Kad sam bila trudna s drugom bebom, najveći me strah bio onaj kojeg sam se previše sramila da naglas progovorim: bih li mogla voljeti dijete u trbuhu jednako kao ono u krilu? Bio sam siguran da to nije moguće.
Provela sam mnogo vremena uvjeravajući svog mališana da ćemo ga, naravno, voljeti i nakon rođenja nove bebe. "Novi bebe donijeti više ljubavi ”, poslušno sam pjevušila kad god bi se uzrujala. Vjerovao sam toj izjavi da ništa ne može odvojiti djelić moje ljubavi prema njoj. Ali stalno sam gutao zaseban, neugodan strah. Nastaviti voljeti moju stariju djevojčicu nije bilo teško, ali može li to novo dijete doista učiniti moje srce tri veličine?
Nije kao da sam mislila da je moja prva djevojka tako savršena da je nitko drugi ne može mjeriti ili da sam se bojala suparništvo braće i sestara. Usredotočeno je na činjenicu da nikada nisam osjetio majčinsku ljubav prije nego što je vrištala na svijet. Voljeti nekoga drugog neumorno i žestoko kao što sam volio samo jedno ljudsko biće ikad se osjećalo nemoguće.
I to se osjećalo kao izdaja.
Volio sam svoju veliku djevojku više od dvije godine. Znao sam sve njene hirove i navike i gotovo svaki trenutak budnosti provodio sam kraj nje, a sada sam trebao voljeti još jednu bebu-stranca, svom umu s hormonima-isto toliko? Odmah? Kako u svijetu?
Racionalno, naravno, znao sam da će sve uspjeti, ali ipak. Što ako nije? Što bi bilo da su svi roditelji koji ustraju na tome da vole svu svoju djecu podjednako veliki debeli lažovi? Postao sam uznemiren što sam htio otkriti najmračniju tajnu na svijetu. Tada se rodila, i, cliffhanger ...
Volio sam je. Odmah i potpuno, od trenutka kad su mi rekli da je to djevojka i da se popiškila po meni. Njezina starija sestra ušla je u sobu i upoznala je i sva su nam srca odjednom narasla. Moguće čak četiri veličine.
Srećom, imala sam to iskustvo da me utješi nekoliko godina kasnije kada sam bila trudna sa sinom. Sigurno sam znao da će biti jednako loš - samo se šaliti. Sva tri tromjesečja provela sam još jednom prestravljena da sigurno ne mogu voljeti treće dijete koliko svoja prva dva. Briljantno.
Korist od unatrag sada mi dopušta da sagledam ove strahove kakvi su bili: Očitovanje mojih strahova od majčinske nedostatnosti. Svaka majka ima svoju.
Ovo izbacujem u internetski eter jer iako sam sve to znao uobičajeni strahovi od trudnoće i poznavao neke anksioznost bio dio paketa, strahovi svih ostalih činili su se praktičnijima i logičnijima. Hoću li imati vremena brinuti se za oboje? Što ako u isporuci nešto pođe po zlu? Ali osjećala sam se kao da se nitko drugi ne boji kao ja, a kakva majka dovodi u pitanje njezinu sposobnost da voli svoju djecu?
Dobro. Ispostavilo se da je ljudski. Čak i ako ne mogu uvjeriti druge mame svojim riječima ili iskustvom da će voljeti - i svidjeti im se - njihove druge bebe koliko i njihova prva, barem se nadam da će se osjećati malo manje same u tjeskobi grad.
Više o tjeskobi i roditeljstvu
Bojim se da će mi dijete umrijeti
Kako se majke penju iz mraka duševne bolesti
Stvari koje me užasavaju kad sam majka
