Ljubomoran sam na invaliditet vašeg djeteta - SheKnows

Nisam ponosan što to priznajem, ali ponekad mislim da je iskrenost jedini način da se majke zaista povežu. Evo moje istine: Imao sam trenutaka u kojima me obuzima ljubomora zbog invaliditeta drugog djeteta - ili bi "manji" invaliditet mogao biti točniji opis.

Povezana priča. Otkrio sam vlastiti invaliditet nakon što mi je dijete dijagnosticirano - i to me učinilo boljim roditeljem

Iskreni emocionalni rolerkoster jedne mame

Molim vas da shvatite - volim svog sina više nego što sam ikada znala da mogu voljeti malenog čovjeka. Charlie je rođen s Downov sindrom a sa 3 godine još ne govori (iako je nedavno savladao "pas", "lopta" i "dolje", koje su mi sada tri najdraže riječi). Ima poteškoća u hodanju, održavanju ravnoteže i održavanju koraka s djecom svojih godina i, vrlo često, onima mnogo mlađima.

Kako trebao Osjećam?

Želja da mu stvari budu lakše - a zauzvrat i naša obitelj - ne znači ništa manje voljeti ga. Možda se radi o tome da ga volite još više? Ne znam pravi način da se osjećam, jer nikada nisam bio ovdje gdje smo danas. Ponekad se osjećam sebično i zaokupljeno sobom. Ostalih dana osjećam se tako nevjerojatno blagoslovljenim da su nam oči otvorene za tolike mogućnosti i ljudsko suosjećanje.

Na kraju sam čovjek. Moju borbu da budem jak ponekad ometa stalno kretanje mozga.

Trenuci mi se prikradaju i omotaju oko grla kad mi je emocionalna straža rastresena.

U trgovini smo. U Targetu smo. Nalazimo se na igralištu. I odjednom, evo je. Evo ga. Dijete s Down sindromom, ali uz agilnost svako trogodišnjak uzima zdravo za gotovo. Dijete s rječnikom koje već svakodnevno čujem od moje dvogodišnje kćeri.

Znam da je beskorisno, pa čak i štetno uspoređivati ​​djecu. Sjedi li uopće neki roditelj s kontrolnom listom za to? Naravno da ne. Ostvarenja jednostavno iskaču, poput mjehurića pred našim očima. Ne možemo a da ne uočimo razlike. Zaboga, ne činimo li to sami, kao odrasli? Znamo da nije zdravo, ali nastavlja se.

Koga briga u Charliejevom svijetu?

Za sada, moj blagoslov je što Charlie ne zna bolje. Ne gleda veću, bržu djecu i zastaje da razmisli: "Zašto ne mogu tako trčati?" Ne sluša dječje zamišljene razgovore i izgleda kao da je poražen što ne može pridonijeti.

On pronalazi način. Prati ga dok ga ne uhvati. Brzo je naučio da će na kraju čak i najbrži klinac zastati na predah. Ah-ha! Charlie se nasmiješi i mahne.

On koristi znakovni jezik (vlastite i konvencionalne znakove) i vrišti, smije se i smiješi se, maše i gestikulira, i baca svoju plavušu, raščupana savršena mala glavica unatrag kao da je sve što se upravo dogodilo isporučilo najmoćniji osjećaj radosti koji je ikada doživio iskusan. Djeca koja odgovaraju s ljubavlju, zanimanjem, pa čak i nekom pomoći, guraju mi ​​srce izvan grudi.

Navlačim sunčane naočale preko očiju da sakrijem blistave suze. Pretvaram se da mi se japanka odvezala. Vježbam disanje poput Lamazea, koje sam u sedmom mjesecu trudnoće shvatila da je to zapravo potpuno pogrešan način izbjegavanja pažnje.

Ti podmukli trenuci

Nalazimo se na sastancima za igru, a pokraj njih projuri mali dječak s Down sindromom samo nekoliko mjeseci mlađi od Charlieja, a njegovo donje rublje iz velikog dječaka viri iz kratkih hlača.

