Uvijek sam bila loša kći. Nikada nisam poticao majčine razgovore jer sam uvijek imao teško vrijeme. Bilo da se radi o problemima s dečkom ili ambicijama, jedva da sam iskazivao ljubav i naklonost prema majci dok sam bio zapetljan u nered koji sam sebi nanio. No stvari su se promijenile od prošlog tjedna kad sam lutao po njezinoj polici s knjigama dok sam tražio dokument vezan uz posao. Naletio sam na dnevnik koji je bio star, ugljenisan, pa čak i rastrgan. Lako je izgledao kao komad star 30 godina-vjerojatno i više.
Više: Razdvajanje s majkom i mužem dalo mi je slobodu da živim autentično
Bio sam znatiželjan i znao sam pripadao je mojoj mami. Kako nisam imala vremena sama započeti razgovor, čitanje dnevnika bio je jedini način da je dobro upoznam. Znala sam da nije u redu čitati nečiji dnevnik bez njegova znanja, ali opet - ona je bila moja mama. Što nisam mogao znati o njoj? Pa sam odnio dnevnik u ured i u dokolici počeo listati stranice.
Većina stranica bila je prazna, osim one od 30. veljače 1972. godine. Imao je rukopis moje mame i nakon 100 stranica praznine, konačno sam dobio nešto za pročitati.
Stranica je imala sljedeće riječi - svaka joj je pripadala:
„Još je jedan dan prošao, a demon me još uvijek prati. Prije tri godine prvi put sam probao heroin i od tada sam postao ovisan. Sramim se suočiti se sa svojima obitelj, Ivane i dušu koja živi u meni. Moje prvo dijete. ”
Bio sam samo tri reda u dnevniku i imao sam suze u očima. Bio sam ljut, dirnut, tužan, pa čak i znatiželjan za čitanje. Nikad nisam znao da je moja mama ovisnica, ali ne bih pretpostavljao prije nego što sam završio sa stranicom. Pa sam nastavio čitati.
“Ta mala mrlja pudera je za početak bila olakšavajuća, ali ubrzo me je obuzela. Iako sam se isprva osjećao povezaniji sa sobom, stvari su nakon tri mjeseca krenule ružno. Sada je prošlo 36 mjeseci i još se pokušavam suočiti s onima koji su mi bliski. Nisam se povjerio nikome osim sebi. Pretpostavljam da je pravi trenutak da moji roditelji znaju. ”
Počeo sam vizualizirati njezinu borbu s heroinom i kako bi se osjećala frustrirano i bespomoćno. Ne sramim se reći da sam pušio dva mjeseca nakon prvog prekida i trebalo mi je još dvije godine da reci ovo mom ocu. Mama je trpjela muke više od tri godine - ne mogu zamisliti koliko je morala osjećati!
Više: 6 problema sa slikom tijela Ne želim da moja kći naslijedi od svoje bake kraljice ljepote
Nastavila sam čitati.
“Ne želim da se moje dijete osjeća kao ovisnik. Nikada se nisam drogirao i sve je počelo s mojim lijekovima za operaciju vrata. Uzeo sam lijek, ali nikada nisam zloupotrijebio propisane lijekove. Međutim, morao sam stati na pola puta zbog nedostatka zdravstvenog osiguranja. Nisam bio dobro pa sam morao prijeći na uglavnom zlostavljani Percocet.
U trenutku kad sam se osjećao dobro prihvativši to, shvatio sam ovisnost uvukao se. Dok sam Percocet stalno kupovao izvan ulice, heroin je došao kao jeftinija opcija s boljom dostupnošću. To je trajalo tri godine i sada plačem i osjećam se bezvrijedno u vezi sebe. Prije tjedan dana otišao sam u bolnicu i pregledao se. Liječnici su mi rekli da sam trudna i da sada postaje sve važnije boriti se protiv ove ovisnosti o opioidima. Sada imam razlog da živim onako kako želim da moja beba živi. ”
Do sada sam već bio u suzama i osjećao sam njezinu bol. Nikada nisam priznao njezin trud, ali sada znam što je učinila za mene. Pokušala je skinuti tormenter za dijete koje je mogla pobaciti. Nije me ubila. Odgojila me u odgovornu, mladu ženu.
No je li izašla iz kolotečine? Sada sam bio uzbuđen dok sam nastavio čitati.
“Rekla sam roditeljima da sam ovisna. Nekako su me se odrekli. John me primio i zajedno smo otišli liječniku. Reagirao je kad sam mu javila vijest, ali nije me napustila. Uzela sam lijekove na recept, ali nisam izvršila detoksikaciju jer su liječnici bili umorni od recidiva. Dok su neki predviđali pobačaj, većina liječnika vjerovala je da će biti nemoguće spasiti dijete. ”
Bilo je to 1972. godine, a medicinska znanost nije bila tako razvijena kao 2016. godine. Razumijem kroz što je moja mama morala proći čuvši o pretpostavljenom pobačaju.
Iz stranice koju sam čitao začuo se zaglušujući krik. Upravo sam završio s tom stranicom i okrenuo je. Nisam mogao pronaći ništa drugo. Bio sam željan i želio sam znati više. Došlo je do 1. prosinca kada sam mogao pronaći bilo što više što je napisala moja mama.
“Dobila sam zdrav porod. John je zanosan i otac me konačno posjetio. Već sam kod kuće, ali pomalo sam zabrinut zbog očekivanih nuspojava s kojima bi se mogla pojaviti moja beba. Držim palčeve i nastavljam se moliti Bogu. Najviše volim nju i Ivana. Nadam se da će mi ona uzvratiti ljubav - do kraja života. "
Bio sam slomljen. Iznevjerio sam je. U posljednjem retku htjela je da je cijelo vrijeme volim njezin život, ali razočarao sam je. U posljednje 34 godine teško da smo imali pravi razgovor.
Shvatio sam to i uzeo slobodan dan. Kad sam stigla kući, potajno sam vratila dnevnik na njezinu policu i obojici pripremila večeru. Vratila se kući umorna i bila je oduševljena što me je vidjela ovako rano. Nisam gubio vrijeme i otrčao sam do nje, zagrlio je i plakao na njezinim ramenima. Zabrinula se i pitala jesam li dobro ili ne. Samo sam joj rekao: "Uvijek ću te voljeti mama, do kraja života."
Nije ništa rekla, ali je razumjela. Imala je suze u očima - suze radosnice, trijumfa i ispunjenja.
Više: Bojim se da će operacija moga muža potaknuti njegovu ovisnost o tabletama protiv boli
Izvorno objavljeno dana BlogHer
