Kad je naše najstarije dijete bilo mlado i jedinac, Božić je bio haos. Prisustvovali bismo najmanje šest različitih obiteljskih okupljanja tijekom dva tjedna. Najblaže rečeno, bilo je iscrpljujuće. Svaki posjet je zahtijevao da ponesemo darove, hranu i naravno sebe i bebu.
Moja obitelj voli sve božićno. Međutim, kako smo s troje ljudi narasli na šestero u nekoliko kratkih godina, brzo smo shvatili da ne možemo izdržati bjesomučno odmor tjedni. Nitko od nas nije imao vesele i svijetle praznike. Pojavljivali smo se na događanjima kako bismo umirili druge, dovlačeći svoju umornu djecu, s domaćim jelima i hrpom darova za sobom. Sve je to učinjeno u ime tradicije, a ne uljepšavanja duhova.
Udarili smo u zid. Moj suprug i ja vodili smo duge razgovore o tome što izbaciti - i zašto. Željeli smo biti kod kuće na Badnjak i božićno jutro, samo mi i naša djeca. Žudjeli smo za opuštenim Božićem, otvaranjem darova Djeda Mraza, oblačenjem pidžama i ručkom. Bez gužve i strke, bez nervozne djece... a, ako ćemo realno, ni mrzovoljnih odraslih.
Znamo da nismo sami. Roditeljima i djeci najteže padaju praznici, ponajviše zato što je sezona potpuno izvan rutine. Puno je šećera, puno pretjerane stimulacije i puno očekivanja. Nije ni čudo da većina nas roditelja svake godine doživi jedan trenažni trenutak (ili dva, tri ili više).
Imam sjajne vijesti za tebe. Ovo je vaša godina — godina u kojoj ste se pomirili stvarajući nešto granice kako biste osigurali da vaša obitelj sezona praznika je veselo. Znam: pitate se: "Kako?" Prijavili smo se s Keicia Noelle Hare, psihoterapeutu i govorniku, za usmjeravanje. Daje nam pet koraka za stvaranje granica — i mnogo sretniju, mirniju sezonu praznika.
Definirajte "Granice"
Čujemo puno razgovora o granicama, ali što je granica? Hare nam govori da su granice bitan dio brige o sebi, ljubavi prema sebi i samozaštite. Unatoč onome što možda vjerujete, važno je razumjeti da “zdrave granice nisu sebične; oni su puni sebe.” Granice služe u nekoliko svrha, uključujući zaštitu ljudi i pomažu nam da budemo ugodni, sretni, zdravi i sigurni. Granice nisu oružje kojim prijetimo drugim ljudima. Umjesto toga, granice su za nas same — i naše obitelji.
Kada roditelji daju prioritet granicama, mi tome učimo svoju djecu, poštujemo međusobne granice i potičemo našu djecu da stvaraju svoje vlastiti granice kako bi mogli biti "jaki, samosvjesni i osnaženi". Roditelji koji ne poučavaju, stvaraju i poštovanje granica postavlja njihovu djecu ranjivom na nezdrave odnose i situacije.
Sjednite sa svojom nuklearnom obitelji
Hare kaže da bi prije svega trebao postojati dobar stari obiteljski sastanak na kojem bi bili uključeni svi odrasli i djeca u kući. Napominje da uključivanje svih šalje važnu poruku: “Poštujemo vas, želimo čuti što mislite i kako ste osjećati, a mi razrađujemo neka pravila kako biste se osjećali sigurno.” Trebalo bi se pozabaviti prekršiteljima dogovora, Hare govori nam; o kojima se ne može pregovarati poput "politike, religije, seksizma, rasizma, homofobije, jezivosti, pijanog ponašanja, prisilnog fizičkog kontakta, izbacivanja traume".
Tada, dodaje ona, obitelji mogu prijeći na razgovore o budžetu za darivanje, prehrambenim potrebama i "gdje ćete potrošiti praznik i s kojim ljudima.” Dopustite svakoj osobi da podijeli što radi i što joj se ne sviđa u vezi s prošlim planovima i tradicije. Napravite popis granica obiteljskih praznika koji poštuje sve potrebe i preferencije članova vaše nuklearne obitelji.
