Prije nego što sam postala mama, čula sam za mom jeans i mama krivnja ali ni o jednom ni o drugom nisam puno razmišljao. Bio sam previše zauzet devetosatnim neometanim snom i mokrenjem sam. Kad sam rodila, isprobala sam majčin osjećaj krivnje prije nego što sam uopće izašla iz bolnice. Skrivajući se ispod bolničkih plahti, telefonom sam tražio na internetu savjeti za dojenje. Dojenje mog sina nije išlo dobro, a moj novi plašt majčine krivnje teško mi je visio u prsima gdje je trebalo biti moje mlijeko. Jasno je da sam bila "loša mama" jer ovo nisam shvatila kako treba. Kroz suze sam na kraju ispričala svom mužu kako sam se mučila - priznajući da je moja sramota, moja briga da me osuđuju zbog majčinske vještine (ili nedostatak toga), spriječio me da zatražim pomoć. Huh, i mislio sam da će biti teško pronaći savršeni par mama traperica.
Za sve vas mame koje se osjećate krivima jer ovo čitate umjesto da složite djetetovo čisto donje rublje, velike su šanse da ste se suočile s majčinom krivnjom u nekom trenutku roditeljstva. A
nedavna anketa kaže da 94% svih mama osjeća neku vrstu "krivnje povezane s roditeljstvom" tijekom svog majčinstvo putovanje. Supatra Tovar, PSY.D, RD., kaže, majčin osjećaj krivnje karakterizira sveprisutni perfekcionizam i stalna tjeskoba/briga oko "ispraviti" do te točke da se induciraju krivnja i sram ako percipirano savršenstvo nije postignuto. Dakle, mogli biste prepoznati unutarnjeg kritičara koji kaže da "dobra" mama sve radi savršeno, zbog čega se traženje pomoći baca u smeće poput slike koju je vaše dijete nacrtalo graškom za večeru.Na pitanje o osjećaju krivnje koje majke nose, suradnica bračne i obiteljske terapije s Kreativnim obiteljskim savjetovalištem, Tiffany Keith, kaže da je sve u očekivanjima. Majčina krivnja su svi negativni osjećaji koje majka može doživjeti kada ne ispuni svoja očekivanja da će biti majka, kaže Keith. Ova svjesna ili nesvjesna roditeljska očekivanja mogu se formirati tijekom djetinjstva ili biti povezana s današnjim uvjerenjima koja se temelje na vanjskim idejama. Ovdje može doći do izražaja partnerov sustav vjerovanja ili društvene slike o tome kako bi se majka trebala ponašati.
Majčina krivnja može se pojaviti iz različitih razloga, a dr. Tovar kaže da može izazvati svoju ružnu glavu u mnogim arenama. Na primjer, majka koja radi skraćeno radno vrijeme može osjećati porast krivnje jer može osjećati da ne ispunjava standarde drugih majki koje ostaju kod kuće, objašnjava dr. Tovar. Druga mjesta na kojima se krivnja može pojaviti su kada uspoređujete roditeljske metode samo da biste vjerovali da ne radite dovoljno — ili što je s krivnjom koja se razvija kao ogorčenost kada preuzmete glavni teret kućanstva radno opterećenje? “Ogorčenje će na kraju natjerati majke da se osjećaju krivima, dovesti u pitanje njihovu sposobnost odgoja djeteta i izazvati sram zbog toga što nisu dovoljno dobre ili vrijedne”, kaže ona. Dakle, u osnovi postoji mnogo krivnje - za sve!
Kako se mamino putovanje nastavlja, ova se krivnja može gomilati, ostavljajući mame da se osjećaju izolirane u svom sramu. Tada se ideja o traženju pomoći čini smiješnom i nepraktičnom, čak i ako bi razgovor s partnerom o boljoj ravnoteži kućanskih poslova ublažio stres. I ona misao koja se stalno ponavlja o tome da zamolite baku i djeda da čuvaju djecu tijekom noćnog izlaska, pa... to bude zakopan ispod prljavog posuđa do kojeg ćete doći nakon 7,2-satnog spavanja vašeg djeteta ritual. Sve su to bitne potpore u održavanju majčinog mentalnog zdravlja, pa zašto mame ne traže pomoć?
Keith objašnjava da majke mogu odbaciti osjećaj krivnje jer mnogi ljudi odgajaju roditelje iz razočaranja iz prošlosti. “Mame žele biti superheroji koje one same nisu imale”, kaže Keith. To drži roditelja zaglavljenog u modusu pretjeranog uspjeha, izazivajući osjećaj krivnje kada ti ciljevi supermame nisu ispunjeni. Do ove točke, kaže dr. Tovar, ne pomaže to što smo bili uvjetovani da vjerujemo da bi majke trebale preuzeti glavni teret odgoja djece i kućanskih dužnosti. “Budući da se toliko (mama) pridržava ovih nepravednih i zastarjelih očekivanja, traženje pomoći ponekad može naići na otpor, osudu ili kritiku”, objašnjava dr. Tovar. Dakle, majke šute, stvarajući nepremostiv ćorsokak kada treba zadovoljiti njihove potrebe.
Sram svojstven majčinoj krivnji može smanjiti samopouzdanje, stvoriti tjeskobu, pa čak i izazvati osjećaj ljutnje. Dakle, kako mame mogu izaći iz svog tihog srama i zatražiti podrška žude? Prvo, kaže dr. Tovar, počnite prepoznavati kada se pojave osjećaji krivnje: “Čuvajte se ponašanja koja dovode do negativnih osjećaja i kritičkih razgovora poput ‘Što nije u redu sa mnom?’ ili ‘Ja treba činiti više, činiti bolje.’” Ova vrsta negativnog samogovora općenito je popraćena osjećajem krivnje, a tada sram raste spiralno, zaključavajući vas u vašoj tvrđavi mame. Samoća.
Zatim poduzmite korake da prekinete šutnju i razgovarajte sa svojim partnerom ili voljenom osobom kojoj vjerujete o svojim osjećajima. Dr. Tovar potiče svoje klijente da započnu razgovor s "ja izjavama", rekavši da takav stil komunikacije omogućuje slušatelju da obrati pažnju isključivo na osjećaje svog partnera. Potrebna je praksa, ali rečenica poput: “Osjećam se krivim kad ne mogu obaviti sve poslove kod kuće. Nadam se da možemo pronaći rješenje", pomaže slušatelju da vas čuje bez obrambenog stava i podržava govornika da se osjeća saslušanim.
Keith kaže da se mama može početi oslobađati svojih osjećaja krivnje istraživanjem misli koje oblikuju te osjećaje. “Mnogi ljudi ne bi htjeli istraživati ili se oslanjati na negativne osjećaje, jer se ne osjećaju dobro,” počinje Keith, “[ali] moramo promijeniti svoje ponašanje i razumjeti da su naši osjećaji ovdje da služe nama, a mi nismo ovdje da služimo svojim osjećajima.” Nakon što smo pronašli misao koja stvara osjećaj, možemo raditi na promjeni korijena ideja. Razgovor o tome s prijateljima koji su spremni može biti odličan početak, a dr. Tovar također preporučuje terapiju, jer podrška izvana može biti od velike pomoći.
Ti prvi dani u bolnici s mojim novorođenčetom možda su bili moj prvi susret s majčinom krivnjom, ali definitivno nisu bili posljednji. Bila je to divlja vožnja maminog srama, ali s godinama sam naučila da šutnja samo donosi teške osjećaje usamljenosti.
“Obraćanje pažnje na naše tijelo umjesto da ga zanemarimo može biti prvi korak u rješavanju vaših potreba,” kaže dr. Tovar. Pa kad se osjećam šuplje i teško, proguram se i porazgovaram sa svojom najboljom drugaricom ili mužem kako bih došla do rješenja. I tu dr. Tovar također predlaže pronalaženje lijeka - govoreći: "Bilo da se radi o traženju dodatne pomoći od supružnika ili prijatelja, planiranju malo 'vremena za mene' osiguravanjem malo čuvanje djece, nabavka hrane za van ili slično.” Oslobađanje majčine krivnje može biti teško, ali na kraju, to nam čini puno dobra... što zauzvrat podržava našu cijelu obitelj.
