Trebao sam zaključati vrata. Trideset godina kasnije, i još uvijek krivim sebe zbog toga.
Bilo je ljeto, a ja sam upravo završio drugu godinu fakulteta. Obično bih se vratio kući kako bih bio sa svojom obitelji, ali moj je tata dobio naredbu da se preselim u Denver. Na sreću, sestra moje mame živjela je s obitelji samo sat vremena udaljena od sveučilišta. Kad smo živjeli u San Antoniju, često smo posjećivali moju tetku i njezinog supruga koji su sada imali dvoje djece.
Više:Zašto neću naučiti svog sina da bude viteški prema ženama
Moj ujak, veliki čovjek, uvijek je bio ljubazan i pristojan prema meni. No, uvijek se činilo da je nešto u vezi s njim "isključeno". Sklonila sam se od osjećaja u ime praktičnosti. Trebalo mi je mjesto za boravak nekoliko mjeseci. Osim toga, ondje bi bilo dvoje male djece, a ujak je radio po noći. Uspjela sam dobiti ljetni posao u obližnjem dnevnom boravku, spakirala stvari i preselila se u tetinu gradsku kuću.
Neko vrijeme stvari su išle u najboljem redu. Ujutro bih se probudio i odnio odjeću u kupaonicu da se istuširam pa sam bio odjeven prije nego što sam sišao. Uvijek sam nastojao zaključati vrata kupaonice jer mala djeca ne pokucaju uvijek prije nego što uđu. Tako sam barem sebi rekao.
Tog sam jutra zaboravila zaključati vrata.
Kad su se vrata kupaonice otvorila, mislila sam da je to jedan od mališana. Zavjesa za tuširanje zaklonila mi je pogled, pa sam pozvao da sam skoro završio i da ću uskoro izaći. Čula sam kako se vrata zatvaraju.
"Želiš društvo?" Glas mu je bio tih.
"Što!!!" Odmaknuo sam zastor za tuš i provirio van. Moj je ujak spuštao kratke hlače. Ovaj veliki čovjek je bio. Uzimanje. Isključeno. Njegovo. Odjeća.
“Uh, ne hvala. Odmah ću izaći. ” Pokušala sam biti pristojna.
Kao da bi ljubaznost uspjela.
Više: Živim sa silovanjem 23 godine - Brock Turner može platiti '20 minuta akcije '
Mahnito sam počela pokušavati dovršiti svoju rutinu tuširanja, pokušavajući isprati šampon i sapun. Takva svjetovna stvar na koju se treba usredotočiti tijekom takvog vremena. Moj ujak se istuširao, a zatim mi je rukom prešao preko gole kože, preko stražnjice. Samo sam držala lice pod toplim mlazom tuša, dok sam se ostala ukočila.
"Dakle, hoćeš se zeznuti?" Kao da je tražio da dodam šećer.
"Uh, ne hvala", ponovila sam. Pristojno. Mirno. Kasnije bih se pitao zašto nisam samo vrisnuo krvavo ubojstvo. Umjesto toga, prešao sam preko WC -a i sletio u kut kupaonice, kapao mokar i gol. Pokušao sam biti nevidljiv dok sam se pretvarao da ništa nije u redu. Možda bi, ako sam se dovoljno pretvarao, otišao.
Moj je ujak isključio vodu, omotao jedini ručnik i izašao. Pored mene. Zurila sam u njegova velika stopala. Njegova su djeca odjednom s druge strane vrata kupaonice tražila odraslu osobu jer je on imao sjetila zaključati vrata.
"Jednostavno te ne razumijem, djevojko", rekao je pri odlasku. Tada sam zaključala vrata, ali bilo je prekasno.
Otišao sam na posao tog dana pretvarajući se da je sve u redu. Dobro. Prošlo je nekoliko sati kasnije, dok su mališani drijemali, počeo sam se tresti. Rekla sam svojoj najboljoj prijateljici, koja je radila sa mnom, sve, a ona me držala dok sam plakala.
