Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može primiti partnersku proviziju.
Ja sam dijete za koje se nikada niste morali brinuti - samomotivirani"dobra cura” koji je postao prilično vješt u ispunjavanju i nadmašivanju očekivanja. Drugi roditelji vam govore o meni: "Sigurno ste tako ponosni", a vi, naravno, jeste. Ali ono što možda ne znate je da ja uživo zbog tog osjećaja da vas i moju zajednicu činimo ponosnima. Moji su me uspjesi doveli do toga da shvatim da sam najvrjedniji, najdraži kada živim prema standardu savršenstvo bez napora to zahtijeva da imam savršene ocjene, savršeno tijelo i savršeno društveni život, i učiniti da sve to izgleda kao da samo istječe iz mene kao prirodni izraz onoga što jesam.
Za sada sam više nego sretna što sam ta djevojka – osigurana mi je ljubav, pažnja i konvencionalni uspjeh sve dok odgovaram ovoj osobi. Još ne shvaćam koliko je to ograničavajuće. Još ne shvaćam u koje krajnosti idem kako bih izbjegao sukob ili koliko sam preopterećen psihološkom cijenom izazivanja da se netko osjeća razdražen ili razočaran u mene. Kad osjetim bilo kakve negativne osjećaje ili ljutnju, to se mora internalizirati. Oni ne doprinose mojoj
slika "dobre djevojke"., pa im nije dopušteno postojanje. Moram biti uvijek sretna, uvijek zahvalna, uvijek nasmijana. Nikada ljuta, nikad ogorčena.Kao roditelju, teško je razumjeti ovakav način razmišljanja. Nikada to nisi zahtijevao od mene. Čak si me potaknuo da isprobam stvari izvan svoje zone udobnosti i da se ne bojim pogriješiti. Ali iz nekog razloga, ne mogu se odreći moj osjećaj sebe izgrađen na ugađanju drugima.
Za vanjsko oko, ja sam briljantna kugla potencijala spremna samo za uspjeh. U stvarnosti, pripremam se za veliki psihički slom. A kad dođe vrijeme, neću znati kako tražiti pomoć jer nikada prije nisam bio škripavi kotač. Evo nekoliko načina na koje mi možete olakšati (i učiniti plodnijim) traženje pomoći:
Upoznajte statistiku
Depresija nerazmjerno pogađa žene. U kasnoj adolescenciji dvostruko je vjerojatnije da ću doživjeti depresiju od dječaka moje dobi — trend koji se nastavlja tijekom odrasle dobi. Do dobi od devetnaest godina postoji vjerojatnost jedan prema pet da sam već doživio depresivnu epizodu, a još je veća vjerojatnost da sam se susreo s manjim ili blagim simptomima depresije.
Fakultet može biti posebno težak period za "Savršenu bez napora" djevojku jer, iako sam bio govorio uvijek iznova da će ovo biti najbolje četiri godine mog života, ali to nije uvijek tako slučaj. Čekaju vas neočekivani izazovi. Prema procjeni zdravlja Nacionalnog koledža iz 2013., koja je ispitala podatke 125 000 studenata na više od 150 institucija visokog obrazovanja, "Otprilike jedna trećina američkih studenata imala je poteškoća s funkcioniranjem u posljednjih dvanaest mjeseci zbog depresije, a gotovo polovica izjavila je da su osjećali neodoljivu tjeskobu u prošloj godini.” Nadalje, Nacionalna alijansa za mentalne bolesti otkrila je da, dok samo 7 posto roditelja navodi da njihova djeca imaju problema s mentalnim zdravljem na fakultetu, punih 50 posto studenata ocjenjuje svoje mentalno zdravlje ispod prosjeka ili lošim. Najvjerojatnije sam (ili ću biti) dobar u nabacivanju hrabrog lica i lažnog osmijeha, ali to ne znači uvijek da sve držim pod kontrolom.
