To je zabavno. Sjedim u Starbucksu, pokušavam smisliti kako započeti ovu kolumnu, kad primijetim da bivša i njezin muž naručuju kavu s mlijekom. Podižem pogled dok izlaze iz dućana, a samo mi muž maše. "Vau", mislim u sebi. Ali onda se bivši vraća nekoliko minuta kasnije, ispričavajući se što me ne vidi, i pita kako se Simone osjeća (imala je groznica je pala i trajala ovaj tjedan, ali jutros se dobro probudila i htjela je ići na vjeronauk, pa tko sam ja raspravljati?).
Vjerovat ću da me nije vidjela prvi put, ali da ne želim tako razmišljati, mogao bih nazvati našu malu interakcija koja je simptomatična za naš odnos u posljednje vrijeme: prvi instinkt prema ravnodušnosti, ako ne i izravnom neprijateljstvu, nakon čega slijedi prisila uljuđenost.
Zajedno smo na savjetovanju, jer, iako smo pristojni jedno prema drugome, posebno pred Simone, bivši nije mogao komunicirati sa mnom bez osjećaja dubokog bijesa. Počeo sam osjećati ubod točno u vrijeme kad se ponovno udala prošlog listopada, kad smo bili u posredovanju oko izrade novog plana skrbništva nad Simone. Posrednik me odveo u stranu i rekao da je bivši toliko ljut da moramo pronaći stručnjaka za mentalno zdravlje koji će nas vratiti na istu stranicu.
Tako smo poslali Simone na terapiju, jer je imala padove u školi (izljevi bijesa i plakanje zbog sitnica), a onda smo pronašli nekoga tko će nas primiti.
Ono što sam naučio prvi put kad smo sjeli s Markom, našim cool, opuštenim obiteljskim terapeutom, jest da je bivša ljuta tri godine zaredom, osim, otprilike, 15 minuta jednog jutra prije nekoliko godina, kad se vozila do raditi. Kad nas je terapeut podsjetio da smo zauvijek povezani, bivši je rekao: “Znam. To je sranje!”
Zapeklo me jer ne mogu razumjeti zašto je toliko ljuta na mene (ne vjeruje što se tako osjećam. Više o tome malo kasnije). Evo kako ja vidim situaciju: nije više htjela biti u braku sa mnom, pa je otišla. Na kraju se udala za svog mlađeg "prijatelja", koji je bio na slici najmanje godinu dana prije nego što se odselila. Dakle, sada ima:
- Novi brak
- Slatka kuća u izvrsnom susjedstvu
- Divna kći
- Super novi posao
- I, nažalost po nju, bivšeg muža koji i dalje želi biti sastavni dio života svoje kćeri.
Ja se više ne ljutim, zašto bi ona bila?
Meni se čini da je uzrujana jer ne želim otići, a ona osjeća stalnu sjenu nad svojim inače sretnim postojanjem. Ali to nije način na koji ona objašnjava svoj bijes. Kaže da se brine za Simone da ću je pretvoriti u Emmu iz istoimene knjige Jane Austen. Odnosno, jedini način na koji će Simone moći zadovoljiti svoje potrebe bit će da se brine za mene. "Roditeljstvo" je riječ koju je terapeut upotrijebio.
Ne vjerujem da je to glavni razlog što je tako neprijateljski nastrojena prema meni, ali svejedno me to smeta i tjera me da zastanem. Postajem li roditelj Simone? Izlažem li joj pretjerani stres da bi voljela ono što se meni sviđa i prvo zadovoljila svoje emocionalne potrebe?
Bože, nadam se da neće. Počinjem voditi dnevni dnevnik, u koji zapisujem odluke koje donosim, a koje utječu na Simone, a zatim odlučujem čije su potrebe ta odluka zadovoljila. Bit ću brutalno iskren prema sebi u vezi s tim.
Jer znam da Simoneino mentalno zdravlje dosta ovisi o tome hoće li se njezini roditelji slagati. I, uistinu, ne želim ići kroz život s otrovom u duši. Osjećam da sam se toliko trudio biti dobar bivši/suroditelj. Definitivno sam rano imao svoje trenutke gluposti i ljutnje, ali s vremenom se to ublažilo i moj prvi prioritet bio je pokušati se slagati. Dao sam sve od sebe da budem pomirljiv, uljudan, čak prijateljski nastrojen i otvoren.
Naravno, neka se jutra probudim s osjećajem beznađa, znajući da ću morati imati posla sa svojim bivšim još jako dugo, i priželjkujući bezbolan način da jedno drugo izbacimo iz naših života. Ali nisam jedan od onih očeva koji se odriču veza sa svojom djecom i kreću u novi život. Držimo se zajedno jer je to najbolje za Simone.
I još uvijek je ljuta. Nakon tri godine.
Savjetovanje je sranje. Toliko ponavljanja, toliko žuči. Osjećam se kao da sjedim tamo svake sesije, primam udarce i spuštam svoje obrane kako bih pokazao da sam predan procesu. Sumnja u sebe i ranjivost koje osjećam nakon svake seanse me razbija. Ne mogu ni s kim razgovarati odmah nakon toga, a da mi glas ne postane osoran i da ne suspregnem suze.
Tako sam daleko od savršenog. Napravio sam toliko pogrešaka tijekom godina, u svakoj vezi, a svakako kao roditelj. Ali želim biti bolji i iskoristit ću prilike da učim gdje god ih dobijem. Ako u mom ophođenju s drugima postoje obrasci koji uzrokuju bol i gorčinu, želim saznati koji su i prekinuti ih.
Samo bih volio da me moja bivša može vidjeti u tom svjetlu, da pronađe malo oprosta i dobrote u svom srcu i da budemo prijatelji zbog naše kćeri.
