekavši samopouzdanje.
Godine 2015. učinio sam potencijalno glupu, a možda čak i opasnu stvar: preselio sam se širom zemlje živjeti s čovjekom kojeg sam samo jednom osobno sreo, nekoliko godina prije. Godinu dana kasnije, to mi je ostala jedna od najboljih odluka u životu.
Prvi put smo se upoznali na Twitteru putem fitnes hashtaga. Ono što je počelo kao jednostavno naprijed-natrag razvilo se u sate i sate o svemu. Nekoliko mjeseci kasnije nisam mogla ni ustati iz kreveta, a da prije toga nisam provjerila telefon da vidim je li još budan. Bili smo jedno drugom prvo "dobro jutro" i posljednja "laku noć". Bio je udaljen jednu državu, a kad je predložio da se nađemo, složila sam se. U to vrijeme još je bio kadet na strogoj vojnoj akademiji s još strožim policijskim satom, pa je ono što se činilo lakim putovanjem zapravo zahtijevalo malo planiranja. Međutim, što smo više razgovarali o vožnjama vlakovima i rasporedima, strah je počeo rasti.
Tada nitko koga sam poznavao nije koristio Twitter, i online dating činilo se kao očajnički poduhvat ljudi koji nikoga nisu mogli osobno privući. Počeo sam se pitati je li on to za koga je rekao da je, je li pri zdravom razumu ili nešto nije u redu s njim se nisam viđao - zašto bi inače netko ovako velik bio voljan prijeći cijeli taj put za a stranac? Dan prije nego što smo se trebali naći, izašao sam. Sljedećeg jutra nazvao je očekujući detalje o mojem vlaku, a ja sam ga pokušao obrisati. Bila je to greška što sam počeo žaliti u trenutku kad smo spustili slušalicu. Na kraju bih proveo sljedećih nekoliko godina žaleći zbog toga.
Taj je kraj bio besceremoničan. Nije mi poslao svoju uobičajenu "laku noć" ili "dobro jutro". Dao sam mu nekoliko dana, ali kad sam ponovno posegnuo, bio je kratak i udaljen. Nakon jednog posebno bolnog, suhog razgovora, odlučila sam da ga više ne zovem. I nikad me nije nazvao. Očekivao sam da će tako kratka stvar kao što je naša brzo napustiti moj um, ali nije tako funkcioniralo. Jednog sam se dana probudio i shvatio da su prošli tjedni otkad smo zadnji put razgovarali, i pozlilo mi je. Otrčala sam u kupaonicu, očekujući bilo što osim velikih velikih jecaja koji su me izlijevali.
Idiote, Kažnjavao sam sebe. Nikada ga niste ni upoznali!
To bi za mene postala mantra svaki trenutak kad bih shvatila da mi još uvijek nedostaje i da bih ga mogla voljeti. Rekao bih sebi: "Idiote. Nikad ga nisi ni upoznao. ”
Jednog sam se dana prijavio na Twitter, a njegov je tweet bio prva stvar na mojoj vremenskoj traci:
"Mislim da gledam" Tajnika "i da mi netko jako nedostaje."
Više: Nakon jednog katastrofalnog spoja odlučili smo biti prijatelji, tri godine kasnije bili smo u braku
Naš film.
Pružio sam ruku i počeli smo ponovo, ali ovaj put kao prijatelji. Prošlo je dovoljno vremena kad je bio još udaljeniji i tada izlazio s nekim drugim. Povremeno smo bili u kontaktu, ali ja sam se držao na zdravoj udaljenosti. Uvijek sam si mogao reći da sam sretan, možda čak i zaljubljen u onoga s kim sam bio, ako on i ja nismo upali u jedan od naših višesatnih razgovora. Uvijek bi nešto otvorio u meni i taj bi prostor boljeo u njegovoj odsutnosti.
"Ali nikad ga nisam ni upoznao osobno!" postala stvar koju sam prestao govoriti samo sebi; to je bila stvar koju sam morao ponavljati drugima.
Bio sam u otvorenoj vezi i moja tadašnja djevojka je odlučila da je linija on. Do tada smo se on i ja sami uvjerili da smo dobri prijatelji (kojima bi neobjašnjivo morali uzeti pauze spriječiti razvoj više osjećaja), a kad nam je sudbina dopustila jedan ručak u gradu u kojem smo oboje bili, uzeli smo to. Razgovarali smo, jeli i dao mi je najčednije crkvene zagrljaje - onakav zagrljaj koji ne ostavlja prostora za biti pogrešno protumačeno kao bilo što udaljeno seksualno - ali kad je moja djevojka nakon toga vidjela moje lice, odlučila je da je i to mnogo.
Mogli smo vidjeti bilo koga drugog, razgovarati s nekim drugim, čak i spavati s nekim drugim. "Ali molim te, ne on", odlučila je. "Mislim da ne bi izabrao mene da imaš njega."