Otvorite linije komunikacije dijeljenjem vlastitih ranjivosti
Mnogi se roditelji boje odgurnuti svoju djecu tjerajući ih da govore o ozbiljnim temama. Mene može biti posebno teško provaliti kao "savršenu bez muke" djevojku, jer sam navikla biti popravljač. Ključni dio mog identiteta je pomaganje drugima u njihovim borbama, a ne tražeći ništa zauzvrat. Najbolji način da me natjerate da vam se otvorim je da prvo podijelite jednu od svojih ranjivosti, jer imam težak vrijeme vjerujem I dalje sam vrijedan i drag ako trebam nešto od nekoga i nemam što prepustiti povratak. Kad oboje dijelimo, razgovor više liči na zajedničko iskustvo i priliku za grupno suosjećanje, a ne na intervenciju koja se bavi manom koju jedino ja nosim.
Ne želim nužno niti trebam biti "popravljen". Samo želim da me netko uvjeri da je moguće ići kroz potresne spoznaje o često nepredvidivoj prirodi našeg svijeta i izaći s druge strane u redu. Vaše priče o borbi za mene su dokaz upravo toga.
Razumljivo je da roditelji često osjećaju potrebu da svojoj djeci uvijek daju stoičku snagu da im to pruže s osjećajem stabilnosti, ali ako se ispravno koriste, ranjivosti su dragulji koji se mogu koristiti za izgradnju odnosa. Kada govorimo o svojim ranjivostima, komuniciramo s našim povjerenikom: "Znam da vam otkrivanjem ove tajne o sebi dajem imaš mogućnost da me povrijediš, ali ja ti svejedno odlučujem dati tu moć jer ti vjerujem.” To povjerenje je temelj svih dubokih odnosima.
Iako se odnos roditelj-dijete razlikuje od odnosa prijatelj-prijatelj — linija za pretjerano dijeljenje leži u neposrednoj blizini — ono je još uvijek nužan dio formiranja osjećaja dijeljenja iskustvo. Jednom kada se to zajedničko iskustvo uspostavi, vi, kao stariji, mudriji čovjek od povjerenja, imate mogućnost prenijeti poruku koju ja, kao vaše dijete, trebam čuti: "Ja znaš da osjećaš da sada ne možeš vjerovati svemiru da će sve biti u redu, ali možeš se pouzdati u mene da vjerujem za tebe da ćeš biti u redu."
Potvrdite valjanost mojih osjećaja
Kao "savršena bez muke" djevojka, često se trudim zatražiti pomoć jer ne osjećam da je sve kroz što prolazim "dovoljno loše" da bih se osjećala onako kako se osjećam. Mogao bih reći sebi: “Imam savršen život. Moram pohađati koledž XYZ. Dobivam dobre ocjene i imam pristup sjajnim praksama i budućim poslovima. Vole me...” Šokantne priče koje vidim na vijestima i društvenim mrežama stalni su podsjetnik da postoje drugi koji su prošli kroz mnogo gore. Pa ja osjećam neobičnu potrebu da "zaradim" svoje probleme s mentalnim zdravljem. Seksualni napad nije dovoljan; to mora biti nasilno silovanje. Depresija nije dovoljna; to mora biti pokušaj samoubojstva. Bojim se da me vide kao slabu, plitku, nezahvalnu i željnu pažnje da bih tražila pomoć za bilo što manje.
Kao moj roditelj, trebaš mi da mi pomogneš shvatiti da je ovo nepravedna shema za ocjenjivanje moje mentalne čvrstoće. Vjerojatnost da će netko doživjeti depresiju u konačnici se svodi na dvije stvari - gene i okidače iz okoline. Depresija je biokemijsko stanje i, ovisno o našim genima, neki od nas su joj skloniji na temelju kemije našeg mozga. Međutim, hoće li se određeni elementi tih gena izraziti ili ne, ovisi o vanjskim čimbenicima kao što su stres i trauma, koji ih "aktiviraju". Stoga, osoba koja je naslijedila osjetljivost na "neravnotežu kemije mozga" može osjećati stres i tragediju dublje nego osoba bez te osjetljivosti.
