Dobrodošli natrag u Savjet za roditelje, gdje odgovaram na sva vaša roditeljstva na društvenim mrežama i IRL etiketa pitanja. Ovaj tjedan razgovarajmo o promjeni pelene bebi u tuđem domu.
Pitanje:
Bok tamo! Imam pitanje u vezi moje šogorice. Normalno, prilično se dobro slažem s njom i bratom, koji je ove godine dobio prvo dijete (koji je jako sladak i kojeg obožavam). Međutim, za Dan zahvalnosti učinila je nešto što je učinila još dva puta otkako je rodila dijete, i ja sam na mjestu gdje to više ne mogu podnijeti. Umjesto da ustanem i odvedem svoju nećakinju u kupaonicu da promijeni svoje prljave pelene (i da, jesam ovdje govorim o poo), samo će staviti moju nećakinju ili na moj tepih ili na kauč i promijeniti je tamo. Ne razumijem zašto to čini, jer imam savršeno prostranu kupaonicu u koju idu svi ostali... i moji drugi prijatelji s bebama nikad nisu promijenile djetetovu pelenu na kauču kad dođu, pa nisam navikla nositi se s tim to.
Istina je, mislim da je to odvratno i ne želim prljave pelene nećakinje na kauču ili tepihu. Jednom ju je promijenila i na mom kuhinjskom stolu jer smo usred razgovora razgovarali kao da to nije velika stvar. Stalno čekam da dođe sebi i shvati koliko ovo meni (i mom mužu i našim prijateljima ako su ovdje) postaje neugodno, ali nije. Zanima me mislite li da je u redu da joj kažem nešto o tome i kada? Moj muž misli da sam možda propustila prozor da bih rekla nešto jer sam je već nekoliko puta gledala kako to radi i nije rekla ni riječ, ali počinjem zamišljati njezinu postavljanje lonca za trening u moju dnevnu sobu za dvije godine i osjećam mučninu samo razmišljajući o to. Koji je najbolji način da se to riješi bez uzrujavanja nje i mog brata? Volim vidjeti svoju nećakinju, samo želim da joj se pelene promijene u kupaonici! Hvala!
- M.
Odgovor:
Prljave pelene već su promašaj postojanja bilo kojeg mladog roditelja, pa je odluka vaše šogorice (koja je očito odobrio vaš brat) učiniti prljave pelene prokletstvom postojanja drugih ljudi stvarno smrdi, doslovno. Pitam se mijenja li i ona svoju bebu na stolovima u avionima ili na stolovima u restoranima jer jedno loše ponašanje rađa drugo. Gotovo svaki tjedan nailazim na novu priču o nekome tko je neprimjereno promijenio svoju bebu na nekom javnom mjestu, a stav koji roditelj općenito pokazuje je „Preboli to. Nije velika stvar. Što sam još trebao učiniti? Gledaj svoja posla. Nazovi me kad si roditelj, itd. Itd.
Prije samo dva tjedna, jedna velika vijest u Australiji objavila je post pod naslovom „Promjena pelena u kafiću dovodi do gadne razmjene recenzija”U kojem je roditelj putem Googleovog pregleda ustvrdio da je voditeljica kafića bila gruba prema njoj kad je“ rekla u prilično kritički ton za koji je smatrala da nije prikladno promijeniti moje dijete ”u jednoj od blagovaonica u kafiću tablice. Kupac je dalje napisao: „Ovoj ženi i 2 druge mušterije koje su dale komentare u vezi s tim. Majke ne trebaju vaš sud ili kritiku. Imamo dovoljno pritiska i stresa s kojima se svakodnevno nosimo. Rijetko imamo priliku izaći van i popiti kavu usred dugačkog popisa stvari koje svakodnevno radimo za svoje obitelji. Žao mi je (nije mi žao) što ste tako užasno uvrijeđeni zbog male male prljave pelene male bebe i vas smatraju da je potrebno kritizirati. " Kako se priča dalje navodi, ženska poruka nije naišla na mnogo simpatija. Ispostavilo se da su mnogi, ako ne i većina ljudi, zapravo prilično uvrijeđeni zbog "male male prljave pelene male bebe", unatoč majčinom inzistiranju da je u pravu.
