Istina je da ima mnogo slabašnih roditelja. Ne vjeruju vlastitoj prosudbi. Ponašaju se prema svojoj djeci kao da su delikatni kristal koji bi se mogao razbiti čak i pri najnježnijem rukovanju umjesto prilično izdržljivog staklenog posuđa koje je dizajnirano da prilično dobro drži ako se ne zlorabi.
Ali evo što morate imati na umu: vi znate više od svoje djece - i ti bi im trebao reći što da rade. Niste stvoreni da im budete prijatelji, drugovi u igri, njihove sluge. Imate više iskustva i bolje prosuđujete — koristiti ih!
Štoviše - i vjerujte mi u tome - sva djeca znati potrebno im je vodstvo roditelja. Zapravo, oni željeti to. Oni to vjerojatno neće priznati. Učiniti to bio bi preveliki ustupak, preveliki udarac za njihov mladenački ego. Sviđa im se sigurnost koja dolazi sa spoznajom da postoji netko tko brine o njima i brine o njima.
Ali, shvatite, potrebna je snaga volje za postavljanje i pridržavanje pravila. Jedan od razloga zašto mnogi roditelji klonu i postavljaju slaba pravila, ili ih uopće nemaju, jest nedostatak hrabrosti u svojim uvjerenjima. Znaju da će biti pod pritiskom. Osobito će se tinejdžeri zalagati za ublažavanje pravila, a da to nisu zaslužili. Drugi će tinejdžeri lobirati kod njih da popuste jer "sva djeca" rade nešto. Drugi roditelji mogu sugerirati da stroži roditelji nisu u koraku. Čak se i samo društvo može činiti ustrojeno protiv njih. Ali ako su roditelji dobro razmislili o pravilima i ta pravila odgovaraju planu, trebali bi ih se držati.
Još jedan razlog zašto roditelji oklijevaju pri postavljanju realnih granica je taj što žele da ih njihovo dijete voli i da im se divi. To je vrijedan cilj, ali je pogrešno misliti da će se to postići blagošću. Zapravo, postoji razlog da se vjeruje upravo suprotno. Neka djeca, koja vrlo brzo uočavaju slabost, mogu uzvratiti: "Da me voliš, dopustio bi mi da ostanem vani do 4 sata ujutro, kao što joj Jamieni roditelji dopuštaju." Ili: „Mrzim ti jer si tako strog." Roditelji trebaju imati dovoljno samopouzdanja da progledaju kroz takav prolazan — možda čak izmišljen — bijes i drže se dobro obrazloženog pravila.
Možda niste imali baš dobar odnos s vlastitim roditeljima. Možda su bili prestrogi, pa ste zbog toga patili. Možda vi ili oni, ili oboje, imate neku krivnju što se niste slagali, što niste smislili podjelu moći koja bi bila dobra za obje strane. Ali to je bilo tada, a ovo je sada. Nemojte ponoviti njihovu grešku odlaskom u drugu krajnost. Dajte svom djetetu razumnu strukturu: u početku čvrstu, a zatim postupno liberalniju kako njegovo ili njezino ponašanje nalaže.
Moj savjet? Ako znate da ste bili pravedni i razumni u postavljanju ograničenja, otkačite to. Uostalom, ovdje ste odrasli. I ovo će također proći. Vaše će dijete s vremenom uvidjeti logiku nekih pravila, čak i ako se ne slaže uvijek s pojedinostima.
Vjerojatno ćete izgraditi bolji dugoročni odnos sa svojim tinejdžerom ako smislite stroga pravila i provodite ih, nego ako to ne učinite. Naravno, može biti kratkotrajnog gunđanja. Ali na duge staze, tinejdžer će znati da vam je doista stalo i poštovat će vas zbog ulaganja vremena i napor u procesu postavljanja pravila, osobito ako ste smireni, dosljedni i dajete pozitivne povratne informacije.
