Pitajte bilo koju mamu tijekom praznika i reći će vam da je njihov život još veći nego inače nalet popisa obaveza i obveza. Povrh redovnog majčinstva, koje je dovoljno teško u normalnim danima, također smo zaduženi za sve odmor dodaci: naime, čine svačiju sezonu veselom i svijetlom.
Postoje stvari koje osjećamo prisiljenima učiniti kako bismo svojoj djeci stvorili slatke uspomene, npr ukrašavanje i pečenje kolačića i vozeći se uokolo da vidim božićna svjetla i pomicanje prokletog vilenjaka svaki dan u novu i kreativnu poziciju. Postoje obveze oko darivanja, jer tko je zadužen za većinu toga? O da: mame. Mi smo odgovorni za darove za vlastitu djecu, pamtimo tko što voli (ovaj tjedan) i odabiremo savršene odabire, a istovremeno pazimo da stvari budu relativno jednake među braćom i sestrama. Odgovorni smo za darove za supružnike, roditelje, tazbinu i širu obitelj. Mi smo odgovorni za nadjev za čarape. Odgovorni smo i za darove za sve ostale - učitelje, na primjer - i razmišljamo gdje izvući linija (samo redoviti učitelj razredne nastave ili uključujemo li knjižničarku, domara, tajnicu, likovnu učitelj, nastavnik, profesor?). A tu su i stvari vezane uz školu kojih se moramo sjetiti i za koje se moramo pripremiti, poput tematskih dana koji vode do praznika
(Ponedjeljak: Dan za odijevanje kao vilenjak. Utorak: Dan ludih blagdanskih šešira) i koncerti i predstave (odgovaraju li te svečane cipele i gdje sam ih zadnji put vidio?). Nećemo ni ulaziti u slaganje rasporeda oko sezonskih zabava, druženja i obiteljskih okupljanja.Dodajte sve ovo u naše već prepune tanjure i to je recept za katastrofu mentalnog zdravlja. Biti mama na normalan dan dovoljno je teško; biti mama tijekom praznika može dovesti do stres sljedeće razine. Zašto je sve ovo naša odgovornost? Sociolozi to nazivaju "zaustavljenom rodnom revolucijom"... ali mame to nazivaju "Muka nam je od posla koji pada na nas."
Kako smo dospjeli ovdje — i zašto je još uvijek ovako?
Razgovarali smo s nekolicinom stručnjaka kako bismo utvrdili zašto to rade mame sve stvari tijekom blagdana, a svodi se na nekoliko ključnih čimbenika.
Tradicionalne rodne uloge.Unatoč pomacima koje smo napravili u ravnopravnosti spolova, još je dug put pred nama, a praznici služe da to istaknu. “Mame uglavnom snose težinu planova za odmor i provedbu jer su mame općenito odgovorne za znatno veći dio vođenja kućanstva,” Aaron Steinberg, MA, PCC kaže za SheKnows. (Ovo nije anegdotska pritužba; prema Pew Researchu, žene u heteroseksualnim vezama provode u prosjeku 3,5 do 4,5 sati više na kućanske poslove nego njihovi supružnici.) “Nažalost, porast odgovornosti za upravljanje tijekom praznika - okupljanja, darovi, kuhanje, dekoracije - nema tendenciju potaknuti više pravednosti, već samo stavlja više na mamin tanjur i vodi je niz put izgorjeti."
Naoružana nesposobnost. Ako niste čuli ovaj glasan, ali točan izraz, odnosi se na nekoga - obično partnera i/ili suroditelja - koji se pretvara da ne može učiniti nešto kako bi izbjegao odgovornost da to učini. To uključuje namjerno loše obavljanje nečega (čak i ako imaju vještine da to rade dobro) i stvaranje izgovori zašto nešto ne mogu učiniti, čak i ako ti izgovori nisu u potpunosti istiniti: prezauzeti, preumorni, itd.
