Prvih 18 godina života moja je povijest bila solidna. Bez brige o adolescentima, moj život u zapadnoj Sjevernoj Karolini bio je prilično jednostavan: imao sam sretno oženjene roditelje, starijeg brata i jednog ili dva psa ptica. Premda su moji roditelji bili nevjerojatno strogi-čak i prema mjestima prema južnim baptističkim standardima-bila sam sretna i uživala sam u bliskom odnosu s njima.
Tada sam počeo pamtiti sjećanja na svog brata kako me maltretira i bio sam uništen.
Više: Facebook je upravo zabranio još jednu fotografiju s rođenja, ali ova je svejedno postala viralna
Ove uspomene poklopile su se s mojim pohađanjem koledža izvan kuće zbog stipendije. Sveučilišni savjetnici rekli su mi da je zlostavljanje Bio je toliko traumatičan da sam ga godinama potpuno blokirao iz glave sve dok nije postalo dovoljno sigurno da se sjetim. Uništeno je sve što sam znao, sve što je bilo poznato i moje, dragocjeno i komplicirano. Obitelj me vezala samo za mene, moj život. Sad me, u svom raspadu, slomio pod svojom užasnom težinom. Iako mi je trebalo više od godinu dana da skupim hrabrost za to, znala sam da to moram reći roditeljima.
Prema onome što sam mogao sastaviti iz svog sjećanja, moj brat je imao najmanje 16 godina kad me je zlostavljao, a ja otprilike 9. Mama je na početku odgovorila da je moj brat "bio premlad da bi znao što radi." Moj je tata stoički prihvatio vijesti i odmah otišao u krevet; nedugo nakon toga čuo sam ga kako hrče. Sve što sam vjerovao o svojoj obitelji razbijeno je. Poput cvijeta u rikverc, povukao sam se od njih, postajući sve manji i manji. Zategnuo sam se i presavio u sebe sve dok jedino što je preostalo nije pokazalo neupadljivu, bodljikavu vanjštinu.
Osjećao sam se kao da sam izbrisan. Kao takav, zadržao sam svoju geografsku i emocionalnu distancu.
Više:Školovao sam se kod kuće - upravo zbog toga to neću učiniti svojoj djeci
Kroz terapiju, feminizam, rad u silovanje kriznih centara i vremena, prošao sam kroz najranije slomljeno srce ozdravljenja. Polako sam počeo shvaćati koliko je nemoguće da se bave moji seoski, radnički, neobrazovani roditelji; jednostavno nisu imali skup vještina. Bez puno rada i stručne pomoći za sve strane, nitko to ne čini. Tko bi mogao podnijeti ovu vrstu razaranja bez pomoći? Nitko, ali zasigurno ne ljudi poput mojih roditelja.
Iako sam to razumio, nikada se nisam mogao osloboditi osjećaja da su me roditelji napustili. Brat je u svemu priznao. Članovi naše šire obitelji znali su, ali se on nije odrekao niti se klonio njega. Osjećao se kao da su svi izabrali njega. Tek kad su prošla dva desetljeća i kada sam sa suprugom stvorila vlastitu obitelj, počela sam osjećati neki optimizam i sigurnost u vezi s obitelji.
Kad sam imala kćer, nisam se nadala niti iluzirala da će ona čarobno promijeniti moj odnos s roditeljima. Ipak, poput ruke koja šiva poplun, ponovno nas je spojila. Polako, ali sigurno, moji roditelji i ja počeli smo više razgovarati, sve dok to nije postalo svakodnevica. Dijelila sam slike i priče; kad god je to bilo moguće, odvezli su se iz dvije države da nas vide.
Vidjevši svoje roditelje s kćeri tijekom jednog posjeta, otvorio sam oči kako su ih bratovi postupci ranili. Oni su dvije dobronamjerne osobe koje i dalje, prema riječima mog oca, imaju "žestoku ljubav" nakon više od 40 godina braka. Sve što su od života željeli bilo je biti zajedno i zasnovati obitelj. Vidio sam njihove slike u mladosti, naravno, ali s moja kćer, Zaista sam ih mogla vidjeti onakvima kakvi su nekad bili, kakvi smo moj muž i ja: mladi, živahni, ludo zaljubljeni.
Više: Kako je odrasti znajući da si 'ups beba'
Znajući kao i ja, u svojoj srži, da moja kći nikada ne može učiniti ništa da me prestane voljeti, odnosio sam se prema njima kao prema drugom roditelju, a ne kao prema njihovom djetetu. Prvi put sam shvatio koliko ih je ovo mučilo. Da sam na njihovom mjestu, što bih učinio? Voljela bih oboje svoje djece. Izjedao bi me osjećaj krivnje.
Osjećao sam se iscrpljeno kad sam slučajno ozlijedio svoju kćer ili nisam mogao spriječiti ili popraviti ozljede. Mogu samo zamisliti koliko bi bilo strašno bolno žonglirati krivicom, ljubavlju, bijesom, uvrijeđenošću i dubokom tugom. Svaki od tih osjećaja sam za sebe bio bi dovoljan da izazove bilo koga u dubokoj tjeskobi i nevolji - a u kombinaciji zvuči jednostavno užasno; možda slično onome što sam pretrpio u rukama svog brata.
Više:'M-riječ' koju moramo biti oprezni koristiti pred našim djevojkama
Nikada nisam krivio roditelje za zlostavljanje, samo brata. Ali ja sam ih krivio zbog načina na koji su na to reagirali. Vidim da su sada djelovali s čistim namjerama, ali lošim, neučinkovitim metodama. Nisam više ljut na njih. Sada prihvaćaju i poštuju moje granice, koje ne uključuju nikakav kontakt s mojim sestrom.
Brat mi je opustošio nuklearnu obitelj i ona se nikada neće obnoviti. Da bih se spasio, morao sam pobjeći od njih, ali uvijek sam tugovao udaljenost između nas. Moja je kći učinila naizgled nemoguće: ekshumirala je i vratila moj odnos s roditeljima. Iako nikada neće biti savršen, naš je i lijep je.
Prije nego odete, odjavite se naš slideshow ispod:
