Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može primiti partnersku proviziju.
Bio sam tek nekoliko stranica u novoj knjizi Minne Dubin mama bijes: Svakodnevna kriza suvremenog majčinstva kad je pogodio živac.
“Mama bijes živi u tijelu. Prsti se savijaju, obrazi gore, disanje se ubrzava. Slično bijesu na cesti, mamin bijes navire brzo i vruće”, napisala je. “Majčin bijes je bijes — majke pucaju od nekontroliranog bijes. Njegovo oslobađanje često je zvučno i fizičko: ritmički niz visokih psovki; grmljavi povik trombona, tako gromoglasno majčino grlo boli sljedeće jutro; rukama koje oštro udaraju po vlastitim peckavim bedrima; noga bas bubnja koja izgovara svaku riječ — ČETKA (gaziti) TVOJ (gaziti) ZUBI (gaziti) SADA (gazi, gazi)!!”
Ako ste ikada osjetili mamin bijes, vi znati koliko je ovaj opis točan (i slap krivnje i srama koji neizbježno slijedi). Kad su moja djeca bila mala, koliko god bih volio da sam stalno miran i strpljiv - koliko god oni
zasluženo takva mama — sebe bih opisala kao "drekavicu". Dubinov opis upale grla izmamio suze na oči, čak i sada, barem desetljeće kasnije - jer sam, nažalost, tamo. Ježim se od samog pisanja ovog priznanja. Godinama kasnije, još uvijek se osjećam užasno zbog toga, nakon što sam internalizirao mantru koja mi se ponavljala u glavi svaki put kad bih izgubio živce: nešto nije u redu s tobom. Ti si loša majka.Ono što tada nisam shvaćala je točna stvar koju Dubin namjerava dokazati u svojoj knjizi: bijes majke ne znači da ste loša mama - i sasvim sigurno niste sami.
“Knjiga je moj pokušaj da natjeram ljude da razumiju i normaliziraju mamin bijes tako da mame osjećaj manje srama,” kaže mi Dubin kad sjednemo da razgovaramo ne samo o knjizi mama bijes, ali mama bijes općenito. “Moj najveći cilj bio je da mame pročitaju knjigu, vide same sebe i osjete malo olakšanja … i budu u stanju iskusiti malo suosjećanja prema sebi.”
Dubin je znala da će bavljenje ovom sramotnom, tajnovitom temom imati odjeka, jer kad je hrabro priznala da ima te osjećaje u članak za The New York Times, postao je viralan, prikupivši ogroman odgovor mama koje su se mogle poistovjetiti. Netko je napokon rekao neizrecivu stvar, i to je otvorilo branu olakšanja među majkama jer to zapravo nije bila osobna mana u karakteru. Tako je za knjigu Dubin prikupio uvid od majki iz širokog spektra rasa, klasa, zemljopisnih lokacije, te seksualne orijentacije na nesretnu temu koja spaja toliko nas, koliko god bili različiti inače.
Poput grešnika u ispovjedaonici, priznajem odmah tijekom našeg intervjua da sam i ja bio usisan u mračni i odvratni ponor mamin bijes - i da sam čitajući knjigu doživio duboki osjećaj olakšanja kad sam znao da nisam jedini i da me to ne čini strašno. Uz to, volio bih znati zašto se to čini kao sramotna, osobna tajna o kojoj ne bismo trebali raspravljati.
“Zašto nam kao majkama nije dopušteno biti ljute?” Pitam.
“Mislim da nam nije dopušteno biti ljuti kao žene, prije svega”, kaže Dubin. “Onda se to usložnjava kada postanemo majke jer postoji ta mitologija majčinstvo u Americi da su majke ta mitska, savršena bića [namijenjena] njegovanju, i ništa drugo. Majke ne smiju biti komplicirane osobe, jer svijet samo želi da budemo majke. Ne možemo biti sve ono što jesmo i što smo bili prije nego što smo imali djecu.”
To je čudna dihotomija - jer za mene, biti majka uistinu je najvažnija stvar u mom životu, uloga kojoj dragovoljno dajem prioritet ispred bilo koje druge: supruga, zaposlenica, sestra, prijateljica. Pa ipak, ispod moje kože tinja ljutnja s kojom se, mislim, mogu poistovjetiti mnoge druge mame. To je društveno očekivanje stavljanja te uloge na prvo mjesto, činjenica da se od mene kao majke očekuje da obavim lavovski dio roditeljskih dužnosti uključujući "nevidljivi teret" pamćenja svačijeg svega: povijesti bolesti, sportskog rasporeda, gdje su ostali cipela je. To je samo... ono što mame rade. Pravo?
Dubin spominje da je to često tako za "zadanog roditelja" - što je u mnogim slučajevima mama. Naši partneri postaju ono što već jesu, s ulogom roditelja koja im je “kao dodatna stvar … poput hobija, poput keramičar ili tako nešto.” Ali za majke, sve ostalo nestaje, a vaš identitet kao bilo što drugo je sve samo ne zgnječeno.
"To može biti bolan i ljut proces", kaže Dubin. "I mislim da ima puno ljutnje - kako to da se moram spljoštiti u ovu [jednodimenzionalnu] specifičnu stvar?"
Dodajte tome trend koji Dubin naziva "intenzivnim majčinstvom". Očekivanja od majčinstva, kaže, dosegla su visok intenzitet, profesionaliziranu razinu. Nema više tjeranja vaše djece kroz vrata da trče po susjedstvu dok se ulična svjetla ne upale, a nemojte ni razmišljati o skrolanju po vašem telefonu dok se igraju u parku; moramo biti aktivno majčinstvo u svakom trenutku. I ne samo to, nego ako vaše dijete nema satove sporta i glazbe, plesa i STEM kluba i taekwondoa svaki tjedan navečer, što vi uopće radite?
“Sadašnja očekivanja od majčinstva su nečuvena i neodrživa”, kaže Dubin. “Moraš imati osam ruku da bi sve napravio. Tako je teško. I volio bih da društvo to prepozna, ali zato smo bijesni, zar ne? Jer nitko ne prepoznaje.”
Jesam li to spomenuo prema Zavodu za statistiku rada, više od 80 posto majki s djecom u dobi od 6 do 17 godina radi puno radno vrijeme? Unatoč tim statistikama, istraživanje pokazuje da mame u heteroseksualnim vezama još uvijek rade više kod kuće od očeva - čak i ako te mame rade puno radno vrijeme. “Muževi u egalitarnim brakovima provode oko 3,5 sata više tjedno na slobodne aktivnosti od žena”, izvješćuje se studija iz 2023 Pew Research. “Žene u tim brakovima troše otprilike 2 sata više tjedno na njegu nego muževi i oko 2,5 sata više na kućanske poslove.”
Dubin naglašava da je tijekom svog istraživanja naučila da mamin bijes nije briga bilo da majka radi izvan kuće ili radi kao mama koja ostaje kod kuće: „Majčinstvo se jednostavno osjeća porazan. Za majke koje su ostajale kod kuće, postojao je osjećaj izolacije i [svakodnevni trud] da ih se ne vidi. A za mame koje rade, to nije bilo toliko izolirano jer su bile izvan kuće cijeli dan, ali trudovi su i dalje bili prisutni. I tako je još uvijek bilo ogorčenosti.”
To bi se moglo promijeniti, naravno, ali zašto bi? “Upravo sada [majčinstvo je] u službi patrijarhata”, ističe Dubin. “Muškarcima nije u funkciji da bilo što mijenjaju oko majčinstva, jer ovu iznimno vrijednu količinu rada pružamo besplatno.” Ona teoretizira da bi mame “mogle biti najveći radnički sindikat u svijet kad bismo se doista organizirali” — ali nažalost, “Kad bi društvo majčinstvo vidjelo kao višestruk, kompliciran, profesionaliziran posao, što zapravo jest, morali bi mu dati beneficije i platiti.”
“Upravo sada [majčinstvo je] u službi patrijarhata. Muškarcima ne služi da bilo što mijenjaju oko majčinstva, jer ovu iznimno vrijednu količinu rada pružamo besplatno.”