"[Zadatak] na kraju predstavlja više posla za drugog roditelja da demonstrira, objasni, osigura materijale ili opravda zašto mu je potrebna pomoć nego da to učini sam", kaže LSCW i trener roditelja Leigh Ellen Magness. "Ovdje su svi krivi - roditelj koji kaže da ne može i roditelj koji to ne osporava."
Perfekcionizam, ugađanje ljudima i "mamina krivnja". Iako veliki blagdanski teret majki dolazi zbog nedostatka podrške od strane onih oko njih, bili bismo nemarni ne spomenuti očekivanja koja imamo sebe — jer ih ima puno.
Društveni mediji i iluzije koje održavaju jedan su od najvećih krivaca. “Mediji su evangelizatori perfekcionizma i to su od pojave reklama”, kaže Magness. “Žene postaju žrtve uvjerenja da su svi drugi shvatili i da su one jedini ljudi bez besprijekorne kože, dobro odgojene djece, čiste kuće i Blagdanski jelovnik vrijedan Instagrama.” Zbog toga smo, kaže ona, iznureni pokušavajući živjeti prema nemogućim standardima i nerazumnim zahtjevima: “To znači da je teško se osloboditi dijela blagdanske 'odgovornosti' jer se žene mogu bojati da njihovi partneri to neće učiniti kako treba, a to će biti odraz njihovu vrijednost.”
Psihoterapeut Atara Malach podsjeća nas da kao mame često vidimo sebe kao jedine koje mogu raditi stvari "kako treba".
“Kada govorimo o darovima, [mame] imaju posebnu intuiciju o tome što znaju da ljudi oko njih žele”, kaže ona. I naravno, mogli bismo delegirati zadatak odabira i kupnje tih stvari nekoj drugoj osobi, ali to ne činimo - a Malach to vidi uvijek iznova. “Iz mog iskustva desetljeća rada s ljudima, oni obično budu više frustrirani jer se troši više novca padne, dar se vraća u trgovinu, pa smatraju da bi to mogli učiniti sami kako bi uštedjeli vrijeme i novac."
Još jedan krivac? Zastrašujući osjećaj krivnje s kojim je svaka mama upoznata. Između društvenih očekivanja i mučnog osjećaja da moramo potvrditi određene kvadratiće kako bismo svojoj djeci pružili savršen odmor, dopuštamo krivnja nas tjera da radimo stvari za koje stvarno nemamo više vremena ili energije - jer ako nemamo, osjećamo se kao da iznevjeravamo one koje ljubav.
Koji su simptomi blagdanskog izgaranja mame?
Možda mislite da sve ovo dovodi do toga da ste umorniji nego inače, ali izgaranje se može manifestirati na mnogo načina.
“Izgaranje nije samo fizički umor; to je emocionalna i mentalna iscrpljenost koja dolazi od stalnog pritiska da se stvori savršeno iskustvo odmora svi ostali, često nauštrb vlastite dobrobiti,” objašnjava dr. Alexander Alva, psihijatar i medicinski direktor the Centar za mentalno zdravlje u San Diegu.
Naravno, to ne znači da i umor nije dio jednadžbe. “Izgorjele mame mogu pasti u nesanicu, što ih samo dodatno razbjesni, jer su potpuno iscrpljene i osjećaju se kao da žive na rubu žileta”, kaže Malach.
Mamin bijes je stvaran i vrijeme je da o tome razgovaramo. @minnadubinNova knjiga, "Mamin bijes: svakodnevna kriza modernog majčinstva," zaranja duboko u ovu temu, pomažući mamama da se osjećaju manje usamljenima i više suosjećajnim. https://t.co/r5C3Wf5jci
— SheKnows (@SheKnows) 3. studenog 2023
Klinički psiholog dr. Daniel Glazer nudi popis "crvenih zastavica" koje mamama - i njihovim obiteljima - daju do znanja kada je dosta. “Znakovi na koje treba obratiti pozornost uključuju mrzovoljnost, osjećaj izoliranosti, sklonost mikroupravljanju, perfekcionizam, ogorčenost i emocionalnu odvojenost od partnera i djece. To su pokazatelji da je teret prešao razumne granice”, kaže. "Kad nastupi takva iscrpljenost, ključno je potražiti olakšanje od pritiska 'majčinstva mučenika'." Drugi tragovi izgaranja koji mogu biti manje očito prepoznatljiva su ponašanja izbjegavanja (poput porasta pijenja ili zamjetnog povećanja vremena provedenog u društvu mediji), glavobolje uzrokovane stresom ili druge fizičke tegobe (želučane tegobe, na primjer), te povećana zaboravljivost i/ili nevolje koncentrirajući se.
