Jutro je počelo kao i svako drugo jutro u mom sadašnjem životu: Dok su djeca doručkovala i započinjali dan, skočila sam na internet da vidim što se događa u svijetu. Skenirao sam USA Today i Huffington Post za najnovije vijesti, a zatim prešao na Facebook, Twitter i e -poštu, gdje sam obično preplavljen video zapisima mačaka, političkim memovima i najnovijim trendovima hashtagova. No, danas je Facebook imao neke neočekivane vijesti... tijekom noći, moj stari dečko je preminuo.
Zvao se Dave i imao je samo 42 godine. Za razliku od dana prije društvenih mreža kada su ljudi prekidali i radili da nikad više ne progovore, ja sam uglavnom zadržala pasivnu vezu sa svojim bivšim dečkima putem društvenih mreža. U tome nikad nije bilo ništa skandalozno; nema privatnih razgovora koje nije trebalo imati niti skrivenih nagovještaja o onome što je nekada bilo među nama. Samo povremeni "lajkovi" na postovima o novim vezama, poslovima ili bebama. Možda bezazlen "Sretan rođendan" kad mi se podsjetnik pojavio u feedu. Sve je bilo jednostavno, nevino i indikativno da se ozdravljenje dogodilo nakon prekida i da su svi sretno krenuli dalje.
Dok su mi dani prije braka bili ispunjeni neozbiljnim romansama, imala sam četiri veze koje bih smatrala ozbiljnom u odraslom životu, a četvrta je bila muškarac za kojeg sam se udala. Svatko od njih je upoznao moje roditelje, možda i braću i sestre, a ja njihove. Živjeli smo zajedno tijekom naše veze, a ja sam čak jedno vrijeme bila i zaručena prije nego što su se stvari prilično dramatično završile. Postoji samo jedna od četiri ozbiljne veze s kojima danas nisam povezan na internetu. Stoga je čuti da je jedan od mojih bivših momaka preminuo izazvalo mnoge neočekivane i zbunjujuće emocije.
Kao prvo, ova informacija me potpuno iznenađuje. Samo sam maglovito znao putem Facebooka da se Dave nije osjećao dobro. Nisam imao pojma koliko je njegova bolest zaista ozbiljna. Kad sam prvi put pročitala o njegovoj smrti, odmah sam poslala poruku suprugu na poslu, koji me odmah nazvao. Moj je muž malo poznavao Davea, ali s vremenom je postao sve manji bivši dečko i više od lika u pričama koje smo dijelili o prošlosti.
Nakon što smo prekinuli, Dave i ja smo i dalje bili ljubazni i često smo razgovarali telefonom dok sam putovao po zemlji radi posla. Kad sam upoznala svog sadašnjeg muža, odmah sam bila pogođena. Kako je naša veza odmicala, moje je čavrljanje s Daveom nestajalo kao što je čavrljanje sa starim dečkima uobičajeno. Ponovno smo se povezali godinama kasnije na Facebooku, a ja sam saznao da se oženio i imao djecu, razveo se i vjenčao (vjerujem) ponovno. Vjerujem da se i on ponovno razveo. Ništa me od toga nije iznenadilo jer je naš vlastiti odnos bio ispunjen usponima i padovima, što je na kraju završilo jednu doček Nove godine nakon posebno gadne tučnjave.
Prošlo je gotovo 15 godina otkako smo Dave i ja raskinuli. Do osjećati bilo kakav osjećaj tuge ili gubitka sada je zbunjujući, i do kasno u dan zaista nisam bio siguran što osjećam ili zašto. Zbog okolnosti i vremena osjećam da nemam pravo biti tužan. Nemam intimnih saznanja o njemu niti o tome tko je bio u posljednjim danima svog života. Ja sam samo jedna od njegovih 800 prijatelja na Facebooku i vjerojatno jedna od mnogih bivših djevojaka. Ono što imam su te neobjašnjive i sukobljene emocije.
Ipak, postoji određena utjeha u spoznaji da najvjerojatnije nisam jedinstven ili u tome da to doživljavam sam. Kad umre netko s kim smo nekoć bili bliski, vraćaju se mnoge stare emocije. S Daveom me tako nasmijavao i rasplakao ili kako sam se osjećao nakon prekida veze. Moj muž danas se našao podjednako zbunjenim dok su moje emocije prelazile doline ambivalencije i empatije, kao i vrhove tuge i bijesa.
Tog popodneva moj je muž šetao s našom djecom, a oči su mi se napunile suzama. Rekla sam mu da se čuva. "Život je ograničen", rekao sam. Pitao me plačem li za Daveom ili za njim, zbog čega sam zastao. U trenutku sam rekao: "Ti, naravno", - ali ubrzo nakon toga, uistinu nisam znao. Ne znači li to da ne znam da još uvijek imam neriješene osjećaje prema Daveu? Sa sigurnošću mogu reći apsolutno ne. Da jesam, ne bih se udala za muškarca za koga sam se udala. Osjećaji koje imam su prirodni, međutim, jer je netko koga sam nekoć jako volio umro. Unatoč strahu, ljutnji ili tuzi koje sam nekoć osjećao prema Daveu, a koje sam odavno otpustio, bilo je i trenutaka u kojima se osjetio vrlo posebnim i cijenjenim. To je ljubav koju nosimo sa sobom, jer su ljutnja i žaljenje previše preteški da bi se zadržali dugoročno.
Budući da sam čovjek, jer sam sposoban za ljubav i zato što je svim srcem dajem i primam, prirodno je osjetiti osjećaj ponovnog gubitka.l kad druga duša umre. Pogotovo onaj kojeg smo nekad tako dobro poznavali. Najgori dio tugovanja zbog smrti bivšeg je samo tugovanje. Tuga sama po sebi je tako usamljen proces, ali u ovakvoj se situaciji lako promatrati kao previše dramatično ili nezasluženo. Prijatelji možda ne razumiju zašto biste oplakivali nekoga toliko udaljenog od sadašnjeg života, posebno nekoga s kim su stvari tako loše završile. U mom slučaju s Daveom, već smo se davno pomirili. Nije više bilo zamjeranja ili neuzvraćenih emocija. Bili smo prijateljski raspoloženi i jednostavno to.
Prirodno je tugovati kad prođe prijatelj bilo koje veličine. Ipak, smatram da previše objašnjavam i nemam potporu, jer drugima to može biti teško razumjeti. Posebno je teško onima koji su mi trenutno bliži nego on na dan kada je umro. Pa odakle bi ozdravljenje trebalo doći? Budući da sam svjež za ovu vijest i ovo iskustvo, nisam siguran da to odmah znam. Do prije nekoliko sati moj suprug nije znao dubinu mog odnosa s Daveom jer je to bila davna povijest. Bio je dva dečka prije mog muža, a to je bilo, opet, prije skoro 15 godina. Moj muž je znao samo sitnice koje sam mu ispričala. Mislio sam da su detalji prilično beznačajni za osobu koja ću na kraju postati.
Ipak, samo danas, ja našao sam se potpuno nesposobnim izraziti svoje emocije. Nakon velike borbe, moj suprug i ja konačno smo došli do srži onoga što se doista događalo: toliko sam se osjećala, ali nisam znala što osjećam niti zašto. Poznavanje nekih razloga olakšava posao. Nemojte pogriješiti, nisam tužan zbog sebe. nisam izgubio nekoga tko je ušiven u tkaninu moje svakodnevice. Nevjerojatno sam tužan zbog njegove obitelji - njegove velike i društvene i nježne obitelji koja je izgubila nekoga koga je toliko voljela. Slomljeno mi je srce zbog djece koja su ostala. Ljut sam zbog njegovih postupaka i ovisnosti koji su na kraju doveli do njegove smrti.
Naposljetku, uništen sam netko toliko uznemiren, ali tako velikodušan da je u svom kratkom i ograničenom životu dobio tako malo rođendana. Također razumijem da će moje tugovanje na kraju biti daleko manje od onih koji su na kraju bili s njim, ali moram priznati da je još uvijek tu. Razumijevanje osjećaja koji se mogu dogoditi kada bivši dečko umre može biti iscjeljujuće samo po sebi. Drugi možda neće biti suosjećajni ili uvidjeti složenost takve situacije, ali neka se tješe znajući da niste sami. Druge žene su se osjećale kao i vi sada. Možda čak i prijatelj s kojim ste pasivno povezani na Facebooku.
Verzija ove priče objavljena je u srpnju 2016.
Prije nego odete, provjerite naše omiljene i pristupačne aplikacije za mentalno zdravlje:
