Najčešći strah među roditeljima u privatnoj ordinaciji Mary Beth Somich u Sjevernoj Karolini je da će vlastite mentalne probleme prenijeti na svoju djecu. Često je dodatni član obitelji iskusio te probleme, a roditelji se brinu da će se ta povijest proširiti i na njihovu djecu.
“Oni se boje produžavanja ovih međugeneracijskih ciklusa i traže podršku za mentalno zdravlje kao sredstvo biti proaktivan,” kaže Somich, LCMHC, licencirani terapeut koji se specijalizirao za obiteljsku dinamiku, granice, i anksioznost, i voditelj podcasta, Što moj terapeut misli. "Kao terapeut, jako se nadam kada roditelj pokazuje tu razinu uvida i inicijative."
Ako ste i vi u istoj situaciji, pitate se hoće li vaše dijete naslijediti vaše strahovi, tjeskobe ili neuroze, vjerojatno se također pitate spada li ovo naslijeđe u prirodno nasljeđe nasuprot. njegovati. Istina je, što je možda frustrirajuće, da može biti oboje. Vjerojatnije je da će dijete čiji roditelj pati od anksioznosti razviti poremećaj, a studije pokazuju da se genetske promjene uzrokovane proživljenom traumom mogu prenijeti na djecu ili unuke.
Čak i bez generacijske traume, vaše bi dijete moglo pokupiti vaše strahove kroz naučena ponašanja. Djeca koriste svoje roditelje kao mjerilo kako se odnositi prema svijetu, pa mogu promatrati i internalizirati vaše strahove, tjeskobe ili neuroze već u djetinjstvu.
“Racionalna tjeskoba nije nužno loša stvar”, kaže Somich. „Međutim, kada postane iracionalno i normalizirano je i prihvaćeno unutar kulture doma, vi riskirate da to prenesete i projicirate na svoju djecu na način koji može utjecati na njih negativno.”
Možda tražite što učiniti kada vidite taj utjecaj (i ne brinite, ti savjeti stižu), ali traženje stručne podrške mentalnog zdravlja vaša je najjača linija obrane.
Dobra je praksa ispitati vlastite reakcije na stres, kaže Jane Hammerslough, LMFT, bračna i obiteljska terapeutkinja s licencom u New Yorku, Massachusetts, i California, klinički suradnik Američkog udruženja za bračnu i obiteljsku terapiju, te autor više od 25 knjiga za mlade čitatelje i odrasle osobe.
Hammerslough također predlaže isprobavanje njezine tehnike ČAMCA kada osjetite da postajete zabrinuti u blizini svog djeteta. U akronimu, prvi korak je da se Disati. Kad je um tjeskoban, ljudi imaju sužen pogled na situaciju, pa duboki udisaji mogu pomoći u opuštanju tijela i proširiti taj pogled.
Sljedeći korak je da Promatrati svoje osjećaje s neosuđujućom znatiželjom. Primijetite ga, imenujte ga, a zatim prijeđite na sljedeće korake, Prihvaćanje i Razmišljanje. “Recite sebi: ‘Prihvaćam da se osjećam tjeskobno, prihvaćam da se ovo događa’, a zatim razmislite: “U redu, je li moguće ili vjerojatno da će se dogoditi ovaj scenarij zbog kojeg sam zabrinut? Kako moguće ili vjerojatno?’”, savjetuje Hammerslough. To vam može pomoći da izađete iz spirale i vratite se u sadašnjost.
Konkretnije rečeno, recimo da doživljavate socijalnu anksioznost. Iako se možda bojite malih razgovora i veselih sati, vjerojatno ne želite da vaše dijete osjeća isto što se tiče igranja i zabava.
"Kod socijalne anksioznosti često je u igri ponašanje izbjegavanja", kaže Somich. “Roditelj se može izolirati ili u potpunosti izbjegavati društvena okupljanja. To može ograničiti društvene prilike za dijete, stavljajući ga u nepovoljan položaj u smislu izgradnje društvenih vještina i potencijalno prenošenja socijalne nesigurnosti.”
