Nova godina 2015. počela je u 3 sata ujutro telefonskim pozivom moga tate s viješću o majčinoj smrti. Gubitak roditelja nešto je čega se dijete boji cijeli život, ali u ovom slučaju to je bila dobrodošla vijest. Moja je mama desetljeće bolovala od Alzheimerove bolesti i došlo je vrijeme za mučno sporo pogoršanje, iscrpljujuća skrb i iscrpljujuća tuga zbog transformacije vitalne žene u bespomoćnu invalidnu osobu koja dolazi kraj.
Gorko -slatko olakšanje zbog majčine smrti nikada se nije ostvarilo. Samo 24 sata prije, moja je obitelj dobila vijest da je moja sestra imala rak gušterače u četvrtoj fazi. Nije bilo vremena za zastati, udahnuti, tugovati i ponovno se skupiti jer smo bili prisiljeni u dramatičnu borbu za život moje sestre.
U roku od nekoliko sekundi doktoru dojavi vijest o smrtnoj bolesti, život se zauvijek mijenja. Borba za preživljavanje iz minute u minutu zamjenjuje svakodnevne svakodnevne aktivnosti poput odlučivanja gdje ćete ručati ili odjave kućanskih potrepština u T.J. Maxx Odluke o zdravstvenoj zaštiti moraju se donositi trenutno, istraživanje je u tijeku i život kakav poznajete... je završio. Gurnuti ste u užasnu moru, ali jedina je caka da se nikad ne probudite.
U slučaju moje sestre, prepreke su se pojavile brzo i žestoko. Rak joj je bio toliko uznapredovao da je imala samo nekoliko tjedana u vlastitom domu, spavanje u vlastitom krevetu i radnje poput doručka ili čišćenja kupaonice. Nakon prvog mjeseca njezino tijelo počelo je doživljavati po život opasne slomove koji su zahtijevali brojne tjedne u bolnici medicinski postupci, nemogućnost da jede ili metabolizira hranu, značajan gubitak težine i pogoršanje mišića toliko loše da nije mogla duže hodanje. Četiri mjeseca i sedam dana od dijagnoze bila je mrtva.
Sestra mi je rekla da ju je ova bolest filozofski naučila da uspori, smanji posao i više uživa u životu. Iako je znala da je terminalna, uvijek se nadala da će moći preživjeti najmanje šest mjeseci ili više kako bi mogla vidjeti snimajte radnim danom popodne, naučite meditirati, čitati, opustiti se i doći pogledati moju novu kuću s pogledom na Tihi ocean Kalifornija. Nikada nije imala priliku učiniti ništa od toga.
Gledajući kako se moja majka bori s Alzheimerovom bolešću dalo mi je poticaj da krenem nakon svog fantazijskog života. Imati obiteljsku povijest bolesti bila je otrežnjujuća spoznaja da bih mogao imati istu sudbinu, koja zato sam se odlučila pokupiti i preseliti iz New Jerseyja u Kaliforniju, samo sedam mjeseci prije nego što je mama umrla daleko. Živjeti u Kaliforniji bilo je nešto čime sam se želio baviti od mature, a nikad nisam imao hrabrosti napraviti taj korak. Svjedočenje kako vam se život može oduzeti tako neočekivano dalo mi je motivaciju potrebnu za transkontinentalni potez - unatoč prigovorima svih oko mene osim moje sestre.
Iako sam bila toliko ponosna na sebe što sam sa suprugom i psom konačno napravila taj potez, stvarnost je da nisam živjela u potpunosti koliko sam mogla. Još sam previše radila, premalo uživala u životu i nisam doista otkrila što me to čini istinski sretnom i ispunjenom.
Ono što sam naučio 2015 je da se život može neočekivano prekinuti. Svi ćemo umrijeti, a ipak dane provodimo ne živeći. Ponašamo se kao da će doći do ove čarobne transformacije jednog dana u daljini kad ćemo imati sve što smo ikada htjeli, a ipak se ne mičemo ni za čim.
Sreća se za nas doživljava kao ono vrijeme, jednog dana, kada ćemo konačno smršavjeti, vježbati ili pronaći savršenog partnera. Dane provodimo samo prolazeći kroz kretnje u poslovima koje bismo mogli mrziti; zoniranje alkoholom, drogama ili hranom; paralizirajući se gubeći sate na društvenim mrežama ili ispred televizora; i prigovaranje o stvarima koje mrzimo u svom životu nasuprot tome da zapravo idemo za životom koji doista želimo.
Da, ljut sam i tužan što moja sestra više ne može živjeti svoj život. Naš veliki plan bio je provesti zlatne godine dijeleći sobu u staračkom domu i boriti se oko nečeg glupog, kao što smo to činili toliko puta tijekom godina. I dalje provodim dane bijesan i tužan što Dan zahvalnosti i Božić više neće biti isti. Očajan sam što nikada neću dobiti rođendansku čestitku od sestre ili savršen poklon za koji je znala da će mi se svidjeti.
No, lekcija koju izvlačim iz svojih gubitaka u 2015. je ta da se bez obzira na sve život treba živjeti. Iskustva čekaju. Promjena je neizbježna. Imat ćemo užasne dane pa možemo cijeniti one velike. Nitko od nas ne može biti siguran da ćemo imati sutra, pa sami sebi dugujemo volju odreći se udobnog i lijenog života koji danas vodimo kako bismo imali nevjerojatno putovanje na koje nismo ni mislili moguće.
Iako možda odlazim u 2016. udarajući i vrišteći i poželjevši da imam ono što sam izgubio 2015., to dugujem sjećanju na majku i sestru život koji više ne mogu imati, kušajte čokoladu koju su oboje toliko voljeli, pridržavajte se tradicije koju su cijenili i ne gubite niti sekunde na žaljenje.
