Uzmite u obzir da je ova situacija zajedničkog roditeljstva s vašim bivšim supružnikom duhovni test. Neposredan cilj je riješiti trenutni problem, ali krajnji cilj je udaljiti se od bilo kakve interakcije bez obzira koliko neugodna bila s većom vezom sa svojom dušom.
Sjetite se posljednjeg puta kada ste bili sa svojim bivšim supružnikom. Što se dogodilo? Kako ste se osjećali? Što ste učinili ili rekli? Kada se pokušavamo nositi sa stresnim događajem ili stresnim ljudima, možemo upotrijebiti tri načina nezdravih odgovora. Možemo pobjeći — povući se fizički ili emocionalno, možemo prijeći u način borbe — napadati ili braniti se ili se možemo zamrznuti, ostati na mjestu, ali fizički otupjeti i blokirati većinu onoga što se događa. Sada se zapitajte koje od ovih ponašanja imate u interakciji s bivšim supružnikom. Nijedno od ovih ponašanja neće pomoći ni vama ni vašoj djeci. U Anonimnim alkoholičarima postoji izreka koja kaže: "Ludilo je raditi istu stvar iznova i iznova i očekivati različite rezultate." Jesi li to ti?
Kada ste razdvojeni i sami, imat ćete sve veći pritisak da radite sve više i više s manje sredstava. Možda se vi bavite većinom roditeljstvom i tražite samo malu pomoć ili se niste sasvim prilagodili novim okolnostima, emocionalno ili financijski. To može uzrokovati da budete nepostojani i dovesti do još većeg stresa. Sada je kritičnije naučiti nova ponašanja i alate. Preuzmite brigu o sebi kako se ne biste osjećali poput užeta vezanog u milijun čvorova svaki put kad prekinete komunikaciju s bivšim supružnikom. Kako budete učili više o sebi, tako ćete rasti, a vaša će djeca imati koristi od vašeg zdravog manekenskog ponašanja. Bit će potrebna odlučnost i samokontrola, ali to će dovesti do zdravijeg "ti".
Evo nekoliko alata koje možete imati sa sobom i vježbati kada se suočite s teškim ponašanjem svog bivšeg supružnika.
Redefinirajte svoj odnos u svom umu
Prestanite o svojoj vezi razmišljati kao o zoni borbe. Bolje je koristiti izraz "otac ili majka djece nego ih nazivati svojim "bivšim". Kad je moguće, odvojite se u svim područjima osim u suroditeljstvu. Dok razgovarate s bivšim supružnikom, govorite polako tijekom razgovora, to će vas zadržati usredotočenošću i mirnošću. Znajte da bol koju vam partner nanosi predstavlja bol koju on/ona osjeća u sebi. Podsjetite se na ovo onoliko često koliko je potrebno. Ako ste verbalno napadnuti ili postanete frustrirani, nemojte uzvraćati napad. Duboko udahnite i ne odgovarajte na trenutak. Zatim ih pitajte žele li nastaviti u neko drugo vrijeme.
Budite svjesni svog tijela i ostanite usredotočeni
Osjetite stopala na podu, povežite se s disanjem i spustite ramena. Kako povezujete i opuštate svoje tijelo, vaše misli će se usporiti. Važno je tijekom razgovora uvijek postavljati zahtjeve, a ne zahtjeve. Zahtjev zvuči kao "bi li bio spreman ____", dok zahtjev zvuči kao "moraš ____". Neka vaš ton bude neutralan, a ne neprijateljski, i budite kratki. Ne govorite više nego što trebate. Izbjegnite emocionalni sadržaj kao što su; Tako sam uzrujan što si učinio ___. Evo nekoliko fraza koje možete isprobati kada se rješenja za probleme zajedničkog roditeljstva ne riješe tijekom razgovora zbog nekooperativnog bivšeg supružnika.
- Dopusti mi da budem siguran da razumijem što govoriš.
- Što konkretno tražite od mene?
- Pokušajmo razgovarati o ovome nekom drugom prilikom.
- Mislim da ne razumijete što govorim. Daj da pokušam ponovno.
- Možete li mi reći što me čujete
- Dopustite mi još nekoliko prijedloga.
- Znam da želite ono što je najbolje za djecu.
- Djeci je bilo od velike pomoći kada ste učinili _____prošli tjedan.
Kad ništa drugo ne uspije, bolje je dati osobi do znanja da želite dogovoriti drugi termin za rješavanje ovoga.
Morate biti voljni vidjeti kako pridonosite vlastitoj nevolji. Učinite to tako što ćete preuzeti odgovornost za sebe i odustati od očekivanja da će se drugi ponašati drugačije. Ako ne odustanete od pokušaja da ih popravite, natjerate ih da razumiju ili potvrde vaš naporan rad, i dalje ćete se osjećati bespomoćno i žrtvom ponašanja svog bivšeg supružnika.
Ova situacija zajedničkog roditeljstva vaš je glavni učitelj. Tjera vas da se razvijate i dublje zaronite u svoj duhovni centar. Morate biti u stanju otpustiti i otpustiti svoju bol i reakcije na svog bivšeg partnera. Ako date sve od sebe, svladat ćete situaciju i izaći s većom sposobnošću da se suočite sa svakom teškom osobom u svom životu. Znajte da iscjeljujete svoj um i tijelo i pronalazite svoju dušu. To je dar.