Somich kaže da možete zatražiti pomoć odrasle osobe od povjerenja (je li vaš suprug društveni leptir?) kako biste svojoj djeci pružili zdravu izloženost društvenim situacijama: „Na ovaj način vaše dijete može vidjeti da je moguće osjećati se ugodno i regulirano u društvu okruženja.”
Također je važno pokušati ne lebdjeti kada je vaše dijete u društvenim situacijama, kaže dr. Erlanger Turner, ovlašteni psiholog u Kaliforniji i osnivač Therapy for Black Kids. Potaknite svoje dijete da se igra s vršnjacima, ali nemojte ih prisiljavati na interakciju ako se čini da nevoljko. Ovaj dodatni pritisak može produbiti njihov oprez.
Ili ste možda strašljivi letač, ali želite odgojiti dijete koje putuje svijetom. Možete razgovarati o svojim strahovima sa svojim djetetom govoreći: “Trenutno se osjećam tjeskobno jer nisam navikao letjeti. Duboko ću udahnuti jer mi pomažu da se osjećam smirenije. Biste li ih htjeli ponijeti sa mnom?" predlaže Somich.
Ovo je vrijedno ako primijetite da vaše dijete hvata vaše vlastite osjećaje, ali ako je zadovoljno, izbjegavajte saginjanje kako to iskustvo ne bi djelovalo zastrašujuće.
"Vašem djetetu možda nikada nije palo na pamet da to nije sigurno jer nije znalo da bi moglo biti nesigurno", kaže Hommerslaugh.
Opetovano im govoreći da se ne boje mogu ih navesti na premišljanje.
I naravno, mnogi od nas još uvijek se suočavaju s dugotrajnim utjecajem pandemije COVID-19 - pogotovo ako smo u početku imali averziju prema bacilima. Iako više nismo u jeku pandemije, možda ćete se i dalje vrtjeti ako ne možete pronaći sredstvo za dezinfekciju ruku.
"Kako bismo pomogli djeci da se osjećaju sigurno, ali da ne razviju fobiju, mislim da je korisno stvoriti neka pravila za ograničavanje izloženosti bacilima, a da ne budu ekstremna", kaže Turner.
Možda inzistirate na pranju ruku prije jela ili nakon igranja vani, ali ne tjerate svoju djecu da dezinficiraju ruke dok trče između ljuljački i tobogana.
Somich priznaje da je pandemija mnoge ljude uznemirila. Ona kaže da je dio te tjeskobe racionalan, s obzirom na zdravstvene i sigurnosne rizike, ali da ponekad može postati prenapuhan.
“Postoji uobičajen narativ da je zaštita vaše djece od potencijalne štete puna ljubavi i zaštite”, kaže Somich. "Iako to nije neistinito, sigurno postoje slučajevi u kojima se može otići predaleko i zapravo može biti štetno za djetetov emocionalni razvoj."
Ako vidite da vaše dijete modelira vaše vlastite strahove, tjeskobe i neuroze, Turner kaže da nikada nije prerano potražiti stručnu pomoć. To je osobito istinito ako ponašanje negativno utječe na sposobnost vašeg djeteta da normalno funkcionira (zapitajte se: "Mogu li se još uvijek usredotočiti? Održavati društveni život?”) ili uzrokovati značajnu nevolju. Pedijatar vašeg djeteta trebao bi vas moći povezati sa stručnjakom za mentalno zdravlje.
Ako vas ovaj koncept nasljeđa tjeskobe tjera da naprežete ramena i poskakujete nogom, sjetite se da to nije zadano.
“Samo zato što se roditelj možda bori s nekim strahovima ne znači automatski da će dijete razviti slične strahove”, kaže Turner.
I kao što "nikad nije prerano" za početak, Hammerslough kaže da je istina i suprotno.
"To se može riješiti u bilo kojem trenutku, čak iu obiteljima s tinejdžerima", kaže Hammerslough. “Mislim da nikada nije prekasno.”
