Nakon sedam godina braka, spisateljica Karon Thackston i dalje se osjeća kao novopečena vjenčanica. Ona s nama dijeli sedam kamena temeljaca dugog, sretnog braka, na temelju osobnog iskustva.
Još uvijek kao mladenci
Na kraju sam bio polaskan jednog dana kada mi je moja poznanica rekla da misli da imam najbolji brak za koji je ikada čula. Samo nekoliko trenutaka ranije slušala me dok sam poput školarke brbljala o tome kako je moj muž fantastičan. "Koliko dugo si u braku?" upitala je, pretpostavljajući da smo tek vjenčani. “Sedam godina”, bio je moj odgovor.
Od tada sam imao mnogo takvih reakcija na sreću i stabilnost svog braka. Iako nisam bračna savjetnica ili doktorica psihologije, čini se da sam često stavljena u takvo svjetlo kada me ljudi čuju da govorim o svom odnosu sa svojim mužem. "Kako to radiš?" je njihovo primarno pitanje. Na zahtjev nekolicine prijatelja, iskreno ću odgovoriti na to pitanje. Temeljeno isključivo na vlastitom, osobnom iskustvu, ispričat ću vam ono što smatram kamenom temeljcem braka - barem svog braka.
1. Znajte koga tražite.
O svom mužu sam razmišljala od svoje 15 godine. Naravno, imala sam tinejdžerske fantazije o našem vjenčanju i medenom mjesecu, našoj kući i našoj djeci. Ali također sam razmišljala o tome kakva bi osoba bio moj muž. Razmišljala sam o tome kako bi se ponašao prema meni, na koji način bismo bili slični, a na koji bismo bili suprotni. Znala sam tko je moj budući muž kad sam ga upoznala jer sam znala kakvu osobu očekujem.
Trebalo mi je mnogo godina da pronađem svog muža. Smiješno je to što smo proveli puno vremena na istim mjestima, ali nikad nismo naletjeli. Prisjećajući se mladih dana, oboje smo shvatili da je dobro što nismo!
Teško je prepoznati nekoga ako ne znate koga tražite.
2. Kako ćemo igrati ovu igru?
Ne mogu izbrojati koliko smo puta moj muž i ja samo sjedili pod zvijezdama prije nego što smo se vjenčali i razgovarali o "životnim problemima". Mi postavljao pitanja kao što su: "Što biste učinili da..." i "Kako se osjećate u vezi s..." Detaljno smo razgovarali o situacijama, lajkovima i nesviđanja. Iznijeli smo stvari o našim obiteljima koje nismo cijenili. Razgovarali smo o tome koje osobne karakteristike smatramo jakim stranama. Upoznali smo se.
Naši su se razgovori vrtjeli oko više od pitanja o omiljenoj hrani ili boji. Iako smo postavili i ta pitanja – mnogi od naših razgovora bili su o pitanjima svakodnevnog života. Uglavnom, postavljamo neka osnovna pravila i granice.
3. Najdublja ljudska potreba je biti cijenjen
Ne mogu vam ni reći koliko doista cijenim sve što moj suprug čini za mene. Sluša dok se ispuhujem o načinu na koji su me tretirali na prolazu kroz prozor. Iznosi smeće bez podsjećanja. Kad se košara za rublje prepuni, on razvrstava i pokreće pranje. Nikada se ne žali ako mi se ne kuha ili čisti (samo uskoči i sam to učini).
Zgodno je to što on mene jednako cijeni. Uvijek kaže, 'Hvala', za hranu u njegovoj kutiji za ručak svaki dan. Uvijek mi govori koliko cijeni što kupujem namirnice. Hvali me što održavam kuću čistom cijelo vrijeme. Mi smo doista članovi Društva međusobnog divljenja.
Svako ljudsko biće na licu zemlje ima duboku potrebu da bude cijenjeno. Nemojte uzimati zdravo za gotovo da vaš supružnik zna da cijenite male stvari koje čine svaki dan. Recite svom mužu 'Hvala' dok kosi travu. Dajte svojoj ženi do znanja koliko se divite činjenici da može brinuti o dvoje djece, a još uvijek imati topli obrok na stolu točno u 6:00.
Pokazivanje jedno drugome koliko ih cijenite temelj je ne samo brakova, već i veza općenito.
4. Galamite, ali nemojte se boriti
Na prste jedne ruke mogu nabrojati prave "svađe" koje smo moj suprug i ja imali u našem sedmogodišnjem braku. Imali smo četiri. I točno se sjećam o čemu je svaka govorila. Također se sjećam da je svaki nastao jer je jedan od nas bio preumoran ili previše bolestan da bi bio raspoložen za bilo što razgovarati.
Nemojte me krivo shvatiti. Stalno se ne slažemo. Ali i moj muž i ja razumijemo da će ljudi imati različita stajališta. Shvaćamo da nam prozivke, upiranje prstom i povisivanje tonova neće pomoći da brže dođemo do rješenja ili kompromisa. Kada imamo različita mišljenja, razgovaramo o tome. Da, ponekad smo jedno ili oboje frustrirani i nervozni. Ali općenito govoreći, mi se ne svađamo. Mi slušamo.
Ionako sam otkrio da za nas svađa ništa ne rješava. Bolje radimo zajedno ako svaka osoba može izraziti kako se osjeća i zašto. Nakon što se to shvati, odgovor ili rješenje obično su prilično jasni.
Ne morate se uvijek slagati, ali pokušajte se ne svađati. Uvijek slušaj
5. Slušati radio
Tako je, radio. Svakih nekoliko mjeseci čut ću novu pjesmu na radiju koja me podsjeća na mog muža. Dopuštam si da se sva obavijem emocijama dok slušam riječi ljubavne pjesme. Mislim na svog muža. Vizualiziram nas kako šećemo plažom ili plešemo pod zvijezdama. Zaljubljujem se u njega iznova.
Glazba ima poseban način prenošenja poruke. Često mi se dogodi da pjevušim novu pjesmu nekoliko dana nakon što je čujem, i svaki put kad to učinim pomislim na ljubav svog života.
6. Shvatite da ste dvoje odvojenih ljudi
Moj suprug i ja smo vrlo različiti u mnogočemu. On je tip za van, a ja više volim klima uređaj! On voli sjediti i opuštati se na trijemu, a ja volim otići na večeru. Mi smo dvoje odvojenih ljudi koji imaju svoje interese. Mi to razumijemo i, što je još važnije, prihvaćamo.
Jednostavno nije mudro staviti bilo koga da brine o vašoj sreći. Morate biti zadovoljni sami sa sobom prije nego itko drugi. Ja sam odgovoran za svoje postupke, svoje stavove i svoju sreću. Moj muž samo poboljšava te stvari u mom životu.
Postoje mnoge stvari u vezi s mojim mužem koje bih željela promijeniti. Pouzdano znam da on ima svoj popis kada su u pitanju neke stvari o meni. Ljudi su jednostavno drugačiji. U braku možete dopustiti da te razlike budu prednosti ili slabosti. Radije igramo na razlikama i koristimo ih da podignemo svoj brak na viši nivo, nego da ga odvučemo u prljavštinu.
Budite zadovoljni time što ste kao osoba, a zatim pokušajte pronaći obećavajuće načine da iskoristite razlike u svoju zajedničku korist.
7. Živite po zlatnom pravilu
Već ste čuli: "Čini drugima ono što želiš da drugi čine tebi." Razmislite o tome što biste željeli dobiti od svog braka. Zatim projicirajte te stvari na svog supružnika. Ako želite dobiti više ohrabrenja, ohrabrite svog bračnog druga. Ako želite da vas više cijeni, pokažite mu zahvalnost.
Većina ljudi odgovara na način na koji im se obraća. Velike su šanse da ćete, ako svakog jutra pozdravite svog muža ljutitim riječima i sarkastičnim tonom, dobiti isto zauzvrat. Ponašajte se prema svom supružniku onako kako želite da se postupa s vama i isto će vam se višestruko vratiti.
Mogao bih nabrajati stranice i stranice, ali ovo su osnovni principi koji su moj brak učinili ovakvim kakav je danas. Svaki bračni par je drugačiji. Pronađite ono što odgovara vama i vašem partneru. Nadam se da će vam ove osnove pomoći i želim vam mnogo godina sreće!
