Kako se praznici brzo približavaju, neizbježno će biti scenarija u kojima će prijatelji i rodbina doći po djecu raširenih ruku (a možda i usana). Može biti teško ne potaknuti nas djeca ispuniti, pogotovo ako smo sami odrasli u generaciji u kojoj se odbijanje zagrljaja ili poljupca smatralo nepristojnim.
Mnogi od nas bili su djeca u vrijeme kada se o tjelesnoj autonomiji nije govorilo... nije bilo previše. Ne mogu vam opisati koliko sam prisilno, ali pristojnih zagrljaja kao dijete nevoljko uputio pratetama i stričevima na obiteljskim okupljanjima, lica pritisnutog na izgrebane džempere, satima mirišući na parfem starice poslije. Ne kažem da je to razlog moje sklonosti ugađanju ljudima - koja mi je do danas trn u oku - ali prema mišljenju stručnjaka, to je definitivno mogao biti čimbenik koji je tome doprinio.
“Prisiljavanje djeteta da zagrli ili poljubi rođaka, čak i s najboljom namjerom, može poslati poruku da je njihova utjeha i osobna granice su manje važni od ugađanja drugima”, kaže
Michelle King, LMFT. "To može dovesti do zabune kako odrastaju i susreću se sa situacijama u kojima trebaju potvrditi svoje granice."Učenje vaše djece da je u redu imati granice ne samo da ih sprječava da kasnije u životu postanu otirač – pomaže im i u zaštiti. Inzistiranje na tome da djeca grle rođake protiv svoje volje može poslati proturječne poruke, kaže Pareen Sehat, MC, RCC, izazivajući zabunu oko toga tko kontrolira njihova tijela. “Forsiranje fizičke ljubavi može stvoriti opasan presedan”, kaže Sehat za SheKnows. “To sugerira da postoje trenuci kada drugi diktiraju što će se dogoditi njihovim tijelima. Ovo pogrešno shvaćanje moglo bi navesti djecu da pomisle nešto drugo. Oni mogu misliti da su neprikladni dodiri prihvatljivi, posebno od poznatih lica.”
Ovo je važno zapamtiti, jer - Prema CDC-ju — 91% posto seksualnog zlostavljanja djece počine ljudi koje dijete ili njihova obitelj poznaju i kojima vjeruju. Dopustiti djeci da diktiraju svoje osobne granice je "ključno", naglašava Eric Chaghouri, dr. med. "Štiti ih od upadanja u nesigurne situacije i oblike zlostavljanja." Ako ne prepoznajemo i ne poštujemo te granice, šaljemo im poruku da se ljubav može prisiliti. Kada je dijete prisiljeno nekoga zagrliti, uči da ljubav nije nešto što se besplatno daje, već nešto što se može uzeti.
Dakle, kako ćemo djecu naučiti da je u redu odbiti? Laurie Hollman, PhD, LCSW savjetuje da prethodno razgovarate s njima ako će na događaju vjerojatno biti osjetljivih sudionika. “Recite djetetu nešto poput: ‘Mary je sklona biti pomalo škrta i očekuje zagrljaje i poljupce. Ako ne želite zagrliti ili poljubiti jer se ne osjećate dobro, jednostavno nemojte, i to je u redu. Uvijek je na tebi, a ne na odraslima, kada grliš i ljubiš i WHO grliš i ljubiš', kaže ona. Hollman dodaje da ako je vaše dijete zabrinuto da će povrijediti nečije osjećaje, možete mu dati do znanja da su njihovi zagrljaji pripadaju njima i oni mogu izabrati tko će ih primiti — a ako odrasla osoba izgleda uzrujano, nije njihov posao da to popravljaju to. Ako netko treba izgladiti stvari, tu ste.
Također možete podsjetiti svoje dijete da postoje i drugi sasvim prihvatljivi načini iskazivanja zahvalnosti i nježnost koja se ne čini toliko nametljivom, poput udarca šakom, rukovanja, davanja pet, mahanja ili puhanja poljubac. Na taj način mogu poštovati svoje granice bez osjećaja da ih ne poštuju.
Ako nemate priliku pripremiti svoje dijete unaprijed, postoji nekoliko stvari koje možete učiniti odmah. "Uskočiti i pristojno se založiti za svoje dijete objašnjavajući mu da se osjeća pomalo sramežljivo i sugerirati mu da mahne i nasmiješi se, može biti od pomoći", kaže Ryan Sultan, dr. med.
Roditelji također mogu ilustrirati da se "ne" može reći gestom. “Roditelj može intervenirati ako odrasla osoba traži zagrljaj i roditelj vidi djetetovo izbjegavanje dok uzmiče”, kaže dr. Hollman. Možete jednostavno podići ruku okrenutu prema odrasloj osobi u toj univerzalnoj gesti “stop” i najčešće će druga odrasla osoba to uhvatiti i suzdržati se od pritiska na dijete. “Ako druga odrasla osoba propusti znak, roditelj može fizički stati između odrasle osobe koja vrši pritisak i neugodnog djeteta”, savjetuje dr. Hollman.
Drugi način da intervenirate s upornijim grliteljem je da nešto kažete. "Razmotriti situaciju nasamo s rođakom i objasniti svoj roditeljski pristup i granice vašeg djeteta opcija je za delikatnije situacije", kaže dr. Sultan. Samo objasnite izravno grlitelju o čemu podučavate svoje dijete pristanak i tjelesnu autonomiju i da se možda još ne osjećaju ugodno grliti ili ljubiti. Sehat dodaje da im otvorena komunikacija s rođacima može pomoći da razumiju vaš pristup — i ističe da “Kad djeca čini dragovoljno izrazite naklonost, to postaje značajnije od prisilnog pokazivanja.”
Naravno, može biti malo nezgodno nekome objašnjavati zašto ga vaše dijete ne želi zagrliti ili poljubiti, ali naposljetku poruke koje vaše dijete prima važnije su od zaštite rođaka od malog razočaranja ili iznenađenje. “Cilj nije uvrijediti rodbinu ili učiniti da se itko osjeća odbačeno. Riječ je o učenju djece da su njihova tijela njihova vlastita, da imaju pravo uspostaviti vlastite zone udobnosti i da je u redu izraziti te granice,” kaže King.
Dopuštajući našoj djeci da sama biraju o davanju i primanju fizičke ljubavi, možemo uspostaviti razumijevanje pristanka i tjelesne autonomije od ranog djetinjstva — istovremeno im dajući do znanja da su njihovi osjećaji važeći. A od svih darova koje bi mogli dobiti na blagdanskom druženju, to bi mogao biti najvažniji.
