Čest je slučaj da kada par konačno izađe zajedno, bez djece, završi se užasno. Zašto je to? Spisateljica Mary T. Ficalora dijeli neke ideje koje će nam pomoći da naučimo nakratko ostaviti po strani svakodnevne kušnje roditeljstva kako bismo s vremena na vrijeme mogli uživati u romantičnom večernjem izlasku!
"Stvari" koje smetaju romantici
Parovi koji ne uspijevaju u potpunosti prenijeti svoje emocije jedno drugom dok se spotiču kroz svakodnevnicu iskušenjima roditeljstva bit će nemoguće postati romantični kada konačno dobiju malo vremena sami zajedno. Na putu im stoje “stvari” iz svakodnevice.
"To je tako razočaravajuće", kaže Linda D iz Agoura Hillsa u Kaliforniji. “John i ja dolazimo u restoran i prije nego što je večera poslužena, ponavljamo posljednju svađu koju sam imao s našom kćeri Christinom ili način na koji volim našu drugu kćer Jennifer. Ugođaj večeri pokvari njegov bijes ili ljutnja koja se prenosi iz našeg obiteljskog života.”
Walter E. Brackelmanns, MD, psihijatar i ravnatelj klinike za terapiju parova na UCLA-inom neuropsihijatrijskom institutu u Los Angelesu, kaže da se svi problemi para dijele ravnopravno, to je podjela 50/50. Dakle, ne možete kriviti svog partnera što je na spoj donio mokru deku. “Stvari” iz vaše svakodnevice morate svaki dan pospremiti. Nijednom partneru ne smije se dopustiti da svoje osjećaje "trpa" u situacije i stoički nastavi kao da to zapravo nije važno ili kao da nije ništa. Otpuštanje "stvari" blokira pravu komunikaciju i intimnost. Bez emocionalne intimnosti nema romantike.
Blok? Kakav blok?
Mentalne blokade ili disfunkcija obično se temelje na problemima iz djetinjstva, zaostalim emocionalnim strahovima koji se prenose u naše odrasle živote. Ti strahovi nisu nešto o čemu čovjek obično razmišlja ili je svjestan, ali svi ih imamo na nekoj ili drugoj razini. "U svih mojih 25 godina prakse nikad mi nije došao bračni par koji nije imao oba partnera s jednakom razinom mentalnog zdravlja ili disfunkcije", kaže Brackelmanns. Najčešći obrazac blokiranja koji se javlja između parova, kaže Brackelmanns, je onaj u kojem je jedan partner pati od straha od napuštanja ili nemoći, a drugi partner ima strah od omotavanja ili gubitka sebe. To se očituje u obrascu partnera koji pati od straha od napuštanja koji je nestalan kad god je on ili ona u poziciji nemoći. Nestalno biće, sklono ljutnji, kritiziranju, prosuđivanju i naređivanju. Partner sa strahom od obavijanja će blokirati i izgraditi zidove protiv ovog nepostojanog ponašanja kako bi se zaštitio i potom stoički nastavio.
Svakodnevni primjer ovog obrasca bio bi kada dvogodišnjak u obitelji odbija obući svoje odjeću baš kao što obitelj kasni na događaj koji je vrlo važan za "strah od napuštanja" sklon suprug. Ljutitim tonom naređuje drugom roditelju da preuzme kontrolu nad djetetom i požuri. Zatim on/ona odgazi vani do auta, upali motor i čeka, možda čak nekoliko puta zatrubi u ljutnji. Konačno se obitelj pojavljuje, ulazi u auto i ništa se ne govori. Odvezu se i "napune" scenu, ništa strašno. Partnerica kojoj je naloženo da brine o dvogodišnjaku sve to pušta, razumljivo, s obzirom na situaciju. U isto vrijeme, on ili ona će također izgraditi mali zid unutra koji ljutiti partner ne može ne osjetiti.
U scenarij dodajte dvije do tri ovakve scene tjedno. Stvari poput toga da je zahod začepljen, beba ima visoku temperaturu, pas ima proljev i ne želi ustati s kauča, račun za struju udvostručio se ovaj mjesec. Ne prođe dugo prije nego što će paru biti nemoguće izlaziti zajedno i jednostavno uživati u međusobnom društvu; ostat će previše neizrečenog i neosjetljivog.
Rad: spriječiti blokiranje "stvari".
Prva stvar koju treba učiniti, kaže Brackelmanns, je navesti oba partnera na istu stranicu. Prečesto partneri ne žele vidjeti da je problem onaj u kojem dijele jednaku odgovornost. Stoičkom partneru je lako okriviti ljutitog partnera za problem. U isto vrijeme ljuti partner može kriviti stoičnog partnera što nije emocionalno dostupan, što ne brine o njegovim/njezinim potrebama. Svaki partner mora učiti i prepoznati korijene svojih, kao i međusobnih strahova i ponašanja.
Posao je povezan s pažnjom u svakom trenutku. Na primjer: kada nestrpljivi, ljuti partner naredi svom drugu da preuzme situaciju, u slučaju dvogodišnjaka koji se neće obući. Partner koji odgovara mora skrenuti pozornost na "udarac" koji on ili ona doživljava. To se može učiniti sa suosjećanjem nakon što se ljutnja prepozna kao "strah od napuštanja ili nemoći". Ti trenuci svjesnosti, nakon što ih se savlada, održavaju intimnost živom i zdravom.
Mnogi parovi teško svladavaju svaki trenutak. Njima je lakše svake noći rušiti zidove kao kraj dana. Ključ je da je svaki partner siguran u činjenicu da su jednako odgovorni za svaku situaciju i da se rad svodi na dijeljenje i poštivanje emocija. Za parove koji rade posao, rijetka, ali zaslužena noć bez djece uvijek će se pokazati romantičnom i zabavnom.