Oboje smo znali da je to istina, a iako je i njegova veza bila otvorena, oboje smo znali da ćemo postati stvar koja će cijelu progutati naše odnose. Mogli smo birati jedno drugo, ali udaljenost, vrijeme i strah spriječili su nas u poduzimanju sljedećih koraka.
U kasnijem razdoblju zavladala je tišina, rijetko slanje poruka, čuđenje kako je internetski stranac veći i stvarniji od bilo kojeg ljubavnika kojeg sam poveo poslije, pitajući se kako mi je još uvijek bio pod kožom iako ga nikad nije dotaknuo to.
Nedostatak mi je postao ritam. Neko vrijeme bih bio u redu i odjednom bih se sjetio njegove šale, razgovora koji smo vodili, a onda bi se ponor vratio.
Jednog dana konačno je upitao: "Zašto to radimo?" "Ovo" je trčanje, dodir i pokret, pretvaranje ljubavi koje se treba pridržavati pravila praktičnosti i lokacije. Nisam imao dobar odgovor.
Odlučili smo pokušati, zaista pokušati. Odlučili smo da bismo, kako bismo dali sve od sebe, trebali biti u istom stanju. U jednom trenutku odlučili smo živjeti zajedno, a moj fleksibilni posao zbog lokacije učinio me pokretačem. To nam je imalo toliko smisla u našem omamljujućem, ljubavlju ispunjenom omamljenju.
U noći 26. svibnja prvi put smo se poljubili. 27. svibnja spakirali smo sve moje stvari u kamion u pokretu i započeli 10-satnu vožnju do stana koji nitko od nas nikada nije vidio osobno.
Pregovaranje o mom divovskom radnom stolu niz uske stepenice mog stana i guranje njegovog divovskog kauča uz naš novi hodnik na trećem katu bio je lakši dio. Sjediti jedno nasuprot drugome i naučiti voljeti sve stvari koje smo mogli sakriti na daljinu bilo je teško. Učiti nekoga može biti savršeno usklađeno s vama kad su u pitanju vrijednosti, politika i sve velike stvari, ali nije bilo u skladu s načinom na koji živite svoj svakodnevni život. Posao u koji smo uskočili nehajno, nesvjesno. Borili smo se, borili smo se, birali smo se uvijek iznova.
Kako se bližila godišnjica našeg preseljenja s njim raspoređenim po moru, osvrnuli smo se na svoja djela. Kako smo samo bili blesavi, kako bezglavi, kako nesmotreni... i koliko smo bili u pravu. Nismo mislili da će to biti beskrajni medeni mjesec - jednom smo se satima borili oko toga da upotrijebimo riječ "izrezati" kada je (prema njegovim riječima) "ogrebotina" prikladnija - ali vrijedilo je.
Gradimo zajednički život i svaki dan ne bih mogao biti ponosniji na šanse koje smo iskoristili za ljubav i kako svaki dan međusobno učimo kako prakticirati ljubav i dopustiti da nam ona bude vodič.
Učili smo o loše upravljanim očekivanjima i iskrenoj komunikaciji - naučili smo mnogo o komunikaciji. Naučili smo slušati, istinski slušati, ne ono što smo htjeli čuti nego ono što se govori. Iskrena komunikacija ne znači ništa ako nije iskreno primljena.
Postoji citat Maye Angelou o vjerovanju tko ste tko kad vam pokaže. To vrijedi i za ono što vam ljudi govore o sebi. Naučili smo koliko često ljudi ne slušaju ono što ne žele čuti - učimo prestati s tim.
Naučio sam reći “oprosti”, naučio sam govoriti kad sam povrijeđen ili ljut, naučio sam biti otvoren i pokušati.
Učili smo o važnosti odabira ljubavi i njenog prakticiranja. Za mene je to značilo voljeti svog partnera više nego što sam voljela bojati se ozlijede i koliko sam se zbog toga osjećala neranjivo. Zajednički život onemogućio mi je da igram bez srca; Nisam se mogla probuditi svaki dan zbog svega što sam ikada htjela i zanijekati sebe jer mi je bilo neugodno zbog ranjivosti.
To nije bio lak, a vjerojatno ni praktičan put, ali ovo nas je iskustvo natjeralo da rastemo, kao par i kao pojedinci, na načine za koje nisam sigurna da bi godina provedena na bilo koji drugi način mogla. I nakon godinu dana učenja (uglavnom) staviti poklopce do kraja i ne skidati sve prekidače jer je netko neće ugasiti svjetla nakon što izađe iz sobe, kad kaže da sam mu najbolji prijatelj i najbolja odluka, znam da bih sve učinio opet.
Više: Nakon godinu dana gubitka saznao sam da je moja nesreća vezana za usamljenost
Ovaj se post izvorno pojavio na BlogHer
Prije nego odete, provjerite naše slideshow:
