Samohrane majke i čini se da udane mame nemaju ništa zajedničko... mogu li ipak povezati i obnoviti prijateljstva?
t
Fotografija: Paul Bradbury/OJO Images/Getty Images
t Neki dan sam imao jedan od onih trenutaka "sabiranja". Sada kada je razvod drama je gotova, a moj bivši suprug i ja prešli smo u "potrebu da znamo" u vezi s situacijom djece, imam još malo vremena za razmišljanje o tome gdje sam sada. Na prekrasnom sam mjestu. I dalje sam sretna što sam ga natjerala da ode, još uvijek sretna što je samohrana majka, još uvijek oduševljena životom koji djeca i ja zajedno obnavljamo. Imam divnu obitelj, sjajne prijatelje i novi način života. Sada me samo jedna stvar doista muči, a može se činiti i minornom, ali čini se da sam usput izgubio puno oženjenih prijatelja.
Istini za volju, ja za većinu toga snosim odgovornost. Prekid prijateljstava, nedostatak komunikacije... nedostatak želje da se situacija popravi. Ali nedostaju mi. Na kraju krajeva, bili smo prijatelji s razlogom. Sada, iako mislim da je vrijeme da se obratim i razgovaram s njima, pitam se... mogu li samohrane majke i udane mame zaista biti prijatelji?
Da
t Uobičajena mudrost rekla bi da. Mame bilo kojeg područja života mogu biti prijateljice. Svi imamo iste radosti, frustracije, iritacije, iscrpljenost, osjećaje koji se ne cijene i tako dalje. Svi smo mi žene. Svi smo mi inteligentni, emocionalni ljudi i čini se, barem na prvi pogled, da naš bračni status ne bi trebao imati nikakvu ulogu. Prijateljstvo samohrane majke i udate mame može biti korisno za obje strane. Pogotovo ako ste imali prijateljstvo prije razvoda. Imam jako dobrog prijatelja u braku kojeg jako cijenim. Ima četiri kćeri, izuzetno razumljivog supruga i duboku želju da prijateljstvo ostane na pravom putu. Kad se okupimo, sedam kćeri se igraju zajedno, mi dame se družimo i razgovaramo satima, a njezin muž uđe i izađe, uključivši se u razgovor ili prolazeći dok provodi svoj dan. Mislim da djeca pomažu u pokretanju tog prijateljstva jer odrastaju zajedno. Ali ja to volim, a i ona, i to je prijateljstvo koje vrijedi nastaviti.
Ne
t Otkrio sam, u vlastitoj drami o razvodu, da je održavanje prijateljstva s udanim ženama parova s kojima smo se družili jako, jako teško. Prijateljica udane mame postala sam moja prijateljica nakon što se bivši iselio. No, nestali su oni s kojima smo išli na rođendane njihove djece, oni s kojima smo išli na par spojeva i oni s kojima smo dijelili obiteljski život. Nešto od toga sam ja. Bilo mi je teško biti u blizini ljudi koji su naizgled bili sretni i uspjeli postići da im brak uspije. Kad sam postala samac, izgubili smo vezu. Nisu se mogli povezati s mojim slobodnim statusom. Bilo im je neugodno pričati o bivšoj i situaciji. U prostoriji se osjećao "tko je bio u pravu". Osim toga, budući da sam ja bio taj koji je okončao brak, a moj bivši je to jasno dao do znanja svima koji su htjeli slušati, mislim da sam većinu parova smatrao neprijateljem. Zato sam se povukao od tih prijatelja, zagrlio prijatelje samohrane majke koje imam i usredotočio se na obnovu obiteljskog života sa svojom djecom.
t Drugi aspekt ovog odnosa koji ga čini tako teškim je "ničija zemlja" koja nastaje kada samohrana majka posjeti udatu majku. Osim supruga moje prijateljice o kojoj sam gore govorila, nisam pronašla muškarce koji bi bili u redu sa svojim ženama koje se druže s samohranom majkom. Zapravo, jedna mama mi je upravo to rekla. Suprug joj uopće nije "dopustio" da se sprijatelji s samohranim mamama. Krivim njegovu nesigurnost, ali stvarno, što bi on učinio dok smo bili u posjetu? Mogu vidjeti kako bi moja ponovna izgradnja sjajnog života bez čovjeka u njemu mogla biti prijetnja. Ne na loš način... na ljudski način.
Može biti
t Mislim da je svako prijateljstvo jedinstveno i svako prijateljstvo je rad na svoj način. Također mislim, barem u mom slučaju, da djeca imaju sklonost poticati prijateljstva. Iako se mi samohrane majke možemo osjećati nekako zaglavljeno u zemlji "tko mi je sada prijatelj?" djeca mogu premostiti svaki jaz koji odrasli misle da vide. Ako se moja djeca žele igrati s prijateljicom koju su imali prije razvoda, uzimam telefon i zovem mamu. Budući da nikada ne ostavljam svoju djecu i odlazim, treba li to mama prihvatiti, postoji šansa za obnovu i prijateljstvo. No, baš kao što sam ja to činila kao udana mama, bilo je zabavnije imati bračne parove s kojima se moglo raditi. Zapravo, cijelo vrijeme dok sam bila u braku imala sam samo jednog prijatelja. Kao samac dobivam više od svojih samačkih prijatelja i njihovih životnih priča nego što to čini od udanih žena. Jednostavno se više ne mogu povezati. Ni oni se ne mogu povezati sa mnom.
t Prijatelji dolaze i odlaze u život iz mnogo različitih razloga. Rastimo zajedno dok rastemo naše obitelji. Smetamo nam dok živimo svoj život. Prestajemo pokušavati kad se previše zakomplicira. Čini se da postoji više načina da se prijateljstvo izgubi nego stekne. No, bez obzira na sve, život nije ni blizu nagrađen kao kad imate dobre, čvrste i ljubavne prijatelje. Stoga je njegovanje prijateljstva koje volite, bez obzira na to tko su i koji im je životni put, imperativ za svaku mamu.
