Bolje ostaviti neizgovoreno
Razmisli o tome. Koliko ste često čuli ozbiljne komentare poput ovih:
“Hej, Marybeth, samo da znaš, jako se loše osjećam što ćeš otići na Karibe mjesec dana s Richardom. Mislim da moj suprug i ja zaslužujemo otići koliko i vas dvoje. ”
Ili: “Kad ste se vozili svojim novim otmjenim autom, zamišljao sam kako bi bilo da je na mom prilazu, a ne vašem. Mislim da sam zapravo pametniji od vas i da bih trebao zaraditi više novca od vas. ”
Ili: „Ne mogu podnijeti da te vidim u toj haljini. Uvijek sam bila mršavija od tebe, a sada izgledaš bolje od mene, zbog čega se osjećam užasno. Volio bih da se udebljaš. ”
Vjerojatno nikad. A da ste čuli nešto slično, mogli biste čak zaključiti da niste bili s pravim prijateljem. Postoji mit da pravi prijatelji nisu ljubomorni jedno na drugo. Ali oni jesu - ponekad više nego itko drugi. Oni se jednostavno vole dovoljno da to prebrode.
Preboli to
Preboljeti to ipak znači da to morate priznati, barem sebi. Jer poricanje osjećaja ne vodi samo do srama i krivnje, već i do tuge, bespomoćnosti, tjeskobe i niskog samopoštovanja.
Tiho žudenje za srećom ili uspjehom u kojem uživa vaš prijatelj, brat ili sestra ili susjed tjera vas da se još više usredotočite na činjenicu da ga nemate. Uzbuđuju se sve vrste nesvjesnih pitanja, neka od njih duboko ukorijenjena u nesigurnosti iz djetinjstva: Što mi je? Nisam li dovoljno pametan? Nije dovoljno lijepo? Niste dovoljno marljivi? Nije dovoljno ljupko?
Štetna strana
To je bio slučaj s Joyce, koja se borila s osjećajem bezvrijednosti. Njezin brak od 20-ak godina upravo je završio. Ono što je pogoršalo stvari, rekla mi je u suzama, bilo je koliko se osjećala usamljeno.
Joyce je opisivala simptome velike depresije - ali to je bila njezina dijagnoza, a ne njezina priča.
"Nitko ne može shvatiti kako je proći kroz razvod ako nije", rekla je. “Čak ni Carol, moja sestra, nema pojma. Ne vrijedi više razgovarati s njom. "
"Ne govoriš?"
Odmahnula je glavom.
"Kako dugo?" Pitao sam.
"Ne znam", rekla je. Slegnula je ramenima. "Šest tjedana, možda."
"Jeste li vas dvoje bili bliski?"
"Preblizu. Ona živi milju daleko. Razgovarao sam s njom barem dva puta dnevno, a mi smo stalno svratili jedno do drugoga u kuće. Ali ona sada postavlja luđačka pitanja, a mi se počinjemo svađati, pa je bolje ovako. "
"Što ona pita?"
“Sve od toga kako Tim i ja dijelimo svoju imovinu, do skrbništva, pa do toga hoću li početi izlaziti. Beskrajno je. ”
"Ta pitanja nisu relevantna?" Pitao sam.
Joyce se lagano nagnula naprijed u svom sjedalu. "Ne kada ona sjedi s mužem i djecom kod kuće i pokušava odlučiti hoće li sagraditi kuću za odmor u Aspenu, to nisu." Činilo se da se uhvatila i smjestila se. "Nije kao da sam ljubomorna na nju", rekla je. "Samo kažem…"
"Zašto ne biste bili?" Pitao sam.
"Ljubomoran? Od Carol? Volim je. ”
"Ljubomora i ljubav se međusobno ne isključuju", rekao sam. “A suparništvo braće i sestara samo je drugo ime za ljubomoru. Ne nestaje kad napunite 15 - ili 50 godina. "
Joyce je o tome razmišljala nekoliko sekundi. "Kako se nositi s tim, ako to osjećam?"
5 koraka do ljubomore
To je pitanje koje mi je postavilo mnogo ljudi. Stoga sam smislio ovu strategiju u pet koraka:
Ako je veza u vašem životu u nevolji, razmislite je li ljubomora (strah od gubitka pažnja ili naklonost voljene osobe) ili zavist (želja da posjeduju ono što drugi imaju) mogu biti uključeni.
Podsjetite se da su to, iako su bolne, normalne ljudske emocije. Imati ih ne znači da ste loš supružnik ili loš prijatelj ili loš brat ili sestra.
Što god osjećali da propuštate, razmislite biste li zaista željeli tu stvar u svom životu. Na primjer, mogli biste zavidjeti na bogatstvu prijatelja, ali nikada ne biste mijenjali svoje slobodno vrijeme ili zadovoljstvo koje uživate u manje unosnom poslu. Ili iako biste željeli da vaše vlastito dijete dobije upis na prestižni fakultet koji je prihvatio dijete vašeg prijatelja, u svom srcu znate da škola nije ta koja će na kraju povećati samopouzdanje i potencijal vašeg djeteta uspjeh.
Budite svjesni da se okolnosti mijenjaju - za sve nas. Poznanik ili brat koji vas danas nadmašuje može biti onaj kojem je potrebna vaša pomoć ili suosjećanje za tjedan, mjesec ili godinu dana.
Ako zaista želite ono što vaša prijateljica ili sestra ima, razmislite o jednom pozitivnom koraku ka tome da to postignete - i učinite to odmah. Registrirajte se na tečaj o planiranju ulaganja ili promjeni karijere, isprobajte online spojeve, nacrtajte planove za novo uređenje svoje kuće (čak i ako godinu ili dvije nećete početi graditi).
Podijelio sam te ideje s Joyce, a zatim rekao: “Što ako vas je sestra zamolila da pogledate planove za tu kuću koju gradi? Ili fotografije zemlje u Coloradu? Trenutno bi vam moglo biti jako teško. Zato se držite na distanci. "
Spustila je pogled. "Što me čini užasnom sestrom", rekla je. "Dodajte to na popis."
"Ne", rekao sam. "To ne znači da si loša sestra - to samo znači da si čovjek."
Keith Ablow, dr. Med., Psihijatar je i autor. Njegova posljednja knjiga je Živjeti Istinu.
Povezani članci
Kako se nositi s ljubomornim ljubavnikom
Tate, nove bebe i ljubomora
Kako spriječiti suparništvo braće i sestara i pomoći svom djetetu da prihvati novu bebu
Ponovno tiskano s dopuštenjem Hearst Communications, Inc. Izvorno objavljeno: Preboljeti ljubomoru