Od mama se očekuje da rade sve, što je za njih nemoguć zadatak bilo tko, i vrišti za pomoć u nezahvalnu prazninu. Nije ni čudo što smo ljuti. Nije ni čudo što majčin bijes ključa iznutra i diže svoju ružnu glavu na najmanju stvar - ili na najmanje ljude.
Pitam Dubina kako možemo rasvijetliti mamin bijes; kako to normalizirati, tako da ne budemo zlobni zbog osjećaja prirodnog ljudskog odgovora na teška očekivanja pod kojima (konstantno!) radimo. Nasreću, kaže mi ona - uza onoliko savršeno uređenih života koje vidimo na društvenim mrežama - ima i puno iskrenosti u vezi s pojavom majčinstva. “Vidjela sam da se razgovor o maminom bijesu toliko promijenio u posljednjih 5 godina”, kaže ona. “Ljudi sve više govore istinu o majčinstvu.” Na Instagramu i TikToku postoje terapeuti, kaže ona, čiji su cijeli računi posvećeni tome.
Što se tiče Dubin, otkrila je da usredotočenost na bijes svoje majke, umjesto da ga drži kao sramotnu tajnu, pomaže ga prigušiti. "Stidimo se svog bijesa i mrzimo svoj bijes", kaže ona - ali time što ga potiskujemo nikome ne čini uslugu. Dubin raspravlja o tome u mama bijes unutar poglavlja pod naslovom "Pozovite svoj bijes na čaj".
“Otkrila sam da kad bih mogla ublažiti svoj sram i mržnju prema sebi, čak i samo privremeno, i gledati na svoj bijes s poštovanjem i ljubaznošću, mogla bih zapravo čuti što mi pokušava reći”, napisala je. “Da bih vidio svoj bijes kao učiteljice, morao sam postati njezin učenik postavljajući pitanja.”
Pa, što bismo onda trebali pitati?
“Doista se dobro upoznajte sa svojim bijesom”, savjetuje. “Koji su tvoji okidači? Odakle su došli - što se događa ispod bijesa? Jer obično ispod bijesa, tamo se događaju neke rane. Ima ozlijeđenih mjesta. A možda je i nedostatak podrške. Ili se možda osjećate kao da vas dijete odbacuje.” Doći do temeljnog uzroka problema, kaže ona, može pomoći nam identificirati ono što ona naziva našim "osobnim čimbenicima rizika od bijesa". Zatim, kada vidimo obrazac, možemo poduzeti korake za promjenu to.
mama bijes kao cjelina mi je otvorila oči i potvrdila, ali jedan od mojih omiljenih dijelova je dodatak na poleđini knjige. Postoji odjeljak pod naslovom "Za partnere: 19 koraka za ublažavanje maminog bijesa suroditelja" koji sadrži vrijedne, djelotvorne sugestije zbog kojih sam poželjela zapljeskati (i ostaviti knjigu zgodno otvorenom na taj dio na suprugovom Noćni ormarić).
Dubin kaže da, iako Amerika očajnički treba reviziju kada je riječ o načinu na koji društvo gleda na majke, važne su i promjene manjeg opsega. Započinjanje na "mikrorazini" u domu, i od nas samih, nadamo se da će dovesti do promjena na makrorazini u budućnosti. Naša djeca gledaju, upijaju poruke koje im šaljemo o podjeli kućanskih poslova — što će prenijeti u njihove odrasle živote i kako oni liječiti majčinstvo.
U međuvremenu, možemo otvoreno i iskreno razgovarati o maminom bijesu kako bismo smanjili stigmu oko toga. Možemo se osloniti na naše mreže podrške; mamine prijateljice su vrijedne, čak i kada služe samo kao zvučna ploča. Možemo se intimno upoznati sa svojim bijesom i naučiti kako ga suzbiti na prijelazu (barem većinu vremena). Ali što je najvažnije, možemo odahnuti znajući da mamin bijes nije samo osobni problem; to je gotovo univerzalno iskustvo majčinstva. I s tom spoznajom možemo sami sebi reći da zaista su dobre mame - i stvarno to misle.