Komunicirajte s proširenom obitelji
Ovdje je teži dio. Sada kada ste uspostavili granice svoje obitelji, vrijeme je da ih prenesete široj obitelji. Hare savjetuje slanje tekstualnih poruka ili e-maila granicama vaše obitelji dosta prije praznika "kako biste ljudima dali priliku da obrade". Udio da su granice obostrano korisne, "kako bismo osigurali da svi imaju sretan, miran i opušten odmor." Zapamtite, samo zato neki su članovi obitelji posvećeni izazivanju drame ili održavanju negativnosti, kaosa i problema ne znači da vaša granica nije važeći. Neki ljudi imaju članove obitelji koji se bore s ovisnošću, narcisi su ili zlostavljači - ali čak i kada su odsutan, postoje članovi obitelji koji mogu biti prilično tvrdoglavi u vezi s „stvari su oduvijek bile takve, pa zašto onda promjene?"
Ne gledajte i ne pristupajte granicama kao negativnom. Empatični članovi obitelji vjerojatno će razumjeti i dati vam ono što trebate. Toksični ljudi, međutim, pokušat će "izbušiti rupe" u vašim granicama ili će vas iskorištavati, manipulirati, raspravljati, posramiti, poniziti ili zlostavljati zbog toga što imate granice. Kad je riječ o otrovnim ljudima, Hare kaže: "Budite kratki." Jasno i koncizno navedite što ćete (ili nećete) raditi, bez objašnjenja; nema potrebe davati dodatne informacije koje bi mogli upotrijebiti protiv vas.
Imajte plan igre
Važno je napomenuti da ćete morati biti emocionalno i mentalno spremni na to da neki ljudi ne poštuju vaše granice, čak i na dan blagdana. Ne dopustite da vas to spriječi da stvorite te granice i da ih se pridržavate. Umjesto toga, smislite plan igre kada netko uzvrati.
Ako ste vi domaćin, predlaže Hare, možete zamoliti problematičnu osobu da napusti proslavu. Alternativno, možete predložiti da osoba koja krši granice uzme "time out" kako bi se ohladila i regulirala. Ako ste negdje drugdje, recimo kod tetke, vi i vaša nuklearna obitelj imate mogućnost otići. Ako postoji "pokretačka sila" za kršenje granica kao što je alkohol, pristanite na događaj bez alkohola. Ako osoba opetovano krši granice, uvijek postoji opcija da je ne pozovete. (Da, to je opcija!)
Ostani jak
Da budemo pošteni, pošteno je prema drugima obavijestiti ih unaprijed o svom planu. Ako trebate napustiti obiteljsko okupljanje odmah nakon božićne večere, obavijestite domaćine unaprijed. Ako nećete biti prisutni kako biste sudjelovali u tradiciji u kojoj ste uvijek prije sudjelovali, obavijestite nekoga. Ne morate nuditi svoje razloge. Koji god ti razlozi bili, valjani su i ne treba vam odobrenje ili dopuštenje.
Promjena je uvijek teška, posebno kada se obiteljski blagdan tradicionalno održava na određeni način, u određeno vrijeme i na određeni datum. Međutim, naše potrebe i tolerancije se mijenjaju. Možda imamo ograničenja u prihodima, djetetov invaliditet može otežati odmatanje poklona bez prekida ili, iskreno, možda nam se jednostavno ne da nositi darove (i djecu) u kuću bake i djeda u 7 sati na Božić jutro. Potvrdite te granice, pregledajte ih sa svojom nuklearnom obitelji, a zatim ih izvršite bez isprika.
Kada je riječ o praznicima i održavanju granica, Hare nas potiče da zapamtimo da “jest vrlo je važno moći tolerirati nelagodu ljudi." Nemojte skapati samo zato što netko jest nezadovoljan. Vaš bi svekar mogao biti bijesan što ove godine ne vodi djecu u posjet Djedu Božićnjaku - ali to jesu njegov emocije koje treba proraditi. Vaš posao je brinuti se za sebe i svoju obitelj, kaže Hare. Okrenite se postavljanju granica i provođenju granica ove sezone, a zatim uživajte u mirnom, opuštenom odmoru za kojim ste vi i vaša obitelj čeznuli.
