"Hoće li tata umrijeti?"
"Je li mama sigurna?"
“Nedostajala mi je mama. Kad će ona doći kući?”
“Kako to da tate nije bilo tako dugo?”
“Želim da se moj tata odmah vrati kući!”
"Zašto nam mama češće ne piše?"
Ako imate supružnika u službi, nositi se s neizvjesnošću i tjeskobom podrazumijeva se. Zahtjevi privremenog samohranog roditeljstva, redoviti izvještaji o terorističkim napadima i odgovorima američke vojske, i strah od moguće smrti ili ozljede vaše voljene osobe može stvoriti emocionalni napor koji je teško kontrolirati.
Usred suočavanja s vlastitim emocionalnim problemima i svakodnevnim brigama, od vas se sada očekuje da njegujete djecu koji su nesigurni, uplašeni i usamljeni i od kojih se traži da se nose s neizvjesnošću i promjenama u vlastitoj mladosti živi. Kako to podnosiš? Kako odgovarate na njihove strahove kada ponekad niste sigurni znate li se nositi sa svojima? Kako odgovoriti na njihova pitanja kada je jedino što sigurno znaš da nemaš sve odgovore i da i sam živiš usred neizvjesnosti? Kako se nosite sa snažnim emocijama svog djeteta kada ste uhvaćeni u vlastite intenzivne osjećaje? Što treba učiniti zabrinuti roditelj pun ljubavi?
Sljedeće stvari koje treba i ne treba raditi u razgovoru s djecom o roditelju u ratnoj zoni osmišljene su kako bi vam pomogle u rješavanju tog važnog zadatka. Razmotrite ove prijedloge kao smjernice. Upotrijebite ih kao strukturu na koju ćete se osloniti u trenutku potrebe. Zaposlite ih da pomognu vašoj djeci da se nose s neizvjesnom i ponekad zastrašujućom okolnošću roditelja u ratnoj zoni.
Reci istinu. Dajte svojoj djeci točne informacije bez obzira na njihovu dob. Da, važno je koristiti jezik primjeren dobi koji uzima u obzir razvojnu razinu djeteta. Tinejdžeru se ne govori isto što i dvogodišnjaku. Ako vaš četverogodišnjak pita: "Hoće li tata umrijeti?" ne daš joj statističku analizu broja ljudi koji služe u odnosu na broj ranjenih i poginulih u akciji. Kažete: “Mi ne mislimo tako. U ratu ponekad ljudi ginu, ali znamo da tata i njegovi prijatelji čine sve što mogu da ostanu sigurni.” Odgovorite točno unutar djetetovog polja razumijevanja.
Odgovorite na osjećajan ton pitanja ili komentara vašeg djeteta. Ako vaše dijete kaže: "Čini se da tata više ne mari za nas", nije vrijeme da se usredotočite na sadržaj poruke. U ovom trenutku nije od pomoći uvjeravati dijete da je njegovom ocu stalo ili radi na tome da ga uvjeri da su njegovi osjećaji pogrešni. Usmjerite pozornost umjesto toga na reagiranje na iznesene ili implicirane osjećaje. Recite: "Nedostaje ti tata danas" ili "Osjećaš se usamljeno imati tatu tako daleko, zar ne?" Osjećaj kojim vaše dijete komunicira važniji je od sadržaja njegove poruke. Djeca gladuju za osjećajem priznanja. Nahranite njihovu glad pomažući im da se usredotoče na svoje osjećaje bez pokušaja da ih odgovorite od tih osjećaja.
Ne dajte djeci više informacija nego što traže. Ako vaše sedmogodišnje dijete želi znati zašto se ne čuje češće s mamom, nije potrebno za objašnjenje problema logističke pošte, tehnoloških nijansi ili unutarnjeg rada američke pošte Servis. Nakon što ste prihvatili ton osjećaja vašeg djeteta kako je predloženo, dajte mu jednostavan odgovor: "Teško je pratiti dopisivanje kada ste zauzeti važnim poslom koji radi vaša majka." Ako želi znati više, hoće pitati.
Ne gledajte puno TV vijesti sa svojim djetetom. Televizija i novine senzacionaliziraju. Tako dobivaju čitatelje i održavaju gledatelje. Krv, razaranje i brojanje mrtvih se prodaju. Sigurni, zemaljski, stalni svakodnevni napori tisuća ljudi koji su u minimalnoj opasnosti zanemaruju se i nedovoljno se izvještavaju. Vašem djetetu nije potrebno stalno izlaganje kao podsjetnik na moguće tragične posljedice roditelja koji služi svojoj zemlji u ratnoj zoni.
Budite u kontaktu. Potaknite svoje dijete da piše pisma, crta, peče kolačiće, snima snimke i šalje ih svom supružniku. Korisno je imati redovito određeno vrijeme za komunikaciju - nedjelja navečer, na primjer.
Izvadite svoju posebnu Daddy Communication Box koja sadrži papir, omotnice, poštanske marke, posebne olovke, naljepnice, razglednice itd. Svojoj djeci modelirajte važnost stalne komunikacije s njihovim ocem.
Nemojte poricati ozbiljnost situacije. Djeca imaju ugrađene detektore bikova. Oni mogu primijetiti kada niste iskreni s njima. Oni mogu osjetiti kada su stvari napete. Primjećuju vaša raspoloženja i čuju vaš razgovor s drugima. Recite im otvoreno o opasnostima koje nosi posao njihovih roditelja ako pitaju. S druge strane, nemojte govoriti o svakom mogućem negativnom ishodu. Ako vaša djeca žele znati, pitat će. Svedite upozorenja o ozbiljnosti na minimum.
Fokusirajte se na pomagače. Dajte svojoj djeci do znanja da kada se pojave problemi, pomoćnici dolaze. Mnogo je pomagača u našem društvu. Policajci su pomagači. Vatrogasci su pomagači. Recite im da neki ljudi biraju biti pomagači i da je njihov otac jedan od tih ljudi. Dajte im do znanja da je obučen da bude pomagač i da je dobar u tome. Potaknite ih da budu ponosni na činjenicu da je njihov tata odabrao biti pomagač. Dajte im više informacija o tome kako im tata pomaže ako traže.
Ne očekujte da vaše dijete brine o vašem emocionalnom stanju. Nemojte postati histerični u prisutnosti vašeg djeteta ili ga oduškavati, povjeravati mu se ili ga koristiti kao svoj sustav podrške. Ako trebate dati oduška ili podijeliti svoje strahove i brige, obratite se članu svećenstva, savjetniku, prijateljima ili rođacima. Nije posao vašeg djeteta da bude vaš sustav podrške. Vaš je posao biti njihov sustav podrške.
Govorite svojoj djeci o svojoj vjeri. Vaša uvjerenja i uvjerenja vaše obitelji važni su u ovom trenutku. Molite se sa svojom djecom redovito ako se to uklapa u vaše vjerovanje. Iskoristite ovu priliku da im pomognete da nauče da imate povjerenja u svoju vjeru i uzorite im kako vas vaša vjera podržava u vrijeme potrebe.
Recite svojoj djeci o snazi obitelji. Recite: "Imamo jaku obitelj i izdržat ćemo." "Moći ćemo to podnijeti zajedno" i "Znam da ti to možeš podnijeti" druge su pozitivne stvari koje možete reći svojoj djeci. "Znam da možeš to podnijeti" je oblik ohrabrenja koji izražava vaše poštovanje prema sposobnosti vašeg djeteta da upravlja svojim životom. Iako ne možete jamčiti da će život vaše djece dati točne okolnosti u kojima se nalaze želite, možete im pomoći da se osjećaju sigurnima u svojoj sposobnosti da se nose sa svim prisutnim okolnostima se.
Roditeljstvo djeteta čiji su otac ili majka otišli služiti domovini u vrijeme rata nije lak zadatak. Ova posebna okolnost zahtijeva posebne vještine i uvide koji prosječnom roditelju nisu potrebni. Iskreno se nadamo da će vam gore navedene ideje poslužiti u vašim nastojanjima da postanete roditelj u ovom teškom trenutku dok vaš suprug odlučuje služiti našoj zemlji. Hvala vam na vašem doprinosu očuvanju naše zemlje i vaše obitelji.