Ovo je slično vašoj šogorici, M., u smislu da jasno misli da niste-ili ne biste trebali biti-uvrijeđeni zbog toga što je koristila vaš kauč, prostirku ili kuhinjski stol kao stol za presvlačenje. Ne zvuči kao da ste je vidjeli kako mijenja nemenkinju pelenu na javnom mjestu u istom stilu (možda na klupi u parku), ali ne bi me iznenadilo da to učini. I zato joj svakako morate reći nešto o prljavim pelenama i dati joj do znanja prikladno mjesto da ih promijeni - pa zna da to ne radi i u tuđim domovima, a još manje na a restoranski stol. Postoji samo jedno prikladno mjesto koje se odnosi na vašu kuću, pa joj ne bi trebao biti težak koncept za shvatiti. Problem nije toliko u prenošenju podataka jer je taj dio iznimno jasan, ako ne i potpuno očit. (Pitam se hoćete li uopće morati dovršiti rečenicu ako započnete riječima: "Što se tiče promjene pelene X u našoj kući, imate li nešto protiv ...") To je više o tome kako to razotkriti, a da ne naljutite ne samo svoju šogoricu, već i potencijalno svog brata i roditelje zbog "stvaranja sukoba" ili nešto slično besmislica. Ali mislim da nemate razloga za brigu sve dok budete kratki i stvarni. Smatrajte to uljudnim zahtjevom, a ne govorom, i smatrajte da je to isto kao i traženje da im netko skine blatne cipele (ew). Ljudi su me zamolili da skinem cipele u njihovom domu barem milijun puta i nisam se uvrijedio, pa bi se teoretski ista stvar trebala primijeniti i ovdje.
Ono što je zanimljivo u vezi s vašim pitanjem je da ono podiže dobru ocjenu o roditeljima i osjetljivosti. Kako je prenijela majka u kafiću u Brisbaneu, roditelji su često zbunjeni i osjećaju se kao da ih ljudi osuđuju, a neki roditelji jednostavno ne mogu podnijeti tu prosudbu. Nadajmo se da će se u slučaju vaše šogorice odmah ispričati za prošle promjene pelena, reći "nema problema" i nikada vam neće dati razlog da to ponovno pokrenete. Ali ako ne, samo pripremite nekoliko riječi za razgovor koje ne uključuju riječi "odbojno", "bakterijska noćna mora" ili "Jebeno odvratno." To bi vjerojatno bile prve riječi koje bi vam iskočile iz usta, ali pokušajte ih fino dotjerati upaljač. S obzirom na to, ako se ona na neki način odmakne ili se uvrijedi na vaš pristojan zahtjev (u vlastitom domu), dobro ste pravo reći da samo želite održavati sanitarne uvjete ili ste zabrinuti zbog tjelesnog otpada dodirujući stol sa kojeg kuhate i jesti.
Ovo je jedan od rijetkih slučajeva u kojima ćete ikada imati potpunu nadležnost nad time gdje roditelj mijenja prljavu pelenu svoje bebe, tako da zapravo imate priliku izvršiti stvarnu promjenu! Možda će vas vaša lahka primjedba da je “kupaonica besplatna” ili brzi zahtjev da vam od sada promijeni nećakinju u kupaonici natjerati da ponovno razmisli o drugim promjenama pelena u budućnosti. Možda joj je jednostavno ugodno promijeniti kćer na vašem kauču jer misli ti si ugodno, pa je na vama (ili vašem mužu) da joj to kažete. Druga ideja je da to prvo spomenete svom bratu, čak i ako on nije taj koji je promijenio prljavu pelenu na kauču. 2016 je pa pretpostavljam da on zapravo mijenja dječje pelene zajedno sa suprugom, a možda bi i bilo lakše mu se prvo obratiti i zamoliti ga da proslijedi zahtjev tvojoj šogorici prije bilo koje budućnosti hangouti. To bi moglo biti blago pasivno-agresivno, ali to je bezbolno rješenje i tome služe braća i sestre. Slično kao što su vaš brat i šogor razumno očekivali da ćete voljeti i provoditi vrijeme s njima novorođenče, imate razumno očekivanje da će obrisati bebinu guzicu o površinu u prostoriji s WC.
Imate li pitanje o roditeljima na društvenim mrežama? Pošaljite sve što vam je na pamet na stfuparentsblog NA gmail.com!
