Nakon 35 godina, pretpostavljam da ga nisam ni očekivao. Uvijek sam znao da sam čudan čovjek u svojoj obitelji.
Moja građa, moja plava kosa, zelene oči i uvojci uvijek su me isticali na obiteljskim fotografijama, ali to je bilo nešto o čemu smo odlučili ne govoriti. Budući da su iznad svega ti ljudi bili moja obitelj, unatoč tome što su dijelili samo DNK naše majke. Imam dvije polusestre i polubrata. Imam majku i očuh. Bilo je važnije voljeti one koji su stajali uz mene umjesto da nedostaju oni koji su odlučili otići.
Više:Biti samohrana majka na Dan očeva su jame
1978. sam rođen od neudate, slobodne žene koja je tek napunila 20 godina. Isporučila me sama, sama potpisala papire za posvojenje i napustila bolnicu bez djeteta. Bila je četvrto dijete u katoličkoj obitelji, pomalo divlje, pomalo izgubljeno i pomalo posramljeno zbog trudnoće. Kako se priča, usvajanje mi nije bilo na vidiku. Moj biološki otac odbio je potpisati papire, majka nije mogla podnijeti gubitak djeteta, a baka je odlučila da želi odgajati šesto dijete.
Kako su godine odmicale, moja se majka udala i dobila još troje djece. Moja uloga kao najstarijeg od četvero djece bila je jasna. Ja sam bio prvak.
Ali došlo je do podjele. Bio sam drugačiji. Šutke sam molio da moj biološki otac dođe po mene, da me umota u naručje i odvede gdje pripadam. Da bi mi pokazali ljude koji su izgledali poput mene, ponašali se poput mene i samo jednom mi dali taj osjećaj pripadnosti. Užasan je osjećaj ne vjerovati da pripadate svom domu. Htio sam sigurnost da imam svoje pleme.
Ali on nikada nije došao, a mi nikada nismo razgovarali o njemu i nikada nisam podijelio osjećaje tuge, bijesa i ogorčenosti prema ljudima s kojima sam živio. Učinio sam ono što bi učinio svaki tinejdžer - napravio sam svoje pleme. Ona koja se osjećala kao obitelj, kojoj sam konačno pripadala.
Moji prijatelji, moje pleme, bili su gotovo svi iz sretno oženjenih obitelji sa svojim sestrama i braćom. Osjećala sam se sigurnom. Osjećao sam se željeno. Prvi put u životu nisam čeznuo za nečim što nisam imao.
Moje je pleme s godinama raslo i širilo se. Brak, bebe, smrt i selidbe na daljinu nisu (i nisu) važni. Ti ljudi su moje pleme. Oni su moja zaštitna mreža dok hodam po visokoj žici. Još uvijek su oni kod kojih odlazim kad je život potpuno loš.
Stoga mi se činilo prikladnim da slavim Božić s njima kad mi se moja biološka polusestra obratila u ime moga oca 2014. godine. Moje pleme je savjetovalo da je ne sretnem. Poput užasnog slušatelja, učinio sam upravo suprotno. Dogovorili smo se da se nađemo, samo ona i ja u baru jer sam znao da ću trebati cugu. Bio sam nervozan i oznojen unatoč tome što je bio siječanj, ali ona je bila ljubazna. Možda je to bio alkohol ili je poznatost njezina izgleda; ali rekao sam joj da našem ocu da moj broj. Rekao sam joj neka me nazove. Javila bih se na telefon i htjela sam razgovarati s njim. Htjela sam upoznati čovjeka od kojeg sam tako davno odustala.
Prošla su tri dana, a on nije nazvao. Četiri dana pa pet dana. Kako je tjedan završio, bio sam ljut. Napravio sam veliku grešku. Otvorio sam se da me povrijedi čovjek koji me povrijedio 35 godina. Njegova je šutnja rezultirala ovim blog post. Moja polusestra ga je pročitala i poslala mu. Bila sam umorna i laknulo mi je. Napokon je čuo što sam imao za reći. Taj post na blogu pokrenuo je lanac događaja koje čak ni ja danas potpuno ne razumijem.