Mentalno zdravlje nije natjecanje. Bol je bol. Povrijeđeno je povrijeđeno. Samo zato što je netko drugi koga poznajem doživio nešto gore od mene i čini se dobro, ne znači da ne smijem tražiti pomoć u vezi sa svojim problemima.
Potaknite me da preispitam svoje izvore motivacije
Mnoge djevojke poput mene koje se bore s perfekcionizmom nose ga kao znak časti, umjesto da ga prepoznaju kao neprilagodljiv mehanizam suočavanja i oblik samoozljeđivanja kakav često jest. Ovisni smo o uvjeravanju izvanjskog odobrenja. Naša potreba za provjerom valjanosti tjera nas da sebe promatramo kroz prizmu drugih: Što će ONI misliti o meni? Hoću li IH učiniti ponosnima?Kako mogu dokazati svoju vrijednost NJIMA?
Učini mi uslugu i pitaj me tko su ti tajanstveni "Oni/Oni". Nakon nekog unutarnjeg ispitivanja, možda ću shvatiti da moja perfekcionistička želja ima mnogo manje veze sa stjecanjem odobrenje od ovih nikad zadovoljnih "Onih" i još mnogo toga vezano uz zadržavanje moje osobne nesigurnosti u zaljevu. Često su "Oni" samo projekcija mojih unutarnjih borbi na ostatak svijeta. Teško mi je razmišljati o tome jer ne želim vjerovati da ovakav intenzivan pritisak dolazi iz mene.
Autorica i duhovna vođa Marianne Williamson piše: “Sve dok ne sretnemo čudovišta u sebi, nastavljamo ih pokušavati ubiti u vanjskom svijet." Doista, moram naučiti živjeti sa svojim demonima, umjesto da ih dijelim unutar zidova sačinjenih od komplimenata, nagrada i vodstva titule. Trebam pomoć da uspostavim ovu vezu i, također, preuzimanje odgovornosti za pritiske koje osjećam.
Jedan od načina da prenesete ovu poruku može biti da podijelite sa mnom sljedeću metaforu drugog hvaljenog duhovnog vođe, Mauricea Boyda. Jedna od njegovih poznatih propovijedi povlači paralelu koja otvara oči: “U Waterfords [sic] Crystal, svaki komad kristala pomno se pregledava, drži na svjetlu, a svaka se površina procjenjuje na najmanju pukotinu ili deformaciju. Ako se uoči bilo koji, komadić se odmah razbija... zbog defekta gotovo nevidljivog ljudskom oku. Primijetite koliko je savršenstvo blizu očaja."
Pomozi mi da shvatim, kada je naličje savršenstva brisanje, ima smisla osjećati se kao da je sve stalno na kocki. To je preveliki pritisak za podnijeti. Moram razviti zdraviji standard uspjeha za sebe ili ću se i dalje osjećati kao da sam stalno na korak od katastrofe.
Sve u svemu, mlade žene poput mene, koje su se navikle biti dijete za koje njihovi roditelji ne trebaju brinuti, osjećaju potrebu zaštititi svoje roditelje od onoga što mi osjećamo iznutra. Poznavanjem statističkih podataka o mentalnom zdravlju žena mojih godina, otvaranjem linija komunikacije dijeljenjem vlastitih ranjivosti sa mnom, potvrđivanjem valjanost mojih osjećaja i potičući me da preispitujem svoje izvore motivacije, poduzimate četiri ključna koraka kako biste mi pomogli da smanjim oprez i dopustim vam u. Vjerojatno te još uvijek trebam više nego što sam voljan shvatiti.
Knjiga Caralene Peterson, Mit o savršenstvu bez napora: razotkrivanje mita i otkrivanje puta do osnaživanja današnjih studentica, dostupan je danas na Amazonu.
