Ono što ja zovem "roditeljstvo s poštovanjem" razvilo se tijekom mnogih godina terapije s odraslima koji su odrasli sa roditeljima "starog stila" diljem zemlje, iz svih društvenih slojeva. Svi su odrasli s prilično niskim samopoštovanjem. Nisu znali dobro razmisliti o stvarima. Nisu znali kako dobro riješiti probleme. Nisu znali preispitati situaciju i promijeniti kurs usred toka. Mrzili su biti u krivu. Kad su pogriješili ili pogriješili, imali su mnogo negativnih dijaloga koji su im se odvijali u glavi koji su podsjećali na ono što su im roditelji govorili kad su bili mlađi. Kad smo pogledali kako su odgojeni, otkrile su se neke zajedničke teme.
Jer sam ja tako rekao?Većina ljudi čiji su roditelji između 1940-ih i 1980-ih odgojeni su s roditeljima koji su na većinu pitanja zašto odgovarali s "Zato što sam ja tako rekao" ili "Zato što sam ja tvoj majka Otac." Roditelji starog stila nisu vidjeli potrebu objasniti svoje razmišljanje niti su se potrudili objasniti kako su došli do svojih zaključaka njihova djeca. Stvari su bile takve kakve su bile jer su bile. Tako je djeci uglavnom rečeno što da rade, kako da rade, a ako se nisu pridržavala bila su kažnjavana. Nisu poučeni primjerom kako dobro promisliti i odlučiti između nekoliko opcija što bi moglo biti najbolje i zašto bi moglo biti najbolje.
Osim toga, kad su ti odrasli činili pogreške kao djeca, natjerali su ih se posramiti tako moćnim jednolinijskim kao, "Što je s tobom?" Što si mislio?" "Što nije u redu s tobom?" i "Kako si mogao biti tako glup?"
Pogreške stvaraju prilike za učenje
U roditeljstvu s poštovanjem, pogreške se smatraju sjajnim prilikama za: a) komunikaciju sa svojim djetetom; b) dijeliti ideje; i c) učiti iz životnog iskustva. Možete s poštovanjem preispitati pogrešku s djetetom koristeći se metaforom filma. “U redu, ono što se upravo dogodilo je uzeti jedan. Sada razgovarajmo o "uzmi dva". Kad bi vam se pružila prilika da to ponovno učinite, što biste željeli promijeniti u načinu na koji ste reagirali ili se nosili sa situacijom. Što mislite da bi rezultiralo više ___________ završetkom?" Istražite ideje svog djeteta. Odigrajte njegovu novu ideju kao "take two" kao u filmovima gledajući što bi se moglo dogoditi ako isprobate novi plan umjesto starog plana.
Zatim možete pitati svoje dijete zanima li ga ideja "uzmi dva" ili "uzmi tri" koje ste smislili. Nakon što u potpunosti istražite alternativne planove vašeg djeteta i kako bi mogli funkcionirati drugačije/bolje, vrlo je vjerojatno da će ga zanimati što biste mogli predložiti. Čineći to, izbjegavate didaktičko predavanje roditelja koji sve zna i pomažete svom djetetu da nauči kako riješiti problem, ponovno procijeniti situaciju i osjećati se poštovano i voljeno. Roditeljstvo s poštovanjem može izgraditi sve vrste potrebnih životnih vještina, uključujući dobro samopoštovanje.
Druga alternativa je da sjednete sa svojim djetetom i kažete: "U redu, razgovarajmo o tome što se dogodilo i što želiš učiniti drugačije sljedeći put kako to ne bi ponoviti.” Nakon takve vrste otvorene rasprave bez osuđivanja, vaše je dijete naučilo i slobodno može to učiniti drugačije jer sram neće spriječiti njegovo bolje osuda. Također možete pitati svoje dijete, nakon što čujete njezino mišljenje, želi li čuti vaše stajalište o situaciji. Nakon što pažljivo slušate svoje dijete, ono će biti puno spremnije slušati vas. A pitajući svoje dijete želi li čuti vaše mišljenje, pozivate ga da se uključi, a ne da mu držite lekciju. To postaje ljubazna interakcija, a ne svađa ili didaktičko predavanje gdje se vaše dijete okreće na riječi nakon treće rečenice.
Dijeljenje ideja
Roditelj koji koristi tehnike roditeljstva s poštovanjem pažljivo sluša dijete, osobito kada dijete daje dobro promišljeno objašnjenje. Nakon saslušanja, roditelj može poštovati djetetov doprinos preispitivanjem vlastitog stava s obzirom na ono što je dijete upravo predložilo. Roditelj mora pažljivo razmotriti koja mogućnost ima više smisla: perspektiva roditelja ili djeteta. Ako se radi o bacanju, važno je naizmjenično odlučivati na svoj način ili na način vašeg djeteta. Kasnije, oboje možete razgovarati o prednostima svakog plana i njegovim "posljedicama". Vaše dijete će se osjećati dobro kada vidi da usvajate njene ideje.
Kakav oslobađajući koncept, da roditelj ne mora biti pod pritiskom da ima sve odgovore. Možete uzeti u obzir djetetove ideje i kada su drugačije od vaših, ali valjane, iskoristite ih i zahvalite svom djetetu. Ako se ideje ne pokažu dobro nakon što se provedu u djelo, tada oboje možete pogledati što se dogodilo i učiti iz toga. Možete razgovarati o stvarima bez prosuđivanja. Možete reći: “I ja sam mislio da je to dobra ideja. Pogledajmo zašto nije uspjelo onako kako smo mislili. Je li sama ideja bila ta koja je trebala malo modificirati ili su okolnosti koje okružuju situaciju ovaj put učinile da je tako ispalo?”
Važno je imati iste vrste rasprava kada se vaše ideje ne razviju onako kako ste mislili. Koje bolje lekcije i vještine možete naučiti dijete od toga kako gledati u nešto, bez srama i reći, "Kako to mogu učiniti bolje sljedeći put?" I onda zapravo sljedeći put upotrijebite bolje ideje i gledajte bolje rezultate.
Mnogo toga što vidim u svom uredu kada tinejdžeri ili odrasli imaju nisko samopouzdanje proizlazi iz vrsta poruka temeljenih na sramu koje su im roditelji govorili kad su bili mali i činili pogreške. Znate za vrste poruka koje izravno impliciraju da ste bili glupi što ste tako razmišljali, umjesto da dobijete poruku bez osuđivanja poput: "Molim te, reci mi ono što ste mislili da će se dogoditi.” A onda, nakon što čujete objašnjenje svog djeteta, recite nešto poput: "Vidim zašto si to mislio na temelju onoga što si razmišljanje. I upravo si mi dao logično objašnjenje koje se činilo da ima smisla, ali nije tako ispalo, zar ne? Jeste li voljni pogledati što ste možda izostavili u svom razmišljanju i kako bismo vas mogli natjerati da na ovo drugačije gledate sljedeći put? Jer ako razmišljamo o još nekim opcijama, onda ćete imati više mogućnosti kako reagirati u takvoj situaciji, sljedeći put kad se pojavi.”
To je dijeljenje ideja u poštovanom procesu učenja. Kada možete tako odgovoriti, to omogućuje vašem djetetu da se osjeća dobro zbog svog razmišljanja. S vremenom je sklonija koristiti taj postupak kada niste u blizini i mora sama donijeti mudre odluke.