Nazvao je nedugo nakon što ga je pročitao. Odredili smo datum za susret licem u lice. Pustila sam ga da odabere dan. Izabrao je sljedeći dan - hrabar potez, koji sam poštovao i bio sam užasnut. Godine misterija i ljutnje i konačno apatija došle bi do izražaja u manje vremena nego što mi je potrebno da to odaberem namještaj za dnevnu sobu.
U trenutku jedinog života, pokazalo se da bih ga srela u njegovoj kući manje od pet kilometara od mjesta na kojem sam odrasla. Prošao sam kraj djetinjstva i počeo se tresti. Proveo sam 15 godina živeći niz ulicu od njega, dvije polusestre i dva polubrata. Kako je postajalo shvaćanje da je cijeli život znao točno gdje sam, tako je nastala i silna želja za povraćanjem. Zaustavio sam se, pogledao uokolo po poznatim kućama i ulicama, smjestio se i odlučio da sam došao ovako daleko, pa bih se trebao boriti. S olakšanjem sam ušao na njegov prilaz jer nikad prije nisam bio tamo. U malim gradovima nema mnogo ljudi koje ne poznajete.
Više:25 djece zbog čijih će ljubavnih poruka tata doći do potpunog uništenja
Bilo mi je olakšanje što nisam slučajno sreo ljude s kojima dijelim ovaj niz DNK. Još jedan veliki udah i izašao sam iz auta. Izdahnula sam i pokucala na vrata.
Kad je otvorio vrata, počela sam paničariti. Što ja dovraga radim ovdje? Prije sam bila sretna. Odavno sam razriješio osjećaje prema misterioznom čovjeku s druge strane. Barem sam mislila da jesam. Razgovarali smo satima. Pio sam pivo i slušao ga kako priča svoju priču. Pio je vino i slušao o godinama koje sam proveo sam, i na kraju o svom plemenu. Rekla sam mu da mu ne vjerujem. Da mu ne vjeruju. Da nikome ne vjerujem. Rekao je da razumije. Pitao sam ga što želi. Ako ovaj je li ono što je želio? Rekao je da jest. Nisam mu vjerovala. Nisam mu vjerovao te noći, a kako je godina odmicala, naučio me je da je moj instinkt gotovo uvijek ispravan.
Kako su mjeseci odmicali, posjeta je bilo sve manje, a poruke su prestajale. Mogao bih pitati u čemu je problem ili zašto se povukao prošle godine, ali neću. Neću jer zaslužujem bolje. Neću trošiti svoje dragocjeno vrijeme na čuđenje ili želju za nečim drugačijim. Ovo je on, a u konačnici i njegova obitelj.
Ne treba mi drugi muškarac u životu. Od svih nevjerojatnih ljudi s kojima sam se okružio, plemena koje sam stvorio, jedino mjesto koje se nikada nije moglo popuniti bilo je mjesto oca. Ne bih trebao reći da mi treba otac, jer sam većinu od svojih 37 godina bez njega živio prilično sretno. Ali želio sam jednu. Htjela sam biti nečija djevojčica. Zjenica nečijeg oka. Željela sam da me ta osoba voli bez predrasuda i bude prisutna. Nikakva naknadna misao. Čini se da sam veći dio svog života bio upravo to: naknadna misao. Od dana kada sam se rodio 1978. godine, do braka moje majke, pa sve dok se moje pleme nije oformilo, bio sam naknadna misao. Možda zato što sam jaka i otporna. Možda zato što nisam bio ničiji broj jedan.
Više: Samo mislite da znate što znači biti politički korektan
Ne znam zašto je opet nestao iz mog života, ali znam da je ovo zadnji put. U posljednjih 12 mjeseci naučio sam da mi nikada nije trebao otac. Imam svu ljubav i podršku koju sam ikada mogao poželjeti ili zatrebati. Imam pleme prijatelja i obitelji u koje vjerujem, koje me vole i koje su mi zapeli za sve to.
Oni su vidjeli najgore i pomogli su mi da proslavim najbolje. Plakali su sa mnom i za mnom. Možda ne dijelimo svi istu DNK, ali postoji ljubav koja nadilazi krv. Shvatio sam da nisam naknadna misao. Jaka sam, neovisna i otporna. Ne želim mu ništa osim najboljeg u ovom životu, ali neću biti u tome.
Prije nego odete, odjavite se naš slideshow ispod:
