Ako kupite neovisno recenzirani proizvod ili uslugu putem veze na našoj web stranici, SheKnows može primiti partnersku proviziju.
Prvi put sam se upoznala s povezujućim i nježnim roditeljstvom kroz posvojiteljska zajednica. Nekoliko se roditelja zaklinjalo u tehnike koje je podučavala dr. Karyn Purvis. Purvis je bila poznata kao osoba koja je skovala izraz 'djeca s teških mjesta' — koji opisuje djecu koju je radila s onima koji su "pretrpili traumu, zlostavljanje, zanemarivanje ili druge nepovoljne uvjete rano u životu." Purvis je bio predan zaradi njihov povjerenje, izgradnja dubokih emocionalnih veza, kako bi se djeca usidrila i osnažila. Njezine metode nisu djelovale samo na djecu u teškim okolnostima, već i na djecu koja nisu bili.
Kako je ovo moguće? Uostalom, mnogi od nas odgajani su na staroj školi roditeljstva za koje ne vjerujemo da nam je nanijelo golemu štetu. Naučili smo poštovati roditelje, učitelje, i treneri, zar ne? Stajanje u kutu, dobivanje povremenih batina, isključenje s televizije ili izlasci s prijateljima i time out nisu bili kraj svijeta. Zašto ne bismo učinili isto za naše
djeca?Što sam više učila o nježnom, povezujućem roditeljstvu, to sam više shvaćala kako "tradicionalno" roditeljstvo jednostavno ne funkcionira dugoročno. Tradicionalno roditeljstvo ili roditeljstvo stare škole bilo je da roditelji dobiju ono što žele, što je brže moguće.
Zapravo, dobro staromodno roditeljstvo je za roditelje stvarno iscrpljujuće, a za djecu zbunjujuće. Osim toga, moj muž i ja imamo četvero djece, što je puno ponašanja i posljedica koje treba pratiti. Ne hvala.
Razvili smo svoje roditeljstvo dok smo učili kako djetetov mozak radi i razvija se. Djeca žude za istim stvarima kao i odrasli: prihvaćanje, empatija, druga prilika, uho za slušanje, podrška, pomoć u rješavanju problema i, naravno, bezuvjetna ljubav. Stara škola roditeljstva nije ponudila ništa od toga. Umjesto toga, bilo je vrlo autoritarno, uzročno-posljedično (bez razmišljanja), a kazne nisu bile povezane sa zločinom. U biti, roditeljstvo stare škole zahtijeva više rada za manje nagrade.
dr. Candice Jones, mama dvoje djece, pedijatrica i voditeljica emisije "KIDing Around With Dr. Candice" podržava povezujuće roditeljstvo. Zapravo, napisala je cijelu knjigu sa snažnom nježnom roditeljskom vibrom pod nazivom Disciplina daj pet: Pozitivno roditeljstvo za sretnu, zdravu i dobro odgojenu djecu. Dr. Jones rekla je za She Knows da staroškolsko roditeljstvo koje se fokusira na kažnjavanje "ne uspijeva". Ne uči "djecu kako da u budućnosti donesu bolje odluke u ponašanju."
Također dodaje da moramo shvatiti što zapravo znači disciplina. Disciplina “znači podučavati, a ne kažnjavati ili kontrolirati.” Roditeljstvo "na pozitivan, poučan i povezan način" funkcionira. Upravljanje lošim ponašanjem također se može upravljati korištenjem ovog pristupa. Naša se djeca ne izvlače s ubojstvom (laganje, krađa, vrištanje ili bilo što drugo); umjesto toga, uče se popraviti, izraziti svoje osjećaje i sljedeći put biti bolji.
Pročitaj to ponovno. Disciplina je vođenje, pomaganje i poučavanje - a ne pretvaranje naše djece u poslušne robote koji žrtvuju vlastite osjećaje kako bi udovoljili odraslima. Da, naša djeca moraju naučiti pravila i kako ih slijediti, ali im je potrebna naša pomoć u tome. U koracima nježno, povezujući, pozitivno roditeljstvo.
Na primjer, kada vaš dijete više puta ne preda domaću zadaću, možete držati predavanje i zatim mu oduzeti mobitel na dva tjedna. Međutim, znamo da će se naš klinac isključiti s našeg predavanja i oduzimanje njihovog mobitela nije povezano s nepredavanjem domaće zadaće. Osim toga, laprdanje o odgovornosti i smetnji neće vaše dijete naučiti lekcije.
Možda se pitate što vi limenka učiniti u ovoj situaciji? Nježno, povezujuće roditeljstvo tražilo bi od djeteta da nam kaže što se dogodilo i kako se osjeća. Što ih je uzrokovalo da budu rastreseni ili zaboravni? Što bi se moglo učiniti sljedeći put? Škola im je vjerojatno već izdala posljedicu. Vaš posao nije pretjerano kažnjavati. Vaš je posao doći do "zašto" iza njihovih postupaka i pomoći djetetu da riješi problem za sljedeći put, možda zajedno odlučivši kako mogu biti proaktivniji.
Kad smo našem dvoje najstarije djece dali mobitele, zajedno smo s njima stvarali pravila. Bili su vrlo jasni, pošteni i napisani na papiru. Razgovarali smo i o posljedicama. Ako su pravila prekršena, što su naša djeca mislila da bi bila prikladna posljedica koja bi im pomogla da se "resetiraju" i sljedeći put budu bolji? Djeca su se složila da bi im zbog prekršaja možda trebao prekid mobitela. Uklanjanje telefona moglo bi se činiti kao kazna, ali to je zapravo bila prilika da se napravi korak unatrag i razmisli o donošenju bolje odluke sljedeći put.
Mnogo puta, kada prakticiramo povezujuće, nježno roditeljstvo, posljedica je sasvim prirodna. U našem domu, ako dijete ošteti tuđu stvar, koristi svoj džeparac da zamijeni tu stvar. Ako nešto pokvare u našem domu, pomognu popraviti, zajedno s roditeljem. Ništa od ovoga ne uključuje vikanje, prijetnje ili nasumične posljedice. Roditeljstvo na nježan, pozitivan način veliko je olakšanje za roditelje, jer je uglavnom bez drame. (Ja kažem uglavnom, jer djeca nikada neće voljeti posljedice — ali posljedice su dobre za djecu!)
Moram napomenuti da se posljedica nikada ne izdaje dok odnos dijete-roditelj nije na dobrom mjestu. O prekršaju se razgovara kada su dijete i roditelj mirni i spremni za razgovor. Dijete ima jednaku riječ u popravljanju situacije, a njegovi osjećaji uvijek vrijede. Dopušteno im je da budu frustrirani ili razočarani, na primjer; imamo prostora za to. Međutim, bez obzira na osjećaj, i dalje se smatraju odgovornima za svoje izbore. Ovo je također sjajno vrijeme, ako nije unaprijed utvrđeno, da pitate dijete što misli da bi trebao biti sljedeći korak. Ponekad je to jednostavno poput isprike.
Znam da neki roditelji smatraju da nježno roditeljstvo ne pomaže djetetu da napreduje u stvarnom svijetu. Uostalom, stvarni svijet može biti surov, brz za "kazniti". Međutim, tvrdim da roditeljstvo na neki način koja u središtu povjerenja i privrženosti između roditelja i djeteta uči dijete toliko vrijednom životu vještine. Djeca se uče regulirati kako bi mogla donositi bolje odluke. Uče pregovarati, samopromišljati, rješavati probleme i izražavati svoje osjećaje (umjesto da ih guše ili da se roditelji pretvaraju da nisu važni). Naravno, roditelji trebaju modelirati te stvari - nije dobro pričati, ali sami ne hodati.
Možda mislite da sve ovo zvuči sjajno, ali kako? Kako bi roditelj trebao prakticirati ovu vrstu roditeljstva, pogotovo kada su odgajani na vrlo različite načine? Srećom, postoji mnogo prekrasnih izvora, uključujući podcast i knjigu dr. Jonesa. Također preporučujem Nema dramske discipline dr. Daniela Siegela. Na Instagramu i TikToku ima nekoliko fantastičnih nježnih roditelja koji nude kratke videozapise i opise o tome kako prakticirati povezujuće roditeljstvo u svim dobima i situacijama.
Nježno roditeljstvo nije samo disciplina. Nježno roditeljstvo znači priznavanje, podržavanje, ohrabrivanje i vođenje naše djece u svim vremenima - dobrim i lošim. Radi se o provođenju kvalitetnog vremena s njima i slušanju bez osuđivanja. Radi se o potvrđivanju njihovih osjećaja i dijeljenju ideja. To ne znači da vi niste roditelj i da vaše dijete nije dijete. Prakticiranje roditeljstva s uzajamnim poštovanjem mnogo je smislenije od fokusiranja na nasumičnu disciplinu.
Pozitivno roditeljstvo nije nedostatak discipline, niti razmaženost ili stvaranje djece koja imaju pravo. Umjesto toga, pozitivno roditeljstvo je osnaživanje djece da imaju glas, da rade na svojim osjećajima, da koriste njihove riječi i tijela s poštovanjem, i učenje da se odraslima može vjerovati da će im pomoći riješiti problem i pokušati opet. Odrasli nisu prijetnja. Oni su trener... i meko mjesto za slijetanje.
