Djeca su odvratna. Evo kako se nositi.
Znate ono što vaša djeca rade kada imaju prazan omot od bombona, ili komad papira, ili koru sendviča i - umjesto da ga odnesu do kante za smeće koja je udaljena 4 stope - daju ga vas? Većinu vremena otvorite ruku i zgrabite je. To je vjerojatno zato što ste toliko godina uzimali njihovo nasumično smeće da to više niti ne primjećujete. Osim toga, možda ćete kasnije biti gladni tih kora za sendviče.
Evo zabavne činjenice: potpuno ista sranja događaju se u školi. Osim tamo, učitelji nemaju vremena cijeli dan ponavljati vaše loše roditeljske navike. Dakle, vaše dijete samo gurne svoje nasumično smeće u svoj stol. Gdje se gomila, dok sve ne donese kući na kraju školske godine.
Predškolsko smeće je imalo potencijal.
Mala djeca misle da su njihove osobne kreacije nevjerojatne. Ovo je djelomično vaša krivnja za pljeskanje kad su kakili. Ali u predškolskoj dobi, samodivljanje vašeg djeteta bilo je još uvijek slatko. Učitelji su sve to poslali kući u njegovom ruksaku jer je odražavalo nove "vještine".
Slikanje prstima! Crtež promatranja prirode! Mrljice svjetlucavog ljepila u kutijama od jaja! Cijenili ste umjetnost u obliku mrlja jer ste — iako je izgledala kao djelo bebe čimpanze s lijevim mozgom — i dalje mislili da bi vaše dijete moglo biti kreativni genij. Bolje ga spremi za slučaj da se ispostavi da je on Picasso svjetlucavog ljepila.
Više: 25 isprika od djece kojoj je potpuno žao, a ne žao
Do kraja osnovne škole, to je samo smeće.
Do drugog razreda njegove su mrlje ljepila još uvijek izgledale točno kao mrlje ljepila. Uz svoje loše vještine, držao se i nerealne vjere u vezu između smeća i genija. Ni u jednom trenutku ova pogrešna vjera nije očiglednija od posljednjeg dana škole, kada razrednici dijele iskorištene papirnate vrećice svim učenicima i upućuju ih da isprazne svoje stolove. Odbacuje li vaše dijete išta razbijeno u stražnjem dijelu te kolibe za skladištenje? Naravno da ne. Jer ti nisi tu da to uzmeš ili zasipaš nezasluženim pohvalama. Umjesto toga, trpa sve u torbu, odlaže torbu kući, odlaže je u prednji hodnik i - kada to konačno primijetite i pitate što je to dovraga - inzistira da ga želi "spasiti". Za Naravno. Sačuvajte stonu kakicu. Picasso zna najbolje.
Znajte kada je vrijeme za bacanje.
Mame se jako loše osjećaju što su razočarale svoju djecu. Kad bi nam se barem svidjela njihova kakica za stolom. Slušajte, mlade mame: ni odgajateljice. Jedini razlog zašto sve šalju kući je taj što svo to sranje od svjetlucavog ljepila zatrpava njihov prostor u hodniku, koji im treba za mokre rukavice i dodatne pelene. Stavite Juniorovo gomilanje u perspektivu. Ako je torbu ostavio u predvorju, ne može mu biti toliko dragocjena. Dakle, imate dvije mogućnosti. Prvo, možete baciti cijelu torbu. Prednost ovog pristupa je u tome što je nešto od ovog smeća sa stola možda kvarljivo, pa ćete njegovim bacanjem spriječiti naseljavanje mrava u dnevnoj sobi. Druga opcija je proći kroz torbu.
Učinite to prvom prilikom ili do 16. kolovoza, što god nastupi prije. Pobrinite se da vaše dijete nije kod kuće, tako da vam ne može dati nikakve informacije. Ako se odlučite za ovu opciju, svakako napravite samo dvije hrpe. Jedna hrpa je za predmete za višekratnu upotrebu u dobrom stanju. Druga hrpa je za sranje koje je beskorisno, polomljeno i/ili traljavo napravljeno. (P.S. Druga hrpa bit će puno, puno veća.)
Više: Što se događa kada se mama zaludi Marie Kondo stvarima svog djeteta
Gomila #1: Biti spašen
- 1 prazna mapa
- 1 skoro prazna bilježnica, u dobrom stanju
- 1 stara plastična vrećica sa 6 USD
- 1 neotvorena tuba antibakterijskog gela za ruke
- 3 štapića ljepila
- 15 olovaka i olovaka
- 1 prazna kutija za olovke
- 1 kompas
- 1 kutomjer
- 4 para čarapa
- 1 snimač
- 1 kalkulator
- 1 izviđačka značka
Gomila #2: Za bacanje
- 1 plavi gumeni jež bez lica, vjerojatno pronađen na igralištu
- 1 besplatna papirnata knjižna oznaka s natpisom IZVRSNO duginim tiskanim slovima
- 1 pločica s imenom na stolu, "ukrašena" kurzivnim izrazima "Ja sam super" i "Hej ljudi"
- 1 stara plastična vrećica u kojoj nema ničega
- 1 istrgnuta stranica bojanke s mladuncima tuljana na santi leda, loše obojena
- 8 drugih traljavih slika
- 1 spremnik Altoida koji sadrži 3 Altoida
- 1 kutija Tic Tac-a koja sadrži 2 Tic Tac-a
- 1 kutija Tic Tacs, unutar kutije Altoida, koja sadrži 1 Altoid
- 1 komad papira, laminiran, nazvan Candy Trading Sheet, s popisom relativnih vrijednosti (1 komad žvakaće gume = 2 Altoida = 3 Tic Tac-a)
- 1 Djed Božićnjak Pez dispenzer, nikada korišten jer nitko zapravo ne voli Pez
- 1 torbica za novčiće od ljepljive vrpce, nadamo se da nije napravljena tijekom školskih sati
- 2 bilješke na indeksnoj kartici koje glase: “Sviđam li ti se? Odgovori i vrati”, oboje nije vraćeno
- 1 paket čepića za uši koji sadrži 1 prljavi čepić za uši
- 1 plastični Slinky, oštećen
- 12 nepotpunih radnih listova, nikad predanih
- 4 vraćena testa iz matematike, nikad pokazana roditeljima
- 3 štapića za sladoled prekrivena ljepilom ili pljuvačkom
- 1 ljubičasto plastično uskršnje jaje
- 1 napola pojedena gurmanska kokos-curry čokoladica
Podsjetnik! Djeca žale za svojim bivšim smećem sa stola samo ako ga mogu vidjeti. Govno uvijek zakopajte na dno kante za smeće i, čisto radi sigurnosti, pokrijte ga pokvarenom kupus salatom i rabljenim talogom od kave kako ne bi ni pogledali.
Ponovno tiskano uz dopuštenje od. S*bty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, Alicie Ybarbo i Mary Ann Zoellner s Erin Clune. Nastavak bestselera New York Timesa Bestseller New York Timesa S*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, knjiga stiže na police 5. travnja. Možete dobiti više Jebena mama na njihovoj web stranici.
Prije nego što odete, provjerite naš slideshow ispod:
