Neispunjena očekivanja mogu naškoditi vezi.
Neispunjena očekivanja uvijek stvaraju probleme.
Očekivati se u našoj kulturi. Tako smo odgojeni. Imati velika očekivanja zvuči sjajno, ali kada su očekivanja neispunjena, žalimo se, jadikovemo, postajemo razočarani. To je problem za većinu ljudi.
Na primjer, ako očekujem da me voliš na određeni način, a tvoja se ljubav prema meni ne pokaže tako, najvjerojatnije ću biti razočaran. Bolji način bi mogao biti nastojati ispuniti potrebu da budete voljeni dopuštajući svom ljubavnom partneru da vas voli onako kako vas voli. Vaša potreba da budete voljeni na određeni način nije zdrava potreba, to je samo i uvijek nerealno očekivanje.
Još jedna razočaravajuća stvar kod očekivanja je to što se ona često ne ostvare. Jedan ljubavni partner poznaje očekivanja. Drugi ljubavni partner ne poznaje očekivanja drugoga. Očekivanja su u oku promatrača. Vidite li u čemu je problem? Potrebe se moraju komunicirati. Očekivanja se rijetko iznose. Potrebe se mogu psovati i raspravljati. Morate dobro razmisliti o tome koje potrebe moraju biti ispunjene da biste znali da imate zdrav ljubavni odnos.
“Očekujte najbolje” svakako je bolji stav od alternative. Neki kažu: "Ako uvijek očekujete najbolje za svoju vezu, sve će ispasti bolje." Ovo je mit. Sve će uspjeti kako ide i bit ćete razočarani jer nije uspjelo onako kako ste očekivali. Ne dobijete uvijek ono što očekujete.
Često očekujemo da će naš ljubavni partner napraviti najbolji izbor za sebe i našu vezu, a kada to nije naš izbor, često se naljutimo ili razočaramo.. ili oboje. Većina ljudi ovu situaciju naziva problemom: problemom koji stvaramo svojim očekivanjima.
Pokušajte ovo: "Bez očekivanja, manje razočaranja!" Tako je jednostavno. Nije lako. Jednostavan.
Razmatrajući novu točku gledišta, mijenjajući svoje razmišljanje o očekivanjima, otvaramo se svemu dobrom na čemu 'mi' predani ti i ja možemo zajedno raditi u tom trenutku. Budući da smo odvojeni od načina na koji stvari trebaju funkcionirati, mogli bismo biti iznenađeni rezultatom. Čak i kada zamišljamo najbolje, često se iznenadimo, jer ako su u našim zamišljanjima bile prisutne i nijanse sumnje, stvari mogu ispasti bolje nego što smo zamislili.. ili gore.
Jednom kada naučimo identificirati vlastite individualne, zdrave potrebe, također moramo naučiti ne biti vezani za očekivanja kako će te potrebe biti ispunjene. To će uvijek stvoriti mnogo iznenađenja. Tada počinje avantura; avantura za kojom je srce vapilo. Iznenađenja stvaraju osjećaj avanture; iznenađenja u kojima možete uživati zajedno; iznenađenja koja stvaraju nove i uzbudljive mogućnosti za vas dvoje.
Neka od iznenađenja mogu se pokazati kao izazovi za vezu. Spajaju parove i daju im nešto za dijeljenje. Kada se dvoje ljudi stvarno vole i predani su zajedničkom radu, takva iznenađenja stvaraju vrstu razgovora koji oba ljubavna partnera osnažuje da nastaviti se samoispitivati, istraživati svoje znatiželje o tome što mogu učiniti da ostanu zajedno, biti izazvani iznenađenjem i znati da će sve biti u redu.
Problemi nisu da nas slome. Zajednički rad na problemima čini nas jakima.
Iako ima nešto za reći o "očekivanju najboljeg", moramo zapamtiti da razočaranje dolazi od neispunjenih očekivanja. To ne znači da su rezultati uvijek loši kada se vaša očekivanja ne ispune. To samo znači da ako se vaša očekivanja ne ispune. Razočaranje obično slijedi.