Kad sam te noći došla kući, činilo mi se da je teta uzrujana mi. Međutim, nije me pitala što se dogodilo. Shvatio sam da joj je ujak vjerojatno ispričao svoju verziju događaja, sa mnom kao počiniteljem. Nakon svih godina koje je poznavala? To je bio još jedan šok. Ova žena mi je promijenila pelene dok sam bila beba i vjerovala mi je najgore. Ona je samo pretpostavila da sam ja neka brojna tinejdžerka žestoka nakon njezina muža! Nisam mogla reći ni riječ, a moj je bijes odjednom utihnuo. Uspeo sam se na kat do sobe u kojoj sam živio jer jednostavno nisam bio spreman s tim se nositi.
Na mom krevetu bilo je pismo. Ujak me je pismeno obavijestio da sam ja kriv za ono što se dogodilo tog jutra. Bila sam previše provokativna u svojoj haljini, tražila sam to, sve djevojke s fakulteta žele "to" itd. Bilo je to kao da ste iznova napadnuti. Sjedio sam tamo. Što da napravim? Trebam li pozvati policiju? Ovo je bio Teksas 80 -ih; policija bi se vjerojatnije složila s mojim ujakom. Moja teta me sigurno neće podržati, njezina vlastita krv. Počinjao sam se ljutiti zbog toga.
Jednostavno nisam želio više drame. Nisam imala kamo otići još barem nekoliko tjedana, i to je bila stvarnost situacije. Nisam mogao ništa učiniti, osim što sam to pismo od strica stavio u drugu omotnicu i poslao je roditeljima. Tri dana kasnije nazvao me tata. Ujak mi je pružio telefon, a zatim stajao i slušao. Pitala sam se što bi učinio ako bih upravo tada počeo o tome govoriti. Okrenula sam mu leđa. Bez obzira na to kako sam se osjećao, bio sam odlučan da me ujak neće vidjeti kako se sagnem ili plačem. Za mene je bilo poricanje njegove iskrivljene verzije muškosti što nisam imala nikakvu reakciju na njega.
"Stoji li tvoj ujak tamo?" Čula sam kako tata pita. Odgovorila sam potvrdno, nastojeći da mi glas ne zadrhti.
"Jesi li dobro?"
Do tog trenutka nisam shvaćao da nisam siguran hoće li mi roditelji vjerovati, iako su imali pisani dokaz. Htjela sam se srušiti s olakšanjem, ali ujak je bio tu. Ugrizla sam se za usnu i podignula leđa.
"Bit ću", rekla sam mu, i u tom je trenutku bila istina. Dolazim iz dugog niza preživjelih, ratnika koji hvataju loše situacije za grlo i guše ih u pokornosti. Znam da bi moji roditelji došli po mene da sam ih to zamolila, ali uvjeravala sam tatu da ću biti u redu sljedeća dva tjedna do odlaska na fakultet. I bio sam. Držala sam se što dalje od ujaka i pretvarala se da on ne postoji. Sjetila sam se zaključati kupaonicu, i spavaću sobu, vrata. Teta i ja smo se prstile jedna oko druge dok nije došlo vrijeme da odem. Kakav god odnos imali smo bio gotov. Ne sjećam se ni da sam joj rekao zbogom.
Majka je nazvala cijelu svoju obitelj i ispričala im što se dogodilo. Pročitala im je odlomke iz pisma mog ujaka. Zahvaljujući njoj, nikad više ne bih vidjela ujaka. Nije više bio dobrodošao ni na jedno od obiteljskih okupljanja; nije se moglo vjerovati nikome poslije mene. Moja majka i njezina sestra od tada nisu razgovarale. Volio bih da je to drugačije, ali kad se to računalo, majka mi je vjerovala.
I dalje ponekad krivim sebe. Krivim sebe što nisam poslušao svoju nutrinu kad mi je reklo da je moj ujak "isključen". Krivim sebe što nisam vrištala. Krivim sebe što se nisam više trudila doći do tete.
Uglavnom krivim sebe što nisam zaključao vrata.
Više: Nisam znao jesam li silovan pa sam šutio - uvjerio me Brock Turner da progovorim