Dakle, što se može učiniti da se to spriječi?
Ako želimo promijeniti priču o tome da mame preuzimaju cijeli dodatni praznični posao, ide poduzeti neke društvene promjene — ali one počinju na makro razini, u našim domovima i s našim obiteljima. Dakle, kako da počnemo? Kao prvo, kaže dr. Alva za SheKnows, ključno je priznati i normalizirati te osjećaje.
“U redu je osjećati se preopterećeno i prepoznati da samostalno upravljanje svime nije održivo”, kaže. A kad smo to učinili, trebali bismo držati naša očekivanja pod kontrolom — tako što ćemo biti razumni u pogledu onoga što mi limenka radimo, realno, a ne ono što mislimo trebao bi raditi na temelju onoga što vidimo na društvenim mrežama ili onoga što društvo u cjelini očekuje od nas.
“Važno je da mame postave realna očekivanja za sebe i svoje obitelji”, kaže dr. Alva. “Bit praznika je uživati i cijeniti vrijeme s najdražima, a ne postići savršenstvo u svakom detalju.”
Komunikacija je također važna, naglašava, kao i ne oklijevati delegirati stvari drugima (tj. popustiti uzde perfekcionizma i dopustiti netko drugi preuzima kontrolu nad određenim stvarima) — stav je dr. Caroline Fenkel, LCSW, stručnjakinja za mentalno zdravlje i roditeljstvo adolescenata i glavna klinička časnik na Charlie Zdravlje.
“Poticanje otvorene komunikacije o očekivanjima i njegovanje suradničkog pristupa planiranju odmora može pomoći u smanjenju tereta”, kaže ona. “Mame bi trebale dati prednost svojoj dobrobiti uključivanjem trenutaka opuštanja, traženjem podrške od partnera i članova obitelji te spremnošću delegirati zadatke. Naglašavanje važnosti zajedničke odgovornosti i stvaranje poticajnog okruženja može uvelike doprinijeti sprječavanju i ublažavanju izgaranja majke.”
Jasno objasnite svojoj obitelji da ako svi žele sezona praznika da bi išlo glatko (i da ga ne izgubite u procesu), trebat će vam njihova pomoć. Za djecu, umjesto da im samo postavljate zahtjeve, Malach preporučuje da to postavite na način da se osjećaju potrebnima. Pronađite zadatak prikladan za dob koji vam mogu skinuti s tanjura, bez obzira radi li se o odmoru ili ne, i zamolite ih da vam pomognu.
“Ključna komponenta ovoga je opisati što trebate i kako se oslanjate na njih da ispune taj zadatak. Na primjer, ‘Opa, ne bih to uspio bez tebe!’ Ili, ‘Ti činiš da naše večere teku tako glatko!’”, savjetuje Malach. "Čineći da se osjećaju potrebnima, stvarate vezu, suradnju i povjerenje."
Također, tijekom sezonske gužve i gužve važnije je nego ikad osigurati da odvojite vrijeme za brigu o sebi. Posvetite nekoliko minuta svaki dan - fizički to olovkom unesite u svoj raspored kao da se radi o obvezi koju morate održati - da radite nešto u čemu uživate i što vam donosi koristi vas. Čak i ako to znači pustiti nešto drugo da sklizne.
... Samo nemojte to vrijeme trošiti skrolajući društvenim mrežama. Jer te savršeno odabrane slike blagdanske sreće mogu biti lijepa vremenska linija na Instagramu, ali one su dio onoga što nas uopće dovodi do preplavljenosti.
