"O čemu razmišljaš? Nismo li prije razgovarali o tome?" Moj sedmogodišnji sin pogledao je hranu koja se upravo prolila po kuhinjskom podu. Stajao je nepomično, kao što djeca često čine nakon nesreće. Riječi i ton koje sam koristio imali su svoj utjecaj. Pripremio se boriti se protiv suza i pripremio se počistiti stvari.
Kad sam kasnije razmišljao o tome, shvatio sam da najgori trenutak nije bila hrana koja je pala na pod. Najgori trenutak je bio vidjeti njegovo lice koje skriva sram i bol koje je osjećao. Bilo je to u znanju da sam ja odgovoran što sam mu pomogao da se "otjera" od velikih osjećaja koji su previše bolni da bi se s njima mogao nositi.
Istina je bila teška.
Učila sam svog sina da osjeća sram.
Kako se sve to događa? Kako to da naše roditeljstvo izvlači ono "najgore" iz nas?
Dinamika srama prilično je jednostavna. Često su u srcu toksičnih odnosa između roditelja i djece. Kada ne možemo promijeniti ponašanje svoje djece, možemo imati navalu osjećaja koji uključuju frustraciju, poniženje i ljutnju. Naš vlastiti osjećaj da smo defektni može pratiti osjećaj srama i može biti povezan s našom poviješću u djetinjstvu.
Kao djeca, bilo je trenutaka kada smo se osjećali neshvaćenima i zlostavljanima. Osjećaji srama koji su proizašli iz tih vremena proizveli su obrambene mehanizme koji su nas štitili od ponovnog proživljavanja tih bolnih trenutaka.
Kad postanemo roditelji, stalno se podsjećamo na prošla iskustva puna srama u našim interakcijama s djecom. Sram se vraća u lavini osjećaja i obrana.
Kad smo "u" vlastitom sramu, sve je iskrivljeno. Kada naša djeca griješe, to su naše greške. Kada izgledaju neispravni, osjećamo se neispravnima. Postajemo pretjerano zabrinuti za mišljenja drugih ljudi i za to što je ispravno, a što pogrešno.
I u ovoj lavini srama gubimo iz vida ono najvažnije od svih – potrebe naše djece.