Djevojčica s Downovim sindromom traži od majke užinu. Uz riječi. Kao, prave riječi.

Dječak malo stariji od Charlieja, također s Downovim sindromom, strpljivo sjedi za stolom, potrošen elektronikom i strpljivo čeka da dodirne ekran, pomaknite igru ​​naprijed, pritisnite "play play" umjesto da neumoljivo udarate u ekran kao da je prekriven omotom od mjehurića koji mora biti uništeno.

Moja druga istina: ja sam užasno ljudsko biće

Zatim postoje podjednako (ili više?) Sramotni trenuci u kojima razmišljam: „Pa, postoji jedna stvar s kojom se ne moramo nositi ", jer na moj pogrešan, naivan način, moj mozak može vidjeti vizualne razlike koje se računaju kao još teže od naših izazova.

Ponekad je to dijete u invalidskim kolicima. Ponekad se moli za obitelj čije dijete ima kroničnu srčanu grešku (uobičajeno s Down sindromom). Ponekad su to često pogrešno shvaćeni postupci djeteta s autizam čija su ga osjetilna pitanja najbolje iskoristila, a mama i cijela gomila oko njega polako ga, vidljivo, guše.

Nisam ponosan na te trenutke sebične zahvalnosti. Nekoliko nas roditelja djeteta s različitim sposobnostima želi sažaljenje. Ne želimo tužne oči i umirujuće tapšanje. Osobno, želim da ljudi proguraju ono što ja sâm pokušavam zanemariti i da vide dječaka čija bi društvena priroda mogla poniziti Kongres da se složi. Ozbiljno. Kladim se da bi mogao.

Odvraćanje pažnje od stvarnosti

Kad vidim dijete čiji izazovi nadmašuju Charlieja, očajnički se želim usredotočiti na njezinu kosu, njezin osmijeh i majčinu nadahnjujuću milinu i stas. Želim započeti razgovor o bilo čemu osim onom što se svi toliko trudimo utjeloviti - život je težak, ali postoji samo jedan smjer. Naprijed.

Je li nekima od nas lakše nego drugima? Može li biti subjektivnijeg pitanja za razmišljanje? Svatko ima nešto. Vidljive stvari. Nevidljive stvari. Jedva da postoji, ali da će eksplodirati nešto.

Biti roditelj je teško. Biti čovjek ponekad može osjetiti un-dobitna (isprobajte tu veličinu, Charlie Sheen). Želim uključivanje, ali za sebično emocionalno samoodržanje, tražim samoću. Želim da moja djeca budu sretna i da se nikada ne osjećaju ostavljeno, zanemareno ili manje od toga. Ali tada izbjegavam spojeve za igru ​​jer, istina, to su svi osjećaji za koje znam da u meni bujaju. Zanemarujem stvarnost - djecu nije briga. Djeca se samo žele igrati, trčati i vidjeti može li mama držati korak kad jure u suprotnim smjerovima.

Moram prestati vidjeti te izazove i upoznati svoje dijete na dnu slajda.

Jer tu će Charlie čekati, sretno i nestrpljivo, potpuno svjestan da je brzi dječak koji je odjednom činio dva koraka da dođe do vrh nema kamo otići nego dolje, gdje ga je njegov najnoviji obožavatelj spreman dočekati navijanjem, osmijesima i bezuvjetnom ljubavlju.

I to je ono na što se njegova mama treba usredotočiti.

Profesionalni savjeti i perspektiva

Dosta od mene, stručnjaka samo za iskreno pisanje i skrivanje priznanica Dunkin Donuts. Zamolila sam prijateljicu, Katie Hurley, koja je dječja, adolescentna i obiteljska psihoterapeutkinja i stručnjakinja za roditeljstvo u Los Angelesu, za stručnu pomoć po tom pitanju.

Njezina web stranica, PracticalKatie.com, izvor je za sve što se tiče djece, i potajno bih želio da živi u susjedstvu. (Pa, ne tako tajno. Možda bih je htio jednog dana oteti.)

Usporedbe su prirodne

Prvo je podijelila neku perspektivu o širokoj slici (zbog čega se osjećam manje loše zbog svoje navike da primjećujem razlike među djecom).

"Roditeljstvo se često može usporediti", kaže Hurley. “Iako si govorimo da je svako dijete različito, teško je ne zapitati se kako se vaše dijete slaže u odnosu na svoje vršnjake.

“Za roditelje djece s teškoćama u razvoju usporedbe se osjećaju uvećane. Roditelji djece s teškoćama u razvoju često mjere male korake, ali nevjerojatno smislene. Ukratko, može se dugo čekati.

“Čini se da druga djeca s teškoćama u razvoju prva dosegnu te prekretnice, to može dovesti do osjećaja zavisti. Lako je izbaciti klišee poput "trava je uvijek zelenija", ali kad ste jako radili na hodanju, a dvoje djece to svladalo prije vašeg, može se osjetiti ispuhavanje. "

Veliki zagrljaj, Katie. Uvijek znaš što reći.

Savjeti za napredovanje

Hurley također dijeli neke korisne savjete za koje je možda teško postići, ali očito mogu napraviti razliku.

• Pricaj o tome. Nakon što ste oholali i ahhed i čestitali svom prijatelju, razgovarajte o tome kako se osjećate. Često će druga mama podijeliti vrlo sličnu priču sa sličnim frustracijama i sličnim osjećajima ljubomore.
• Odolite porivu da odete ili se sakrijete i umjesto toga otvorite iskren dijalog. Podrška i prijateljstvo bitni su u ovim trenucima, a jedini način da izgradite pravo prijateljstvo je biti pošten.

Biti na drugoj strani

E sad, što ako jest moj dijete koje je odjednom ovladalo umijećem trčanja ili sposobnošću razgovarati sa stvarnim, stvarnim, punim rečenicama?

"Ako ste slučajno onaj kome trenutno zavidite, podijelite svoju priču", kaže Hurley. “Istina je da ti trenuci imaju veći značaj za roditelje od djece većinu vremena. Djeca se jednostavno žele igrati i zabaviti, a možda se i lakše snalaze. Dijeljenje vašeg putovanja - uključujući različite emocije koje ste usput doživjeli - moglo bi doista pomoći drugoj mami i malo prekinuti napetost. ”

Usredotočite se na djecu

Dobra vijest je da prevladavanje ovih emocionalnih borbi ne znači samo imati srce poput srca s Oprah. Radi se o tome da se usredotočim na ono što je najbolje za dijete, ostavljajući po strani vlastite predrasude ili tjeskobe.

"Djeca imaju koristi od igre s drugom djecom različite dobi, razine razvoja i invaliditeta", dijeli Hurley. “Puno nauče promatrajući se i komunicirajući na svoj način. Oduprite se porivu da pronađete „savršeno podudaranje“ za svoje dijete i povećate njegova društvena iskustva i vršnjačku mrežu igrajući se sa svom različitom djecom. Vjerojatno ćete primijetiti povećani rast i razvoj dok vaše dijete uči od druge djece.

“Na kraju dana, ne postoji jednostavan gumb kada je u pitanju roditeljstvo nad djetetom s teškoćama u razvoju. Pokušajte to imati na umu, čak i kad se čini da druga djeca čine veće korake od vašeg. I nikada ne podcjenjujte moć humora. ”

Zato volim Katie Hurley. Jer Bog zna da ne mogu proći kroz ovaj život a da u svemu ne vidim humor. Podsjeti me da ti ispričam o vremenu kada je moja vrlo verbalna, tipično razvijena kći rekla strancu po imenu Jack da "krene, Jack!"

Ponekad nije sve napretek - napredak je dokaz da i Bog ima smisla za humor.

Pročitajte više o djeci s posebnim potrebama

Kad obitelji propadnu roditelji djece s posebnim potrebama
Razvod: Postoji li "prednost Down sindroma"?
Autizam: Prekid je teško postići