Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može primiti partnersku proviziju.
Imam četvero djece — tinejdžera, dvoje tinejdžera i dijete u vrtiću. Imala sam puno iskustva u brizi o djeci prije nego što sam postala mama. počeo sam čuvanje djece kada sam imala 12 godina, a od tada sam bila dadilja, radila u vrtiću i bavila se raznim poslovima čuvanja djece dok sam pohađala srednju školu i fakultet. Naravno, sve je to super, ali nije isto kao biti nečija mama.
Roditeljstvo mališana bilo mi je lako. Naravno, bilo ih je mnogo mijenjanje pelena, bolovanja i hranjenja usred noći, ali bila sam sigurna u svoje sposobnosti. U tren oka moj najstariji postao je tinejdžer, a ja sam se odjednom osjećala prilično bespomoćno i nesigurno. Jesam li joj ja bila dovoljna mama? Jesam li zeznuo svoje dijete? Čega sam previše radio? Pritom je bila — kao tinejdžeri su — otporniji, tvrdoglaviji i neraspoloženiji.
Ovo nije moj prvi rodeo s tinejdžerima. Devet godina sam podučavao studente, od kojih je većina imala 18 godina. Znanost nam govori da čovjekov mozak nije potpuno razvijen do 25. godine. Znao sam da odgajanje tinejdžera neće biti šetnja po parku, jer su moji učenici bili izazovni. Naivno sam mislio da bi mi odgajanje tinejdžera bilo prirodno - baš kao i odgajanje mlađe djece. (Upozorenje za spojler: nije.)
Oslanjao sam se na ono što znam o važnosti privrženosti i veza. Na neki način, odgoj tinejdžera nije toliko drugačiji od odgoja mlađe djece. Neke od njihovih potreba su potpuno iste - ako ne i intenzivnije tijekom tinejdžerskih godina. Posvetio sam se povezivanju sa svojim tinejdžerom - i to je dobro funkcioniralo. Naravno, i dalje se nosimo s usponima i padovima tinejdžerstva, ali imamo stabilnu osnovu na koju se možemo vratiti kada vremena postanu teška.
Svaku večer ušuškam svog tinejdžera u krevet
Sjećate li se kada su naša djeca bila bebe? Čitali bismo im priču za laku noć i ljuljali ih da spavaju. Rutina smirivanja bila je sveto vrijeme. Naši tinejdžeri nisu nimalo drugačiji. Da, žude za neovisnošću - ali također žele sigurnost, sigurnost i empatiju.
Svake večeri ušuškam svoju kćer tinejdžericu u krevet nakon što se nekoliko minuta družimo i čavrljamo. Ponekad koristim kartice razgovora (snop karata s pitanjima na svakoj). Ponekad igram igru "pitaj me bilo što" što nam može biti jako zabavno. Ponekad bojimo ili crtamo. Također smo radili zajedno meditacije. Nevjerojatno je što se dijeli u ovom mirnom okruženju niskog pritiska. Svako dijete je drugačije. Moj najstariji dječak radije igra igru zajedno.
Više slušam svog tinejdžera nego što pričam
Prečesto se razgovori s tinejdžerima pretvaraju u pišačku utakmicu u kojoj su svi zagrijani. Tinejdžeri se pokušavaju etablirati kao mlade odrasle osobe - ali ne uvijek na najzrelije načine. Roditelji upravljaju cijelim dijelom, "još uvijek sam tvoj roditelj". U biti, razgovori roditelja i tinejdžera mogu brzo postati borba za moć.
Naučio sam čitajući jednog od svojih omiljenih autora, Rachel Macy Stafford, da bi roditelji trebali više slušati nego pričati. Ponekad je moj tinejdžer u raspoloženju Ne-izgovaram-ni riječ, što je u redu. Ali kada je moj tinejdžer raspoložen za razgovor - ja to potičem. Ponekad treba dati oduška, ponekad treba riješiti problem, a uvijek traži empatiju. S vremenom, na temelju odnosa punog povjerenja, tinejdžer također traži roditeljsko vodstvo. Otkrila sam da što manje pričam, to više prostora ima za moje tinejdžere.
Treniram svog tinejdžera da rješava probleme
Jednom sam čuo kako je netko rekao da mi ne odgajamo djecu; odgajamo buduće odrasle osobe. Taj osjećaj ostao je u meni i razmišljala sam o tome kako je jedna stvar koju očajnički želim za svoju djecu da budu sposobna rješavati probleme. Vidite, mnogi moji studenti nisu imali tu sposobnost. Imali su roditelje koji su ih neprestano spašavali od bilo kakve zabune ili sukoba, što je značilo da tim mladim odraslim osobama nedostaju vještine rješavanja problema.
Kada moja tinejdžerica razgovara sa mnom (jer, zapamtite, ja slušam), nakon što je podijelila tešku situaciju s kojom se suočava, moj odgovor je: "Što želiš sljedeće učiniti?" mogao bih izrazite ovo kao: "Što mislite da bi se trebalo dogoditi?" ili "Što ćeš poduzeti?" Odgajala sam svoju djecu, kao i moja vlastita majka, da shvate da su sami zaduženi za sebe. Rješavanje problema osnažuje. Slušam ideje svog tinejdžera i opet, dajem smjernice - nježno.
Dopuštam svom tinejdžeru da se samodisciplinira
Sada možda mislite da ovo nema smisla. Neće li tinejdžer odabrati "najlakšu" kaznu? Nisam rekao kazna; Rekao sam disciplina. Disciplina je vodstvo. Kazna obično nije povezana s prijestupom i reaktivna je.
Na primjer, moja je tinejdžerica slušala glazbu na slušalicama preglasno - često. Bio sam sve frustriran, jer ne želim da joj se sluh uništi! Imao sam pravilo da će se svakom od moje djece koja prekrše naše pravilo o "razumnoj glasnoći" odložiti slušalice na određeno vrijeme. Kad je moja tinejdžerica još jednom prekršila pravilo, pitao sam je: "Koliko dugo trebaš pauze od slušalica prestati ih koristiti u štetnoj količini?" Zaključila je (na moje veliko iznenađenje!) da je mjesec dana pošteno, pa smo to i mi učinio. Ovo ju opet potiče da riješi problem, a ja nisam "loš momak" - ali ipak roditelj. Također smo razgovarali o tome zašto je važno zaštititi njezin sluh.
Dijelim kako je bilo kad sam bio tinejdžer
I moja najstarija kćer i kćer tinejdžerica vole kad se družimo u jednoj od njihovih soba i mogu me pitati što god žele o meni kao tinejdžerici. Imali smo snažne (i potrebne) razgovore o seksizmu, sigurnosti, vezama i još mnogo toga.
Ukloniti pritisak sa svojih kćeri - čak i trenutno - i prebaciti smiješno na svoju mlađu sebe je nevjerojatno zabavno, ali i informativno. Ispričala sam o svojim dečkima tinejdžerima - koji su, iskreno, bili potpuni gubitnici - i nekim ludorijama koje su pokušali izvoditi, i odgovoru moje mame (njihove bake). Na primjer, kada je moja mama uhvatila mog tadašnjeg dečka kako spava u našoj kućici na drvetu iz djetinjstva; pobjegao bi od kuće jer je bio ljut na mamu. Djevojke su zakikotale. Zatim bismo razgovarali o tome što je važno u romantičnoj vezi i o nekim kvalitetama koje bi mogli, a možda i ne željeti u zaljubljenosti. (Nemilosrdno me zadirkuju zbog spomenutog dečka — što pozdravljam.) Dijeleći kakva sam bila kao tinejdžerica me humanizira – ali i ponižava – mojoj djeci.
Moj cijeli cilj je izgraditi odnos povjerenja između moje djece i mene. Cilj nije potpuna kontrola (kako nerealno uostalom) ili stalne kaznene mjere. Naravno, tinejdžerske godine mogu biti vrlo nezgodne - ali to nije nemoguća faza roditeljstva. Svi ćemo napraviti mnogo grešaka, ali uz povezujući temelj, uvijek se možemo osloniti na uzajamnu ljubav i poštovanje.
