Nakon mog razvoda prije pet godina, moje tri tinejdžeri govorili su mi uvijek iznova da su u redu ako izlazim s nekim. Trebalo mi je vremena, ali kad sam opet izašao van, voljeli su slušati o mojim spojevima kad bih ih sljedeći dan pokupio iz kuće njihova oca.
Ponekad smo im se svi dobro smijali - ali uglavnom, ako su osjetili da mi se netko sviđa, bili su zabrinuti i željeli su ga odmah upoznati unatoč činjenici da sam imao šestomjesečno pravilo. Dopustio sam im da upoznaju nekoga samo ako smo bili isključivi šest mjeseci, jer sam stvarno želio nekoga dobro upoznati prije nego što dopustim svojoj djeci da ih upoznaju. Bilo mi je važno osjećati da će biti u mom životu neko vrijeme prije nego što ih pustim u našu obitelj.
Dao sam sve od sebe, ali usput sam se stvarno spotaknuo kroz svijet izlazaka i upoznavanja nekoga sa svojom djecom. Nisam znala što očekivati, niti kako bih mogla uklopiti muškarca u naše živote. Jer istina je da ne bi samo izlazili
mi; ušli bi u četveročlanu obitelj koja je već uspostavila a vrlo čvrsta veza.Brzo sam naučio ući u vezu bez uključenosti djece, a zatim ih upoznati vaša djeca, dva su potpuno različita iskustva bez obzira na to koliko jak odnos osjećate je.
Prvi muškarac s kojim sam izlazila nakon razvoda bio je mlađi od mene i nije imao djece. Vrlo je prihvatio činjenicu da imam troje djece i želio ih je upoznati puno prije nego on. Mislio sam da bi ovo bio savršen dogovor jer smo imali samo jedan skup djece s kojima smo bili zadovoljni, ali sam se prevario. Nije razumio zašto nisam mogla jednostavno izaći u petak navečer kad sam rodila svoju djecu. Nije shvaćao kako mi je nekih noći kad nisam imao djecu samo trebalo malo vremena da napunim gorivo i često sam želio ostati unutra i dobro se naspavati. Nije razumio zašto mu ne mogu udovoljiti na način na koji su to činile njegove prijašnje djevojke (koje nisu imale djece).
Neko sam vrijeme pokušavao. Ali brzo sam posustala i shvatila da me ubija pokušati mu pružiti sve što treba, biti zabavno i ne zaspati na sofi na spoju prije devet. Biti spontan za vikend bijeg i premetati raspored svoje djece, tražiti od bivšeg da ih odvede na večeri kada su planirani da budu sa mnom, bilo je gotovo nemoguće.
Osjećala sam se kao da sam podbacila kao njihova mama. Imao sam manje energije, nisam se mogao sjetiti svih njihovih školskih aktivnosti, i iskreno, nisam bio svoj najbolja ja jer nisam imala dovoljno vremena brinuti se za vlastite potrebe - što je veliki dio biti majka. Uostalom, ne možete točiti iz prazne šalice.
Povukla sam se i rekla si da moram preispitati svoje vrijeme i da prvo moram biti majka. Činilo se da mu to odgovara, ali na kraju nije. Želio je više mog vremena i pažnje; Postala sam ogorčena i frustrirana jer on nije razumio da moram svoju djecu staviti na prvo mjesto i veza je prekinuta.
Nakon te bijege odlučila sam da ću izlaziti samo s očevima. Sigurno bi više razumjeli moj stil života, zar ne? krivo
Moja sljedeća veza bila je s tatom, no činilo se da i on ima iste probleme. Nije mu bilo jasno zašto ne mogu zamoliti oca svoje djece da ih vodi više kako bismo mogli ići na odmor. Želio je više vremena sam sa mnom i bez naše djece. Htio je da ostanem kod njega u noćima kada on nije imao djecu, ali je moj najstariji sin bio kod kuće. Moj je sin bio dovoljno star da bude sam, inzistirao je. I naravno, bio je, ali to nije bila poanta.
Čini se da nije shvatio da me nije briga za noćni život i izlaske. Bilo mi je stalo da to vrijeme provedem sa svojom djecom bez obzira na njihovu dob - jer ga ne mogu vratiti. Bilo bi drugačije da ja imam puno skrbništvo nad njima, ali nemam. Ne viđam ih stalno, pa kad su sa mnom, dolaze prije svih drugih.
Naposljetku je ova veza završila nakon nekoliko godina i shvatio sam nešto: ako stavljanje djece na prvo mjesto mora značiti da ću biti samac, slažem se s tim.
Mislio sam da ću zauvijek biti s ocem svoje djece, ali to se nije dogodilo. Kako mogu znati da će sljedeća veza u kojoj budem potrajati? Mislim, nemam; istina je da nitko ne može imati takvu vrstu osiguranja. Ali jedno ja čini znam da imam troje djece koja me još trebaju. Dakle, dok moja djeca još žive kod kuće, prvo će dobiti mene. To znači da ako su bolesni, iako su tinejdžeri i vjerojatno mogu izdržati večer sami ako sam planirao otići na koncert ili večeru, otkazat ću te planove. Ako me trebaju za emocionalnu podršku, to će im biti prioritet.
I dok volim raditi stvari poput odlaska na odmor ili planiranja noći - tko to ne voli?! — to treba biti u vrijeme kada nemam svoju djecu. Svjesna sam da je ovo veliki zahtjev za svakoga tko želi ući u moj život, a mnogi muškarci neće biti na brodu. Ali slažem se s tim. Ne želim da moja djeca odrastu, odu od kuće, pogledaju unatrag i pomisle da sam trebala provoditi više vremena s njima. Nemam još puno godina s njima, a prava će osoba biti strpljiva i razumjeti to kad oni čini svi se iselite, bit ću dostupniji. A ako ne upoznam nekoga tko se može uklopiti u naš svijet, oh dobro.
Moje iskustvo s izlazima kao samohrane majke dalo mi je dodatni dokaz da najveći dio tereta veze pada na majku. Od nas se očekuje da budemo njegovatelji djece i da obavljamo većinu teških poslova. Od nas se očekuje da briljiramo profesionalno, da budemo neovisni, da izgledamo izvrsno i da se ne "prepustimo" (što god da sredstva), i kada uđemo u vezu, od nas se očekuje da učinimo da se naš muškarac osjeća dovoljno važnim kako se ne bi osjećao zapostavljeno ili izostavljeno. Iz iskustva vam mogu reći da je to nemoguć podvig i više sam nego sretan što mogu ostaviti sve te gluposti i učiniti ono što smatram ispravnim.
Jer istina je da moj ljubavni život može čekati - ali moja djeca ne mogu.
