Majka sam osjetljivog djeteta. Nježan je. On je suosjećajan. To me jako veseli, jer on čini moj posao (odgajanje ljubazne, pažljive djece) tako lakim. Moj dječak, 9 godina, sve nezavisniji i nedaleko od prvih pobuda u pubertetu, teško se brine. Ovo viđam svaki dan. On je veliki prijatelj. On je uvijek taj koji će razgovarati s djetetom smještenim na "usamljenoj" klupi na školskom igralištu. Brzo prihvaća tuđu nevolju (odrasle i drugu djecu) i uvijek želi pomoći.
Više: Čak i bebe mogu pokazati znakove depresije i tjeskobe
No, odgoj osjetljivog djeteta također može biti izazov. Moj je sklon suzama kad je frustriran ili umoran. Uravnotežen je i staložen većinu vremena, ali povremeno ima izrazito intenzivne emocionalne ispade.
Njegova osjetljivost može utjecati na školski rad (osjećaj neuspjeha u rješavanju izazovnog matematičkog problema) i na san (nemogućnost isključenja iz onoga što događa se u njegovoj neposrednoj stvarnosti, poput rezne primjedbe kolega iz razreda ili svijeta u cjelini - predsjednik Trump trenutno ima mnogo toga za odgovoriti). Dakle, iako ne želim da se ijedan dio njegove slatke, slatke duše promijeni, pokušavam shvatiti kako mu mogu pomoći u upravljanju emocijama kako bi si olakšao život.
Stručnjaci se slažu da je najvažnije oduprijeti se iskušenju da promijenimo osjetljivo dijete. Moram svom sinu dati dopuštenje da bude osjetljiv, što znači dopustiti mu da osjeća i plače te obraditi njegove frustracije i tjeskobe, a ne pokušavati ih suzbiti. „Nikakva„ teška ljubav “ili prisiljavanje djeteta da bude drugačije (tj. Manje osjetljivo) neće mu pomoći i takva pristup bi, zapravo, mogao biti psihološki štetan ”, upozorava klinička psihologinja iz New Yorka Jephtha Tausig-Edwards (tzv Dr. Jeph).
“Ono što je osjetljivom djetetu potrebno više od svega je okruženje odraslih osoba s kojima se istinski može suosjećati iskustvo napada svijeta ”, kaže dječji psiholog i stručnjak za roditeljstvo iz Vancouvera Dr. Vanessa Lapointe. „Kad vidimo kako ovo zaista izgleda za osjetljivo dijete, nadahnuti smo da krenemo dalje od djeteta u ime - ponekad na brze i žestoke načine - promijeniti ono što možemo o uvredljivosti svijet. Tada možemo djetetu početi davati mogućnosti i vještine za prilagodbu i otpornost. ”
Na primjer, ako imate dijete koje je vrlo osjetljivo kada su u pitanju društvene razmjene i teško mu je pozdraviti ljude koje ne poznaju dobro, možda će se sakriti iza vas. Umjesto da prisiljavate dijete da istupi naprijed i kaže "zdravo", "drago mi je što smo se upoznali" (ili bilo koju ljubaznost koja se očekuje ljubazno društvo), možete podržati svoje dijete govoreći nešto poput: „Siguran sam da je sretna što vas vidi - samo voli malo pojesti prostora. "
Još jedan prirodni instinkt kao roditelja može biti uskočiti i učiniti ga boljim, poduzimajući mjere kako bi promijenio sve što uzrokuje tjeskobu našeg djeteta. No, to može narušiti njihova emocionalna iskustva i njihovo povjerenje u vlastite sposobnosti rješavanja problema.
Više: Što trebate znati o davanju djeci dodatka
"Mnogo je bolje potvrditi svoje dijete, dajući mu do znanja da vidite da je uznemireno, i sasvim je u redu da to osjete", kaže klinički psihoterapeut iz New Yorka Dana Carretta. “Poruka se obično prenosi našoj djeci da ako ne možemo nešto promijeniti, nema smisla biti uznemiren zbog toga. Ovo je potpuno netočno. Samo zato što ne možemo nešto promijeniti, ne znači da ne smijemo doživjeti emocije koje se javljaju. "
S vlastitim sinom naučila sam da često nerado govori o onome što ga uznemirava, pa moram ustrajati - bez da se osjećam pod pritiskom. Ako mu je nešto jasno na umu, provest ću nekoliko minuta potičući ga da mi se otvori, naglašavajući da želim razumjeti kako osjeća i da ništa što mi kaže ne može biti "loše". Ako ovo ne uspije, ostavit ću ga nakratko, a zatim ću ga provjeriti opet. Može potrajati (i sve moje strpljenje), ali na kraju stignemo do toga i znam da to dijeli sa mnom jer je spreman, a ne zato što sam ga u to uvrstila.
To je tanka linija, ali vrijedna je hoda. "Roditeljska komunikacija je jako važna", kaže Carretta. “Djeci nedostaje životno iskustvo kako bi razumjeli ono što proživljavaju i primijetili da vaše dijete jest svjesni što se događa i objasniti im to pomoći će im da shvate što osjećaju. "
To nije jedina sitnica u roditeljstvu osjetljivog djeteta. "To je osjetljiva ravnoteža između uzimanja u obzir njihovih potreba i dopuštanja da iskuse stvarne parametre i pravila", priznaje dr. Jeph. To bi moglo značiti povećanje vremena za prijelaze, a pritom ne dopustiti da „normalna“ disciplina i struktura klize. Ne želim da moj sin osjeća da je ikada kažnjen zbog visoke osjetljivosti, ali u isto vrijeme moram ga smatrati odgovornim za iste standarde ponašanja prema kojima držim njegovu sestru.
Važno je svu djecu naučiti samozbrinjavanju, ali možda čak i više kad je dijete osjetljivo. "Lako je preuzeti emocije drugih i željeti im pomoći, ali ponekad to znači odbacivanje vlastitih osjećaja ili ostavljanje onoga što je u našem najboljem interesu po strani", kaže Carretta. "Ako se to stalno događa, to dovodi do depresivnog ili ljutog tinejdžera, uglavnom zato što su toliko iscrpljeni brigom o emocijama drugih."
Možda i mi kao roditelji možemo učiti i rasti iz ovoga. "Roditelji možda nisu svjesni vlastitih emocija kada njihovo dijete izražava osjetljivost", kaže Carretta. “Ovaj nedostatak svijesti može rezultirati poništavanjem ili odbacivanjem jer mnogim, mnogim odraslima je teško razumjeti svoje emocije. ” Carretta preporučuje svjesnu roditeljsku strategiju koja će pomoći roditeljima da prepoznaju vlastite emocije prije nego što reagiraju na svoje dječje. "Sjajan alat za pamćenje je kratica STOP", kaže ona. „Ako vaše dijete pokazuje intenzivnu emociju, vi kao roditelj biste trebali: Prestanite, udahnite, promatrajte iznutra sami shvatite što osjećate/doživljavate, a zatim isplanirajte najbolju strategiju intervencije/komunikacije bilo bi."
Više: Dječje knjige koje uče različitosti važnije su nego ikad
