Nakon što rodimo, često se moramo uštipnuti kako bismo se podsjetili da ne samo da smo rodili prekrasan, novi život, nego smo rodili i drugi novi život — život majke!
Dobro došli u majčinstvo!
Nakon 10 mjeseci čekanja i tri sata guranja, malena beba mi je stavljena u ruke. Bila je tako mala. Tako lijepo. Tako savršeno. Dok sam gledao u Torrijeve jarko plave oči, jedva sam mogao vjerovati da je ona stvarna.
Tada je moj muž rekao nešto zapanjujuće: "Volim te, mama!"
Mama? “O moj Bože,” pomislila sam, “ja sam mama.” ja sam mama?
Bilo je gotovo nadrealno. Naravno, znala sam da te rođenje djeteta čini majkom, a moj muž i roditelji su mi kupili čestitke za Majčin dan dok sam bila trudna, ali ovo je bilo tako drugačije. Zapravo sam bila nečija mama!
Pretpostavljam da je razlog zbog kojeg sam bila toliko iznenađena ovom spoznajom taj što se nisam osjećala kao mama. Bio sam još mlad i imao sam sjajnu karijeru koju nisam namjeravao napustiti. Imao sam velike planove, i veći popis želja stvari koje sam želio i htio napraviti.
Povrh toga, nisam imao nikakvu intuiciju. Moji su instinkti uvijek bili pogrešni, a tjeranje djeteta nije to promijenilo. Sjetio sam se kako je moja mama znala sve, ali osjećao sam se kao da ne znam ništa. "Kako da znam jede li beba dovoljno?" "Koliko često treba kakiti?" “Za što se koristi dječji puder?” Da, čak su i medicinske sestre znale da nemam pojma. Kako bih uopće mogla biti mama?
Stvari su se pogoršale nakon što smo izašli iz bolnice. Svi su mi rekli da bebe imaju različite plače za različite potrebe - četiri godine i dvije bebe kasnije to još nisam shvatila. Kad god bi Torri plakala, prošla sam kroz istu rutinu: provjerila sam pelene, odvratila pažnju igračkom, držala i pjevala, ponudila hranu, sjela na pod i plakala jer nisam imala pojma što joj treba. Na kraju sam to odlučio nazvati kolikama. Je li doista tako, još uvijek je misterija.
Osjećati se mlado
Tijekom prvih nekoliko mjeseci preuzela sam ulogu majke bez prihvaćanja titule. Više sam se osjećala kao dugogodišnja dadilja. Kad sam se vidio u ogledalu, još uvijek sam izgledao kao srednjoškolac. Još gore, i dalje sam se osjećao kao takav! Bilo mi je nemoguće povjerovati da sam ja nestašna, stara udana žena s vlastitim djetetom.
Nakon tri mjeseca došlo je vrijeme da se vratim na posao. Bila sam uzbuđena što mi je zajamčeno tuširanje, lijepa odjeća i vrijeme kao pojedincu, a ne kao mami. Tjedan dana prije mog povratka razgovarao sam sa svojim šefom i suradnicima i bili su nestrpljivi da se vratim. Uvjerio sam ih da sam jednako nestrpljiv da se vratim. Međutim, nakon razgovora pogledala sam svog anđela kako spava u svojoj ljuljački. Njezina je malena glavica zanjihala od tog pokreta, a na licu je imala najslađi izraz zadovoljstva.
Sljedeća tri dana bila su najteža i najduža u mom životu. Suočila sam se s odlukom koju sam do sada ignorirala: hoću li biti mama? Ili ću biti Ja?
Prije toga sam se uvjerila da mogu biti oboje. Tisuće žena je to učinilo prije mene. Ne bi bilo problema.
Sada sam gledao dalje od drugih i u sebe. "Mogao ja učini to?" "Jesam li dovoljno jak da podijelim svoje dijete kako bih mogao spasiti sebe?" Dok sam gledao sićušnu masu ljudi koji još uvijek nisu mogli igrati ili govoriti, znao sam da nisam spreman odlučiti.
Nazvao sam svoj ured samo dva dana prije nego što sam se trebao vratiti i zatražio produljenje. Kupio sam si još mjesec dana. Ali umjesto da vrijeme iskoristim za mudro vaganje prednosti i mana, odbio sam razmišljati o tome.
"Nemam izbora", pravdala sam se. “Računali smo i ne možemo živjeti bez mojih prihoda. Moram se vratiti na posao. To je sve o tome."
Mjesec dana kasnije sam se istuširao i obukao, a potom kćer i njene stvari spakirao u auto. Jecao sam dok sam se vozio do vrtića i nekontrolirano urlao kad sam je ostavio. "Što god da radiš, nemoj je voljeti!" Zahtijevao sam od njezinih njegovatelja. Bila je moja i želio sam da uči ljubavi od mene - a ne od plaćenih stranaca.
Pokušavao sam se sabrati dok sam vozio na posao, ali nisam uspio. Kad sam stigla, bila sam puna šminke i suza. Poželjeli su mi dobrodošlicu i rekli su mi koliko sam nedostajao, ali nisam mogao ne pomisliti na onu koja mi je nedostajala. Kad sam napokon imao trenutak nasamo, nešto o čemu sam sanjao protekla četiri mjeseca, bio sam usamljen i tužan.
Prije odlaska te večeri, kolega s posla koji me podržavao rekao mi je da će biti lakše. Bez nade sam se nadao da je u pravu.
Međutim, nakon dva mjeseca još uvijek nisam mogla izaći iz vrtića, a da ne zaplačem. Moja bijeda utjecala je na moj posao, moje majčinstvo i cijeli moj život. Postajao sam sve depresivniji, s osjećajem potpune bezvrijednosti. Molio sam i molio za neku vrstu rješenja, ali činilo se da je moje preklinjanje ostalo nečuveno i bez odgovora.
San
Nekoliko tjedana kasnije sanjao sam san. Torri i ja smo se igrali na podu. Sunce je sjalo, ptice su pjevale, a zrak je ispunjavao miris svježe pokošene trave. Moj muž je ušao u sobu s ogromnim osmijehom i rukom punom cvijeća. "Sretan Majčin dan!" On je rekao. “Ti si najbolja mama koju znam. Drago mi je što ste stavili sebe na čekanje kako biste se brinuli za naše dijete. Poštujem te i volim više nego što mogu reći. Ti si moj junak." Probudila sam se plačući. Prvi put otkako se moje dijete rodilo, znala sam da sam mama.
Dao sam dva tjedna otkaznog roka, ali sam zatražio raniju ostavku. Moja je šefica vidjela da sam ozbiljan, pa mi je dopustila da tog dana pospremim svoj stol. Pokupio sam svoju kćer iz vrtića koji je trebao biti njen posljednji dan i odvezli smo se kući. Od tada sam ovdje.
Moj porod kao majke bio je dug i jednako bolan kao i rođenje mog djeteta. Ali, na isti način na koji se dijete ne može vratiti u maternicu, ja se nikada neću vratiti biti bilo što drugo osim mama.