Razmišljajući o potrebama umjesto o očekivanjima, stvaramo ranjivost. Imati potrebe bez očekivanja o tome kako će biti ispunjene uzrokuje da se osjećamo ranjivo. Imamo više za izgubiti jer sada znamo što želimo. Ishod je manje predvidljiv. Postoji određeni rizik. I mi imamo odgovornost za zadovoljenje naših potreba.
Nikada se ne odajte u vezi. Pod "davanjem sebe" mislim na žrtvovanje koje je u suprotnosti s onim što vam je potrebno od veze. Nikada ne žrtvujte svoj osobni integritet kako biste zadovoljili svoje potrebe. Što zdraviju sliku imate o sebi, manja je vjerojatnost da će se to dogoditi.
Postoji razlika između dužnosti i odgovornosti. Kada dužnost ne zadovoljava naše potrebe, to je nešto što treba izbjegavati. Na primjer, ako u vezi postoje djeca, vi imate odgovornost brinuti se o njima. Kada se osjećate kao dužnost, imate odgovornost pobrinuti se za svoju potrebu da se to ne osjeća kao dužnost.
Svi imamo potrebu za zdravim odabirima, a kada se oni ne pojavljuju u našem odnosu, odlučujemo razgovarati o njima ili ne. Ako su izbori uvredljivi i stoga neprihvatljivi, počinjemo razmišljati o donošenju odgovorne odluke o napuštanju veze. Međutim, uvijek razdvajanje našeg ljubavnika jer njihovi izbori nisu oni koje bismo mi napravili može samo usmjeriti vezu u pogrešnom smjeru.
Kad bismo mogli prihvatiti ideju da svatko radi najbolje što može, bez obzira na to jesu li njihovi izbori naši izbori, naši poboljšao bi se stav o našem odnosu i možda bi odnos koji imamo postao odnos kakav uživamo biti u.
Moramo naučiti razlikovati očekivanja od potreba. Svatko ima potrebu da bude voljen, da ga se razumije, da bude prihvaćen i da mu se oprosti kada je to potrebno. Naša očekivanja o tome kako će te potrebe biti ispunjene mogu izazvati samo razočaranje.
Problem broj jedan u vezama je neisporučena komunikacija. To su stvari koje ne komuniciramo jer je zadnji put kad smo to učinili izazvalo sukob, svađu, ljutnju, frustraciju i želimo izbjeći te osjećaje pa ih zatomimo. Sljedeće što znate je da vaš partner nije iznio smeće i da želite razvod, a ne radi se o smeću.
Po mom mišljenju, problem broj dva u vezama vrti se oko neispunjenih očekivanja.
Dakle, kako izbjeći razočaranje koje uvijek dolazi zbog neispunjenih očekivanja? Tko pobjeđuje u dilemi "očekivanja nasuprot potrebama"? Potrebe, naravno! Usredotočujete se na svoje potrebe i obvezujete se da nikada nećete imati neisporučenu komunikaciju o njima. Razgovarajte o tome što vam je potrebno sa svojim partnerom. Izrazite svoje potrebe s ljubavlju.
Neispunjena očekivanja uvijek stvaraju probleme.
Problemima često nazivamo stvari koje se događaju i izazivaju razočaranje. Da izbjegnete razočarenje ili probleme... najbolje što možete, nemate očekivanja, dobra ili loša. Kad imate očekivanja, nikad nema iznenađenja jer je ishod gotovo uvijek predvidljiv.
Razočarenje slijedi neispunjena očekivanja. Poteškoće koje slijede su predvidljive. Ako vaša veza nije puna iznenađenja, najvjerojatnije je vrlo dosadna i može graničiti s nezdravom. Imati zdrave potrebe prirodan je i kreativan stav koji treba prihvatiti.
Važno je dopustiti ljubavnom partneru slobodu da ispuni vaše potrebe na svoj najbolji način.
Ono s čime možeš biti u životu, dopušta ti biti!
Kada znate što trebate od svoje veze i možete izraziti te potrebe svom partneru i biti u redu da im to dopustite ako te vole onako kako te mogu voljeti, vidjet ćeš promjenu u svom odnosu koja nadilazi ono što si ikada mogao imati zamišljeno!
