Sasvim je prirodno da roditelji žele da im djeca uspijevaju u školi, na nogometnom igralištu i posvuda između njih. Međutim, zaokupljenost očekivanjem savršenstva može imati ozbiljne posljedice.
Stručnjaci dijele svoje savjete o tome kako možemo potaknuti svoju djecu bez pritiska na njih da postignu takozvano savršenstvo.
Kritično roditeljstvo vodi do samokritične djece
Dr. Emma Seppala, psihologinja istraživačica i pridružena ravnateljica Sveučilišta Stanford Centar za istraživanje i obrazovanje suosjećanja i altruizma, kaže da pretjerano kritično roditeljstvo zapravo može biti kontraproduktivno i dovesti do toga da djeca postanu vrlo kritična prema sebi.
Dr. Seppala kaže: „Samokritika zapravo dovodi do niže produktivnosti i otpornosti. Samokritika [ili] natjecanje zapravo dovodi do toga da osoba odustane suočena s neuspjehom, a suosjećanje sa samim sobom (prema sebi se ponašate kao prema prijatelju, shvaćanje da je neuspjeh ljudski i biti nježan i svjestan vlastitih emocija) dovodi do otpornosti, ustrajnosti pred neuspjehom i veće blagostanje. ”
Joel B. Ingersoll, doktor znanosti, iz Centra za psihološko zdravlje i fitnes, LLC, slaže se da prekomjerna kritika dovodi do samokritične i samosvjesne djece. "Umjesto da razviju osjećaj majstorstva i samopouzdanja, postoji rizik da postanu zabrinuti zbog donošenja odluka i preispitivanja je li sve što rade dovoljno dobro", dijeli on. „Budući da su roditelji prvi društveni uzor djeci, djeca upijaju roditeljsku kritiku poput spužve i to dovodi do oblikovanja njihovog samopoimanja. Ako se njihov koncept sebe razvije kao pretjerano samokritičan, rizik postaje da dijete ne nauči kako učinkovito propasti jer govoreći: 'Nisam uspio u ovom zadatku', identificiraju se kao 'neuspjeh.' Nakon toga mogu izbjeći raspravu o akademskim, društvenim i osobne izazove s roditeljima, doživjeti simptome anksioznosti i depresije i razviti niz glumačkog ponašanja ”, rekao je dr. Ingersoll dodaje.
Hodanje po finoj liniji
Ingersoll napominje da može biti izazov definirati tu granicu između pomaganja vašoj djeci da uspije i prejaka guranja. Međutim, savjetuje: „To je trenutak kada realna očekivanja premašuju njihovu razvojnu razinu. Dobro pitanje koje roditelji trebaju uzeti u obzir pri definiranju razlike je: ‘Radi li se o meni ili mojem djetetu?’ Često prekritični roditelji postavljaju djecu za ispunjenje vlastitih neostvarenih ciljeva, stavljajući tako ogroman pritisak na ih."
Pogledajte ove savjete o tome kako odgajati izvrsnu, a ne savršenu djecu >>
Također napominje da svoje vlastito ponašanje možete promatrati tražeći "crvene zastavice" da ste previše strogi prema svom djetetu. “Jedna od najznačajnijih crvenih zastavica koju treba uzeti u obzir pri prepoznavanju trenutaka pretjerane kritičnosti je naše raspoloženje. Ako svojoj djeci prenosimo očekivanja koja su nerealna i pretjerano kritična, to će se vjerojatno prenijeti s napetim, frustriranim raspoloženjem. ”
On nastavlja: „Još jedna crvena zastava je jezik koji koristimo u razgovoru s njima. Upamtite, oni su djeca i ovisno o njihovoj dobi možda nisu u razvojnoj fazi za obradu i razumijevanje informacija poput odraslih. Dakle, dobro pitanje koje roditelji trebaju razmotriti je sljedeće: 'Komuniciram li na način koji moje 6-godišnje dijete može razumjeti?'
Potaknite suosjećanje prema sebi nasuprot samokritičnosti
Prema dr. Seppala, nedavno istraživanje o "suosjećanju prema sebi" pokazalo je da je daleko superiornije od samokritike i natjecanja. Predlaže roditeljima da pomognu svojoj djeci u njegovanju suosjećanja kao načina da im pomognu u uspjehu. "Suosjećanje sa samim sobom ne znači biti popustljiv prema sebi do lijenosti-ponekad suosjećanje sa samim sobom znači biti strog i discipliniran prema sebi", dijeli ona. "Ideja je da se prema sebi ponašate kao prema prijatelju, vodeći računa o njihovoj dobrobiti."
Potaknite nasuprot guranju
Umjesto da tjerate svoju djecu u bilo koje područje, potaknite ih da daju sve od sebe i potičite u njima želju za učenjem i neovisnošću. Doktor Ingersoll kaže: „Roditelji mogu početi rano poticati svoju djecu da daju sve od sebe dopuštajući im da razviju osjećaj neovisnosti i majstorstva. Zanimljivo je jer živimo u tako brzom svijetu i umiješat ćemo se kako bismo svojoj djeci pomogli u izvršavanju zadatka radi vremena. " On daje primjer pričvršćivanja 4-godišnjakinje u autosjedalicu. Ako dijete izrazi interes da to želi učiniti, važno je da roditelj sasluša tu želju da bude neovisan i pusti je da to iskuša sama.
Dodaje: „Osim toga, kada postignu nešto - bilo u školi, sportski ili umjetnički - važno je da ih potaknemo da budu ponosni na sebe. Imamo tendenciju reći svojoj djeci: 'Tako sam ponosna na vas', što je prekrasan kompliment. Međutim, ako želimo potaknuti svoju djecu da daju sve od sebe, jednako je važno da dijete bude ponosno na svoja postignuća. 'Budite ponosni na sebe' jednostavan je, ali snažan prijedlog djetetu jer ga vodi do razmatranja vlastitih postignuća i postavlja ga za razvoj samopouzdanja. ”
Pročitajte o tome kako možete potaknuti sramežljivu djecu na bijeg >>
Ponovno se povežite sa svojim djetetom
Nakon što ste shvatili da ste bili previše kritični ili previše gurnuli svoje dijete, možete se ponovno povezati s njima tako što ćete prvo prepoznati da nisu savršeni - a niste ni vi. Doktor Ingersoll kaže: “Najbolji pristup popravljanju uočene prekinute veze je biti iskren prema svom djetetu. Djeci će to vjerojatno biti olakšanje jer znaju da njihovi roditelji nisu savršeni. Zato priznajte da ste pogriješili, a zatim odvojite vrijeme da ih poučite. Upamtite da su roditelji najvažniji uzor svojoj djeci, stoga odvojite vrijeme i promijenite svoj pristup kako biste bili bolji slušatelj, podržavali vas i vodili. ”
Više o poticanju vaše djece
Pomozite svom djetetu da stekne samopouzdanje
Pomozite svom djetetu da se istakne u školi
Kako nagraditi svoju djecu
