Nakon sedam godina brak, Prestala sam nositi vjenčani prsten.
Nije bilo velike borbe. U stvarnosti, moj suprug i ja imali smo neke od najboljih mjeseci u braku nakon gotovo godinu dana borbe. Bili smo otvoreni i iskreni jedno prema drugom. Radili smo na tome da jedno drugom damo prostora da budemo puni ja.
Nešto u tom prostoru natjeralo me da spustim pogled na svoju ruku i pomislim, Zašto ovo nosim?
Nisam mogao na to odgovoriti.
Odrastajući, vidio sam svoje nevjenčane roditelje kako se tuku i čekao sam da ostave jedan drugog, zahvalan što nisu zakonski vezani. Nisam sanjala o lijepoj haljini. Nisam sanjala muža. Nisam imao vjeru koja bi mi sugerirala da postoji nešto sveto u sindikatu. A kad se došlo do toga, bio sam potpuno skeptičan da bi dvoje ljudi ikada trebalo potpisati ugovor uz zakletvu do smrti - gutljaj - da nas rastave.
Ali bio sam oženjen. Moj suprug i ja potpisali smo papire u a sud kad sam imao 17 godina
. Moj muž je bio iz Ujedinjenog Kraljevstva i mogli smo se ili vjenčati kako bismo ostali u Sjedinjenim Državama, gdje bismo mogli biti zajedno, ili je mogao nastaviti odlaziti kući. U to vrijeme to se činilo kao nemoguća opcija.Planirali smo vjenčanje s dva dana unaprijed. Njegova nam je majka dala nešto novca i mi smo naručili naše prstenje na veliko - tri pakiranja od Amazona, zaručnički prsten i odgovarajući vjenčani prsten za nas oboje. Kad su stigli dan nakon što smo se vjenčali, morala sam pitati na koju bih ih ruku trebala staviti.
Više: 20 žena dijeli ono zbog čega žali zbog svojih vjenčanja
Jedva sam se navikla nazivati ga svojim dečkom. I tu je bio - moj muž.
Brak je postao oklop koji sam nosio. Nismo smjeli ispasti kao što bi to mogla biti druga veza u srednjoj školi. Neuspjeh je značilo dokazati da su svi u pravu: učitelji i moji vršnjaci koji su sugerirali da sam naivan (bio sam) ili da bih zatrudnjeti u roku od godinu dana (nisam) ili da ću zaglaviti u tom gradiću do kraja života (ja nije bio).
Ovako smo suprug i ja uspostavili svoju vezu. Morali smo dokazati da svi griješe.
A onda mi je prošle godine umrla majka. Izgubivši je, s velikom sam jasnoćom shvatio da samo tuga može pružiti koliko mi je života nedostajalo. Bio sam uhvaćen u pokušaju da budem savršen kako bih mogao izbjeći bilo kakvu bol ili razočaranje. Pa ipak, nije bilo moguće izbjeći bol zbog njezina gubitka.
Više: Kemija je sjajna, ali nije ono što brak čini uspješnim
Gotovo odmah smo se suprug i ja počeli svađati. Tukli smo se oko mog brata, koji se doselio k nama. Bila sam ogorčena na sve odgovornosti koje su bile na mojim ramenima i za koje sam smatrala da moj muž ne pokušava ublažiti. No detalji nisu bili važni. Bitno je bilo samo to wPočeli smo kopati po posljednjoj stvari koju smo učinili da bismo povrijedili jedno drugo, i po prvi put sam se osjećao kao da jesam vidjeti naš odnos onakvim kakav je bio, upravo u tom trenutku, a ne onim što bi to moglo biti jednoga dana budućnost. Pogledao sam nas i nisam mogao vidjeti zašto je bilo tko od nas još uvijek tamo.
Prvi put sam gledao našu vezu i razmišljao, Ne moram biti ovdje. Što je najgore što bi se moglo dogoditi ako odem? Ako odem, i dalje ću postojati.
Pa sam počeo planirati odlazak. Ulazili smo u blagdansko vrijeme i mislio sam da bi tada bilo okrutno otići. Pretpostavio sam da ću otići u siječnju, mjesecu za koji se očekivalo da će se moj brat iseliti. Umjesto toga, na Dan zahvalnosti, majčin omiljeni praznik, suprug nam je priredio večeru i frustriran mojom šutnjom. “Kao da nisi ni ovdje. Osjećam se kao da me nanizate - rekao je.
"U pravu si", rekao sam mu. "Ovo ne funkcionira."
Dva sata sam objašnjavao zašto ne mogu ostati. Bio sam odmjeren i strpljiv dok mi je postavljao pitanja i osjetio sam olakšanje što govorim točno ono što osjećam. Nisam krivila njega ili mene. Nismo se borili. Činilo se da je to doista, doista učinjeno. Ali onda me upitao što želim učiniti s rasporedom spavanja. Osjećao se kao da se predao ideji da ne može ništa učiniti, da sam donosim odluke i tada sam osjetio tračak u utrobi da bismo možda mogli krenuti odatle, s onog slomljenog mjesta skoro odlaska i predaja. "Možda možemo početi ispočetka?" Rekao sam. Rekao sam mu da neću ostati zauvijek, ali da ću ostati za danas, a odatle smo mogli vidjeti kamo je to otišlo.
Više: Ja sam se vjenčao s prijateljem na momačkoj večeri
Zvuči klišejski. Ne mogu pobjeći od toga. Zajedno smo proveli dug vikend i imali najiskreniji razgovor koji smo imali otkad smo se upoznali.
Tri mjeseca kasnije, kad smo se ponovno spojili, skinuo sam prsten s prsta i stavio ga u kutiju za nakit. Htio sam vidjeti kakav je osjećaj biti slobodan od toga. Tada nisam znao zašto.
"Pokušavaš li mi nešto reći?" upitao je moj muž kad je primijetio njegovu odsutnost. Trebalo mu je neko vrijeme da mi povjeruje kad sam rekao da nije.
Skidanjem prstena davao sam si prostora. Prostor za oženjenu osobu koja bi mogla sama odlučiti što to znači. Osoba koja je birala biti ovdje. Osoba koja je bila spremna pustiti je. Osoba koja je bila potpuno sama.
Moj muž još uvijek nosi vjenčani prsten. Rekao mi je da kad me ljudi pitaju zašto ne nosim svoje, on kaže: "To jednostavno nije ona koja je osoba." Trebalo mi je puno vremena da shvatim da je to istina.
Skidanje prstena bio je način da se vratim sebi. Može biti. Ili je to možda bio samo prsten.
