Pretpostavljam da se to događa više nego što bi većina obitelji htjela priznati, baka i djed igraju favorite među unucima. Sjećam se favoriziranja u mojoj obitelji i kako je to boljelo. Jednom je moja vlastita baka opisala razlog zašto jednog Božića neće posjetiti mog strica i njegovu obitelj: rekla je: „U čemu je poanta? E (moj rođak) neće biti tamo. " Jao. Zatim je dodala: "Ona mi je omiljena, znaš." Dvostruko.
Kao malo dijete, nisam razumjela zašto je moja baka toliko, tako usporedno i tako blistavo pričala o mojoj rođakinji. I meni se svidjela - ipak! - ali sjećam se da sam pomislio: „Hej! Ovdje sam pred vama i mogu učiniti i neke super stvari! ” To je natjecanje ipak bilo suđeno da izgubim. E je bio omiljeno unuče moje bake, nema dva načina.
Da budem jasan da se ne radi o djedu i unuku koji imaju blisku, posebnu vezu. Drugačije je od toga. To kad baka i djed izraze sklonosti i djeluju isključujući ostale unuke. To je otvoreno i otvoreno - i može biti vrlo štetno. Često to nije stvar koju nitko ne traži, ali vas ipak ošamari.
Razumijevanje
U srži toga, favoriziranje djedova i baka uopće se ne odnosi na unuka, već na baku i djeda. No, za (ne omiljeno) dijete to prepoznati, razumjeti i poistovjetiti-a ne baciti krivnju na favorizirano unuče-nešto je sasvim drugo. Tu mi roditelji ulazimo. Prvo roditelj mora prepoznati i razumjeti ponašanje. To samo po sebi može biti teško! Nitko ne želi vidjeti loše ponašanje, posebno među članovima obitelji. Može se činiti da je lakše zanemariti to.
Kad roditelj bude voljan i sposoban vidjeti favoriziranje, roditelj može potvrditi i uvjeriti dijete. Jednostavno, "Vidim koliko si povrijeđen kada Gramps kaže te stvari i učini te stvari za svog rođaka", može mnogo pomoći razumijevanju. Odatle se može pristupiti strategiji suočavanja - ako ne i rješenju.
Razgovaranje i suočavanje
Ponekad bi moglo biti prikladno obratiti se favoriziranju djedu i djedu. Ponekad to neće biti. Sposobnost razgovora o radnjama i osjećajima koji proizlaze iz toga u potpunosti ovisi o dinamici vaše obitelji. Ako mislite da možete produktivno razgovarati s bakom i djedom, i to nježno i smireno, prenoseći osjećaje i moguća rješenja bez previše optuživanja, pokušajte. Ne zaboravite da se prema baki i djedu odnosite s poštovanjem, jer biste htjeli da se prema vama ponašaju (a to može biti teško kad vi ili vaše dijete osjećate da ste ozlijeđeni). Možda bi se baka i djed mogli složiti da jednostavno ne daju prednost kada su u blizini drugih unuka ili u obiteljskim grupama. Na taj način od djeda i bake ne traži se da promijene svoje osjećaje, samo prepoznaju osjećaje drugih.
Neke stvari se ne mijenjaju
Ponekad se, što god radili, situacija ne mijenja. Neki bake i djedovi ne iskazuju svoje preferencije i odbijaju bilo kakve prilagodbe. To je teško. Čak i ako ne možete razgovarati s bakom i djedom o situaciji, ili baka i djed nisu otvoreni za to različite radnje, s djetetom možete smisliti neke strategije suočavanja - da ne spominjemo uvjeravanje, uvjeravanje, uvjeriti. Mogli biste se pobrinuti da vrijeme provedeno s bakom i djedom bude prilično aktivno pa ima malo ili nimalo vremena dopustiti da pitanje favoriziranja izađe na površinu. Ako vaše dijete dobro podnosi težak posjet, prepoznajte to - i uvjeravajte, uvjeravajte, uvjeravajte.
U mojoj obitelji nikada nismo dobro podnijeli situaciju s mojom bakom. To je šteta, ali došlo je i do nekog dobrog. Moja braća i sestre i ja još uvijek smo vrlo osjetljivi na pitanje favoriziranja i oprezni smo s djecom i nećakinjama i nećaci da se prema svakom od njih ponašaju kao prema posebnim osobama, a nitko od njih nije izdvojen za povlašteni tretman. Prije bih rekao da svaki od nas ima jednu posebnu stvar sa svakom nećakinjom i nećakom i razvijamo jače odnose posvuda. To je dobro za djecu, odrasle i ukupnu obiteljsku dinamiku.Čitaj više:
- Predstavljanje bake i djeda svojoj bebi
- Suočavanje s izazovima baka i djedova
- Trebate li svojoj djeci reći o bolesti djeda i bake
