Dobrodošli natrag u Savjet za roditelje, gdje odgovaram na sva vaša roditeljstva na društvenim mrežama i IRL etiketa pitanja. Ovaj tjedan priznajmo napetost koja može nastati kada prijateljica rodi novo dijete i naizgled padne s planeta.
Evo primjera jedne žene, ali koliko je ljudi imalo veze s tim osjećajem u nekom trenutku svog odraslog života?
Pitanje:
„Nemam djecu, pa me zanima koja je„ normalna “ili„ ispravna “etiketa u ovoj situaciji. Moja dobra prijateljica od 20 godina upravo je rodila prvo dijete. Prije nego što je rodila, rekao sam joj da ću biti poštovan i čekati da me pozove u posjet kad bude spremna. Kupio sam torbu punu skupih darova za bebe i spremio je u ormar. Rodila je dijete i poslala nekoliko slika. Svako toliko sam se javljao da vidim kako se osjeća. Čekao. Čekao. Ništa. Prošlo je nekoliko tjedana, a ja se nisam čuo s njom, osim "dobro nam ide". Pa sam počela pitati prijatelje koliko dugo nove mame obično drže posjetitelje podalje? Rečeno mi je da to može potrajati i do dva tjedna. Prijatelji su sugerirali da možda čeka da zamolim da svratim. Iako smo razgovarali o tome, možda je imala bebin mozak i zaboravila je naš razgovor. Počela sam se zabrinjavati, nisam htjela da razmišlja samo zato što nemam djecu, nisam zainteresirana niti joj dajem podršku.
Nakon mjesec dana dogodilo se i vrijeme Božića. Pa sam joj poslao poruku i rekao da imam neke darove za bebu, bi li bilo u redu doći i ostaviti ih u sljedećih nekoliko tjedana? Rekla je da je u redu. Planirali smo da svratim jedan dan nakon posla. Spomenula je da je to morao biti poseban dan jer je tog vikenda vodila bebu iz grada do svekrve. Nisam mislio ništa o tome. Došao sam do njezine kuće (sat i pol vožnje), a ona je sjedila na sofi s djetetom na velikom jastuku u krilu. Dođem i sjednem, počnemo razgovarati... Ona ne priznaje VELIKU poklon vrećicu, niti mi nudi da mi dopusti držati dijete (koje sada ima šest tjedana). Umjesto toga, sjedio sam s mačkom u krilu.
Prođe sat vremena, kažem da moram krenuti, i pitam je želi li otvoriti svoj dar. OVDJE JE ČUDNO. Ona kaže: "Imam dijete, pa zašto mi ga ne otvoriš?" Rekao sam: „Zašto me ne zamijeniš i držat ću dijete nekoliko minuta? ” Ona kaže: "Pa, znam da ne voliš djecu... Možda ću ga jednostavno staviti na sofu." Rekao sam: „Očigledno ću voljeti TVOJE dijete! Umirem od želje da ga držim otkad sam stigao! ” Ona kaže: "U redu, možda samo na minutu." I stavlja mi dijete - jastuk i sve to - u krilo. Otvara poklon vrećicu, s ljubavlju i pažnjom pregledava male odjeće koje sam odabrala i spominje da su možda premale. Htio sam naglasiti da su kupljene prije rođenja Pahuljice i da možda nisam mogao doći ranije, to ne bi bio izgubljen dar. Također, nisu bile veličine novorođenčadi, imale su 3-6 mjeseci. Dao sam sve od sebe.
Zatim mi nastavlja pričati o vrlo skupim i ekstravagantnim darovima koje su joj dali njeni prijatelji, čineći da moja mala odjeća i plišane životinje izgledaju poput predmeta za otpatke iz Walmarta. Pitao sam je što radi i počela se žaliti kako samo želi vrijeme nasamo sa svojom bebom i svi ti ljudi stalno navraćaju. Rekla je: "Zar ljudi ne razumiju, ako želim da dođeš, nazvat ću te i pozvati te ?!" Rekla je da ima još nikoga nije pozvao da vidi bebu, a jedini ljudi koji su ga vidjeli bili su ljudi koji su ga pozvali se. Pitao sam je koliko dugo misli da želi imati bebu prije nego što ima društvo, i rekla je htjela je da bude na utvrđenom rasporedu i da prespava noć prije nego što su ljudi počeli dolaziti nad. Pitao sam koliko to traje, a ona je rekla (bez treptanja) "do 6 mjeseci". Dakle, valjda da nisam tražio da dođem, neću je čuti 6 mjeseci?? Odvezao sam se kući osjećajući se kao da su mog najboljeg prijatelja preuzeli vanzemaljci. Valjda više nismo prijatelji. Jasno je rekla da je naših 20 godina spavanja, odmora, maturalnih dana, toplica i filmskih večeri zaboravljeno nakon ovih 7 kilograma. mesna štruca.
Ali stvarno, je li to normalno? Hoće li to proći ili je sada samo izašla iz mog života? Zar doista nema dovoljno mjesta za oboje u njezinu svijetu? Ne razumijem kako je rođenje dijete kartica bez izlaza iz zatvora koja okreće leđa ljudima koji su vam stajali i voljeli vas cijeli život. I siguran sam da ako kažem bilo što, dobit ću ol '' Morate shvatiti da sam sada MAJKA. 'Ili:' Imam DETE. ' Pokušavam biti prijatelj koji mi daje podršku tijekom ovog novog poglavlja u njezinu životu, kao da sam prošao sve drugo. Zašto bi dijete bilo drugačije?? I ZAŠTO SE PONUDI TAKO LUDO?? ”
- A.
Odgovor:
Kad par dobije dijete, oni padaju u jedan od dva tabora: ili žele predstaviti svoje dijete prijatelji i obitelj (te susjedi i suradnici također) u prvih nekoliko tjedana ili su pomalo uporni u prvih nekoliko tjedana mjeseci. Ne postoji čarobna formula, a razlozi za suprotstavljanje mogu se kretati od osjećaja paranoje prema klicama do iscrpljenosti energije i neznanja kada zatražiti da ljudi dođu. Imam osjećaj, temeljem vaše e -pošte, A., da bi vaš prijatelj možda prošao kroz ovo potonje. Ne zvuči depresivno ili čak posebno preopterećeno, ali njezino spominjanje da bi radije dala dijete na raspored spavanja prije dolazak gostiju sugerira mi da bi ona mogla biti ličnost tipa A, a rođenje djeteta bacilo ju je u svijet ubrzanog kaos. Još ne može predvidjeti kada će beba plakati, spavati, kakati ili jesti (četiri stvari koje su bebe sposobne učiniti), a to bi je moglo izluditi. Ili možda uživa shvatiti cijelu ovu roditeljsku stvar, ali radije bi to učinila bez da se itko mota oko nje. Za roditelje prethodnike, imati prijatelje veliki je posao jer to znači da je beba dovoljno zdrava da bude u blizini ljudi, što može potrajati. U slučaju vaše prijateljice A., zvuči kao da se ona navikla na novu prilagodbu. Beba je savršeno zdrava, no vaš je prijatelj možda na rubu i treba mu malo produženog solo boravka. Ironično je jer će vjerojatno za godinu dana na internetu objavljivati ovakve stvari:
To znači da ste veliki prijatelj što ste joj pružali podršku i želite biti uz nju. Pokazali ste interes za upoznavanje bebe, držanje bebe i davanje bebi poklona, a bili ste spremni voziti više od sat vremena samo u tu svrhu. Ona i beba imaju sreću što vas imaju u svom životu. No bez obzira koliko joj želite pokazati da ste zainteresirani, način na koji će se stvari odavde odvijati (pomalo iritantno) temelji se više na njoj nego na vama. Evo mog savjeta - čistog i jednostavnog #RealTalk - temeljenog na mojim osobnim iskustvima s prijateljima s bebama, u obliku zgodnog popisa.
Kako se nositi sa starim prijateljima koji imaju novu bebu (pogotovo ako sami nemate djecu):
1. Donesite bebi dar. Ne očekujte da će roditelji primijetiti ili uvažiti činjenicu da ste djetetu kupili skupocjeno sranje. Nažalost, roditelji primijete tek kada djetetu nabavite jeftino sranje (jer je djetetova koža osjetljiva ili je igračka izrađena od jeftine plastike itd.). Ne kažem da roditelji navika primijetite da su super trendovske čarape koje ste dobili za dijete koštale čak i tjedan dana namirnica, ali vjerojatno neće ništa reći o tome. I ja svojim prijateljima kupujem skupe darove za bebe i naučio sam da se ne isplati pitati jesam li trebao kupiti samo jedan komad od Targeta u odnosu na 900 drugih artikala koje sam kupio. Mogu samo pretpostaviti da će dar biti cijenjen, čak i ako toga nikada nisam bio svjestan. Neki će roditelji rukom napisati zahvalnice. Neki će fotografirati svoju bebu u skupim čarapama koje ste kupili. Drugi nikada više neće spominjati vaše darove i jednostavno morate živjeti s tim.
Što se tiče davanja poklona: Uvijek pokušajte predati poklon prije nego što se dijete rodi. Nakon toga, stvari postaju užurbane, kako ste naučili, A., pokušavajući pregovarati o vremenu koje slijedi. Darovi prije bebe njeguju se i izazivaju uzbuđenje. Darovi nakon bebe njeguju se i uzrokuju neki uzbuđenje, ali ni približno toliko uzbuđenje koliko roditelji osjećaju gledajući u oči svoje mlado, savršeno potomstvo. (Barf.) Zato pokušajte što prije dobiti svoj dar. Također, kad ste u nedoumici, povećajte veličinu. Prema mišljenju većine novorođenih, novorođenčad traje oko 48 sati, pa je za veličinu odjeće pametno početi s 3 do 6 mjeseci. Nemam pojma zašto je vaš prijatelj rekao da bi vaše mogućnosti od 3 do 6 mjeseci mogle biti prevelike. Po mom mišljenju, nema šanse da su preveliki, pa vam je možda samo izbacila obrambenu opasku kako biste se izvukli iz ogorčenosti zbog posjeta posjetitelju. To je prilično strašno, ali budući da je ona hormonska novopečena mama, trebali biste joj oprostiti. (Barf x 2) [P.S.: Ne morate joj oprostiti ako vam se ne da.]
2. Govoreći o hormonima, postporođajna depresija novim mamama može biti teže raspravljati nego što dopuštaju. Imam veliku šačicu prijatelja koji povremeno komentiraju prvu godinu roditeljstva kao takvu šokantno depresivno ili hormonski teško, ali zasigurno se nisu tako ponašali (osobno ili na liniji) tijekom te prve godine jer to nisu bili spremni priznati. Ako vaša prijateljica doživi emocionalne uspone i padove ili vam se čini da vas gura ili ignorira, uvijek postoji mogućnost da se osjeća plavo. Moguće je i to ti si osjećate se plavo iz vlastitih razloga i potrebna vam je i za emocionalnu podršku. Ako se to dogodi, samo joj to reci. Osjećat ćete se bolje. Ako vam se čini tužna ili iracionalno ljuta, pitajte je o tome.
3. Budite spremni na to da će vaša prijateljica pronaći prijatelje nove majke s kojima može ići na sate, zakazivati termine za igru i suosjećati. Vi i vaš prijatelj imate zajedničku povijest, uključujući maturalnu večeru, spavanje, prve dečke itd., I nitko vam to ne može oduzeti, ali ove stvari za bebe nisu iste. I dalje možete biti najbolji prijatelji, ali vaša će prijateljica neizbježno stvoriti gomilu roditelja na koje se može osloniti za pitanja vezana uz roditeljstvo i/ili kompromise oko čuvanja djece. To ne znači da ste joj manje važni; pokušajte o tome razmišljati više kao o nekome tko je na pravnom fakultetu i sada većinu svog vremena provodi s kolegama u učenju. Roditelji su samo svojih duša i dupe svoje djece prvih nekoliko godina. Ako je vaše prijateljstvo trajalo već 20 godina, pred vama je još mnogo godina prijateljstva.
4. Vjerojatno bismo svi trebali prihvatiti da su neki roditelji spremni imati prijatelje kako bi upoznali bebu prije drugih. Naša očekivanja trebala bi se svesti na ništa. Je li ovo dosadno? Dovraga, da, dosadno je. Ne možete se osloniti na ljude s tek rođenom bebom koliko se možete osloniti na ljude koji nemaju novorođenčad - to je činjenica i može biti frustrirajuće. Ali to je i stvarnost, stoga pokušajte ne shvaćati prijateljev nestanak previše osobno. Možda je čak i ljubomorna na to što redovito spavate osam sati, a ne bavite se sisama punim mlijekom ili ne brišete bebino dupe pola tuceta dnevno. Naravno, ovo nikad ne bi rekla. Radije bi govorila o tome koliko voli biti majka ili implicirala da je majčinstvo superiornije od toga da nema djece. Ali istina je da je količina ljubavi koja se stječe rođenjem djeteta izravno proporcionalna količini izgubljenog sna. Taj obrnuti odnos s kojim se ne morate boriti, A., a ja kažem da uživajte i uživajte. Osim toga, možda bi bilo vrijedno slaviti da vaš prijatelj nije tip koji na Facebook objavljuje te odvratne natpise "pravila posjeta". Ti ljudi su najgori, i možete se lakše odmoriti znajući da vaš prijatelj bilježi nekoliko stupnjeva iznad toga.
5. Konačno, da odgovorimo na srž vašeg pitanja - "Zašto se neki roditelji ponašaju tako LUDO nakon rođenja djeteta ??" - svi Mogu reći da neki ljudi iskaču kao dijete i misle da bi se svijet odjednom trebao okrenuti oko njih, a neki ljudi nemojte. Nitko se od nas ne može u potpunosti pripremiti za promjene kroz koje će proći naši prijatelji kad postanu roditelji, jer je to teško predvidjeti. Imao sam neke prijatelje koji su se pretvorili u gotovo strance. Drugi su se pretvorili u napete, propovjedničke kretene naizgled preko noći, a sada na Facebooku kukaju o ljetnom računanju vremena. Gledao sam i kako neki prijatelji postaju opušteniji, sposobniji uživati u životu, a možda čak i stvarati više mjesto u životu za prijatelje i obitelj (djecu ili ne!), što je bilo ugodno iznenađenje.
Nadajmo se da će vam vaša prijateljica reći koliko cijeni vaše darove i vrijeme koje vam je trebalo da joj ih date, A. Ako to ne učini, bit će razočaravajuće, ali to ne mora biti kraj vašeg prijateljstva. Nekim ljudima samo treba vremena da se prilagode roditeljstvu i da se vrate na staro, dok drugi ostanu mijenjaju se dok ih praktički ne prepoznaju... i ionako nećeš više htjeti biti prijatelj s njima.
Imate li pitanje o roditeljima na društvenim mrežama? Pošaljite sve što vam je na pamet na stfuparentsblog NA gmail.com!
